TPM: Tente perturbar menos!

Más notícias: até quando?

2012-01-06T15:29:00.000-02:00

Ano Novo, vida nova.

Coluna travada. De novo.

Dor de cabeça. De novo.

E lá vou eu pro estaleiro: relaxante muscular, analgésico, repouso, ressonância e ó: DISCOPATIA DEGENERATIVA.

Definitivamente estou velha. Afinal, na minha época, DISVO era nome ou prefixo de coisa boa: Supermercado DISCO, LP, Discoteca, enfim.

Vai pro médico. Médico diz:

- Isso aí não seria nada demais se você não estivesse acima do peso e muito estressada. Suas dores de cabeça são totalmehnte tensionais, é a sua musculatura tensa comprimindo a coluna. Você precisa emagrecer e relaxar.

Ora doutor, se eu estivesse MAGRA eu estaria RELAXADA. Não é à toa que estou estressada. E se eu não estivesse estressada, não estaria comendo como louca, logo estaria MAGRA. Círculo vicioso, não?

Acho que preciso de um novo médico.

E nascer de novo.

Falta muito pra 2013?

Feliz 2012,

Mary

G.O.R.D.A.

2011-12-26T20:34:00.000-02:00

Ainda dá pra reclamar mais de 2011? Obrigada!

2011 parece o papo do Brasil, país do futuro (que nunca chega), em termos de recuperação pessoal.

Há exatos 10 anos eu era uma jovem sedentária e OBESA no auge dos seus quase 80 quilos (isso mesmo oitenta) que um belo dia se revoltou contra tudo isso e achou que a solução era procurar a fórmula mágica para emagrecer mas descobriu um caminho melhor, embora mais longo.

Um problema na tireóide que, após o início do tratamento, regrediu e juntamente com ele lebou 25kg em cerca de um ano e meio e me trouxe de volta a energia, o ânimo e o bom humor (em parte) e assijm me mantive até meados de 2006, quando entrei no meu atual trabalho.

Trabalhar 40 horas por semana engorda e eu engordei um bocado por lá. Acostumada a malhar numa certa hora, mudar a rotina foi flórida. Pulei dos 56 que tinha ao entrar pra 64. Início de 2008, revoltada, entrei na dieta com nutricionais e voltei a 57, mas no final de 2008 já estava com 60. Final de 2009 com 63. Final de 2010 com 67. Consegui baixar pra 65 na época do casamento e fecho 2011 com 72 quilos. SETENTA E DOIS. VACA.

Depois de anos vestindo P e de vez em quando M, agora é G às vezes M.

Olho ao meu redor e nem me acho a mais gorda das mulheres, ainda tenho cintura, não tenho dobras de banha. Mas ainda assim, entrar num lugar e não achar roupas faz qualquer mulher se sentir um hipopótamo.

Vestia 38 e agora 44. A maioria das lojas decentes só vai até manequim 42. Que dizer que você engorda um pouco, sai da linha e não tem direito a se vestir bem? Isso ARRASA com qualqer mulher.

Sem contar que depois de anos vestindo 38, vc, que um dia já vestiu 44, aos 80kg, hoje em dia descobre que os números das roupas diminuiram. Ou seja, se eu voltar ao peso anterior, não visto 38, provavelmente 40.

O curioso é que criou-se uma aura de politicamente incorreto exigir magreza como padrão de beleza mas ninguém pensa no quanto a modelagem das roupas podem ferir o íntimo de uma mulher.

E o pior de tudo é subir na balança e ver esse incremento no peso logo depois do Natal. De repente começo a odiar Natal, almoços comemorativos, amigo oculto e tudo mais. Engorda também sim, é foda ter que aturar tanto compromisso.

Eu pelo menos sou sincera. Se der bobeira eu como. Sou do tipo de pessoa que pra se controlar, quando a coisa tá feia, o melhor é evitar certos lugares: rodízios, buffets liberados.O almoço de final de ano bati o pé e implorei pra não ser numa churrascaria. odeio churrasco, mas fico nervosa e estando contrariada, acabo me entupindo de arroz, batata e pastelzinho.

O curioso e o contraditório é ficar nervosa vendo a comida passar e cair em cima.

E agora nem em casa que era meu porto seguro eu consigo fazer dieta. Não importa o quanto eu me esforce pra não deixar entrar besteira na casa, tenho um marido que não colabora e traz um monte de porcaria pra casa. Além de oferecer isso acaba me enfurecendo pois demonstra que está cagando pro meu esforço. E eu acabo cagando o meu esforço.

Me sinto um caco, horrenda, disforme. Não tenho ânimo de ir no salão ou de cuidar da pele. Não aguento mais comprar roupra grande e o mundo não ajuda: academia só com atestado médico.

Essa sou eu, em frangalhos adiposos, esperando esse ano de merda acabar, os médicos voltarem a trabalhar e finalmente por a vida nos eixos.

O mundo te faz sentir gorda. O trabalho te faz sentir gorda. O casamento te faz sentir gorda. Ainda bem que não quero filhos, ou eu ia dar um tiro na cabeça.

Voltarei a ser anti-social: vou malhar na hora do almoço. Como menos, vou menos almoçar fora e fico longe da tentação do shopping, mas é o jeito.

A meta de 2012? Reverter o desastre de 2011 e, se der, buscar o sonho ideal.

"Voltar pras minhas calças 40."

Mary: "À espera de um milagre."

2011: já vai tarde!!

2011-12-26T19:40:00.005-02:00

Anozinho de merda essa.

Quase tudo deu errado na minha vida. Me aborreci como sempre, perdi as rédeas como nunca.

Minha vida saiu completamente dos eixos e não foi pra melhor.

Tive bons aborrecimentos no trabalho. Não tive muita paciência pra amigos e prosa. Estou insuportável.

Muita coisa azedou por terem me entubado na virada de 2010/2011 um programa de ÍNDIO em família, atravessando minhas férias sagradas e um acordo sagrado a respeito delas. Tô engasgada com essa merda até agora e acho que nem que eu faça décadas de terapia vou superar. E o pior é que as pessoas não levam a sério o quanto isso me afetou.

Não consegui cumprir UMA sequer das minhas metas pessoais.

"Ah mas você casou", dizem os amigos. E desde quando casar é fórmula de felicidade? É um stresse do cacete!! Troquei um namoro bom por vários arranca rabos diários. Tem que ter muita confiança no taco e dar tempo ao tempo e digo mais: casamento é SORTE. Não tem fórmula pra dar certo.

O tal do grande dia só não foi desastre total e com noiva em fuga graças ao patrocínio de Rivotril e muito champagne, porque PQP, saí do eixo por causa de um cabelereiro babaca e irresponsável e de um juiz de paz que quis aparecer.

Tudo culpa minha, pois a babaca aqui faz tudo pra agradar aos outros, acaba cedendo e só se ferra. Se tivesse feito uma escova normal e se maquiado em casa cortava 70% do stress do dia, pois certamente não tem nada mais estressante do que chegar num salão na hora marcada e ouvir do cabelereiro que não existe prioridade, nem pra noiva e ver ele fazendo escova em duas meninas com um sarará de matar a Elba Ramalho de inveja. Detalhe: isso foi ás 8 da manhã, eu casava meio dia e elas iam no outro casamento da cidade. À noite.

E se tivesse batido o pé pra casar a portas fechadas no cartório, teria me livrado de outra grande parte do stress e feito uma cerimônia em 2 minutos e não teria que ter aturado o panaca fazendo discurso de mais de 10 minutos apesar de eu olhar efusivamente em seus olhos demonstrando a minha total insatisfação com o rumo da prosa. Não sei como não perdi dentes neste dia ou quebrei a mão do noivo.

Deste pesadelo só consegui me livrar de duas coisas: da cafonice do vestido de noiva e do buquê. E nada de branco igual um fantasminha. Podem me julgar, mas não sou romântica. Pode ficar lindo em várias de vocês e eu posso realmente concordar com isso, mas o que é bom pros outros não é obrigado a ser bom pra mim.

De certo nisso tudo, só o marido, que se vira ao avesso pra me acalmar, me fazer me sentir querida e me agradar. Se eu não joguei tudo pro alto e saí correndo o mérito é todo dele.

E aturar o que ele aturou na lua de mel, nunca vi. Passei UM ANO inteiro sem férias e a única viagem a que tive direito de fazer eu tava tão estressada que entrei no avião querendo voltar. Só lá pro 3º dia da viagem eu me acalmei. E ele não se abalou. nem quando a terra tremeu por lá (5.9 na escala Richter).

Esse ano foi foda, pra esquecer mesmo. E conviver com o paradoxo das fotos que amo? Querer fazer album de casamento, da viagem e não querer lembrar do dia.

Meu compromisso em perder peso virou ao avesso e engordei, cheguei a 71kg. Me acho o cocô do cavalo do bandido e ainda fico ouvindo o homem dizer que estou linda. Não sei quando ele vai entender que eleogio sincero deve corresponder ao que a elogiada acha. Ou se ele é simplesmente doente.

Não consigo malhar ainda, pois a rotina dele e do meu enteado atravessaram minha vida. Não durmo mais às 9 da noite, logo, não consigo acordar ás 6 pra malhar e por aí vai. Minha nova tentativa vai ser malhar na hora do almoço e não vou esperar 2012 pra começar. Só preciso achar um médico que trabalhe nessa época do ano pra pegar um atestado pois está foda.

Férias ainda está foda. Depois de um ano inteirinho sem férias e uma semana de lua de mel mal aproveitada por conta do estado de espírito, as próximas serão em "família". Preciso sobreviver, pois se tudo der certo, em abril serão 3 semanas longe de tudo.

2012 só vai começar em abril pra mim, chega logo 2012.

E pra esquecer o desastre do casamento e parar de ficar me lamentando, já sei o que vou fazer: vou pedir meu marido em casamento e vou casar de novo.

Em Las Vegas.

Com o Elvis.

Pois apesar desse ano de merda e de tudo o que passei no dia fatídico só me restou uma certeza. Eu amo ele.

Retrospectiva 2011 - Mudança

2011-11-10T15:48:00.000-02:00

Lembram daquelas resoluções de ano novo? Emagrecer, gastar menos e etc? Tudo pro saco. Tudo por que resolvi casar. A gente troca um stress por outro.

Esse foi um dos grandes motivos do meu sumiço, aqui e no mundo. Literalmente, já que viajar duas vezes por ano para o exterior não mais me pertence, não só pela falta de tempo quanto pela grana, agora curtíssima.

Impressionante como sair de casa pra morar sozinha foi mais rápido, eficiente e mais em conta do que ir morar junto com meu dileto namorado, agora marido. Se engana quem pensa que tendo companhia para dividir a conta sai mais barato e rápido...

Fiquei sem teto no final de maio e sem cachorro também. Ele foi pra casa da minha mãe e eu fiquei na casa da sogra por 4 meses esperando as coisas ficarem prontas num apartamento zerinho, tudo porque o povo que monta móveis da Todeschini é meio perdido. Nesse meio tempo casei, viajei uma semaninha, voltei e ainda fiquei acampada mais alguns dias. IMPRESSIONANTE.

Me emputeci e resolvi me mudar na marra e agora estou acampada numa obra de marcenaria há quase um mês. Sem previsão de término.

Ainda não tenho espelhos, nem cortinas, nem um sofá na sala, nem dignidade.

UM MÊS sem secar e escovar o cabelo. Se eu ainda fosse magra, passava máquina nessa josta, mas não só não sou mais magra como engordei mais 3 kg nessa confusão de casamento. Isso porque resolveu-se tudo a toque de caixa em um mês e meio, o que já me estressou deveras, pois eu só queria casar no cartório, meter o pé no avião e sumir. Mas a gente faz uma força pra agradar sogro, sogra, enfim. Imagino os pobres coitados que ficam noivos e começam a se preparar um, dois anos antes do casamento. Eu seriva viúva antes de casar.

OK, este final de semana (reza a lenda) chega o sofá, móveis da sala e alguns presentes e finalmente, depois de 5 meses enchendo, vou poder colocar meus enfeites nas paredes e finalmente achar que eu estou em casa.

Ah e os espelhos! Semana que vem deixo de ser índio!

Agora a meta é desestressar, fazer as pazes com meu cabelo e perder esse diacho de peso extra. 10kg.

Casamento é foda. Deve ter algo de bom, afinal, tanta gente casa e diz que adora. faço muita força pra não levar a sério aquela comparação com a piscina gelada.

Mas o que posso dizer por hora é se for inevitável, certifique-se de que voczê está com alguém que te ama muito e de forma incondional. Mesmo vc tendo ataques diários por conta do cabelo e do excesso de peso. Que ature suas choradeiras e dramas para tentar conseguir dois míseros furos na parede para pendurar um suporte de chaves (que ainda não consegui). Que entenda que você não vai pegar um carro e ir ao subúrbio aonde tem coisas mais em contas porque tem pavor de se perder naquele lugar. E acima de tudo, que te traga à razão quando você estiver a ponto de explodir e mandar tudo pelos ares.

Aparentemente encontrei alguém assim. Espero que ele continue aturando para que eu ao menos chegue na parte boa do casamento.

E praqueles que pensam que casamento é como naquela música da Legião Urbana, a cama chega na terça, faço mil coisas ao mesmo tempo esqueça. Não há romantismo algum em montar uma casa.

Lula, Câncer, SUS

2011-11-02T09:25:00.001-02:00

Depois de um longo e tenebroso inverno, eis me de volta.

Não que nada tenha me irritado ultimamente, pelo contrário. O ano nem acabou mas só os fatos até o meio do ano já mereciam uma retrospectiva.

Essa semana que se passou, nosso camarada ex-presidente assumiu em cadeia nacional, sorridente, que possui câncer. E que está confiante na recuperação.

Pronto. Chover milhares de babacas começando a querer que ele morra e o cacete a quatro. E se dizem católicos. PUA-QUE-PARIU.

Estava na hora do Ministério da Saúde relançar a campanha pela vida: CADA UM CUIDA DA SUA.

Ok, o dito cujo podia ter ficado na dele, mas é uma figura pública. Se some sem dar tchau, dá muito mais trabalho e dor de cabeça e ia ser um reality show do mesmo jeito, aonde vc escolhe expor seu sofrimento ou ser crucificado por ser grosso. Obviamente ele opetou pelo primeiro.

Aí começam as babaquices:

1) MORRA LULA

Antes de desejar que o homem morra, morram todos vocês que votaram para presidente nos últimos 100 anos, a não ser que algum deles tenha sido honesto e só feito coisas boas. Lula descumpriu promessas? Sim. mas e Fernando Henrique? E os antecessessores?

Não me importa quem descumpriu mais ou menos. São todos iguais, mas o país andou pra frente. Portanto, se você é católico, cuidado com o que diz para não ver sua batata assando no mármore do inferno.

2) LULA VAI TRATAR NO SUS QUE É BOM

Para os ignóbeis de plantão, informo: o tratamento no SUS (INCA) é bom, e aqui estamos falando das terapias específicas, já que cirurgia e a limitação no atendimento são coisas que realmente demoram.

De onde vcs acham que saem as maiores descobertas e os melhores pesquisadores do país? Todo mundo começa ali. O INCA recebe recursos tanto do governo quanto da iniciativa privada e muitos profissionais que ganham muito bem trabalhando na rede particular se dedicam à pesquisa no INCA, mesmo recebendo pouco por isso.

O tratamento na rede privada é melhor, fato, pois lá vc tem direito a quarto particular e comida meonorzinha, é mais rápido, mas o tratamento do SUS, mesmo sendo em ambientes de menos privacidade e com atendimento não muito eficiente e organizado, além de demorado, é bom e nem se compara com aquele prestado nos demais hospitais da rede pública. Sem mencionar que os testes com drogas novas invariavelmente começam pelo SUS, ou seja, a chance de testar novos tratamentos começa por ali.

E plano de saúde nem sempre significa atendimento tão mais rápido assim. Um amiga minha, recentemente, levou quase UM mês para se consultar com um oncologista decente. Rápido mesmo foi só o tratamento, mas a coitada sofreu de ansiedade até conseguir se consultar e marcar a cirurgia.

O problema da eficiência do tratamento e da cura está muito relacionado também á cultura do público do SUS, que não tem o hábito de pesquisar a fundo os problemas de saúde e quando vai procurar o tratamento correto, não tem mais jeito, pois o câncer já se espalhou e só restam os tratamentos para manutenção do estado ou paliativos, que não curam.

E antes que vocês digam um ai, conheço MUITA gente humilde que quando o médico mandou investigar achando que era câncer preferiu se omitir, com medo. Aí não tem jeito. Principalmente homem com medo de operar próstata e mulher se recusando a tratar de câncer de mama com medo de ficar sem o seio, vergonha sei lá o que. Pior é conhecer alguém que é culta, tem nível superior, tem plano, não quis aceitar o diagnóstico e deixou o câncer de mama espalhar e acompanhar isso de perto.

A rede particular pode ser mais ágil, mas a rede pública, se você tiver vergonha na cara e correr atrás, dá jeito sim, e conheço muita gente que se tratou e venceu a luta.

Dado esse histórico: considerando que o dito presidente tem plano e médicos e hospitais que o tratariam de graça pra aparecer na TV, vcs realmente querem que ele se cuide do SUS e PARE o INCA pra cuidar dele ao invés de milhões de pessoas que realmente necessitam?

Se sim, você é muito egoísta, pois no fundo, você não quer que ELE MORRA, mas quer permitir que MILHÕES morram.

Afinal, se ele for se tratar no SUS, que é o que milhares de ignóbeis clamam, ele não ia pegar fila certo?

3) Mas o que deveria ser o foco mesmo de todo este bafafá?

Cacilda, o homem tem cãncer de garganta e por quê??

BEBIDA E CIGARRO CACETADA!!!!

Acorda Brasil!

Ao invés de se focar no perigo que essas duas porcarias podem causar na vida da gente e fazer uma puta campanha contra isso, um bando de babaca se preocupa que o cara não pode mais beber nem fumar. E falam isso numa mesa de bar enchendo a cara e empesteando o ar com essas porcarias de cigarros e cogêneres.

Tomara que você que diz essas asneiras e bebe, fuma ou tem amigos e parentes que bebam e fumam tenham câncer para deixar de se preconceituosos.

E por favor, vão se tratar na rede privada. Deixem o SUS pra quem precisa.

Atenciosamente,

Mary, que não fuma de jeito algum e bebe socialmente

(1 dose por semana).

Foto: Ricardo Stuckert

Momento Manguaça Cultural : Vivendo e bebendo!

2011-11-02T09:02:00.000-02:00

Antigamente, no Brasil, para se ter melado, os escravos colocavam o caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo e não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse.

Porém um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou. O que fazer agora? A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor.

No dia seguinte, encontraram o melado azedo fermentado. Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo. Resultado: o 'azedo' do melado antigo era álcool que aos poucos foi

evaporando e formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam constantemente.

Era a cachaça já formada que pingava. Daí o nome 'PINGA'.

Quando a pinga batia nas suas costas marcadas com as chibatadas dos feitores ardia muito, por isso deram o nome de 'ÁGUA-ARDENTE'. Caindo em seus rostos escorrendo até a boca, os escravos perceberam que, com a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar. E sempre que queriam ficar alegres repetiam o processo.

(História contada no Museu do Homem do Nordeste).

Não basta beber, tem que conhecer!

Seja um bebum informado!

Resoluções de ano novo para 2011

2011-02-20T20:43:00.000-03:00

Uma semana trancafiada naquele maldito navio, sem internet e sem nada melhor para fazer, me fez querer pensar na vida e pensar muito sobre o que mais poderia mudar.

Nessa onde, entubei o namorado na minha, incentivando-o a mudar o que ele também precisa, e fizemos resoluções de ano novo juntos, para que um seja fiscal do outro (mais ele meu do que eu dele).

Resolvi primeiramente manter a postura de não comprar maquiagem, cosméticos, shampoos, cremes e perfumes até acabar com o que tenho. Se consegui ano passado, consigo por mais um. Finalmente possuo espaço na minha pia e embaixo dele.

A luta contra o peso vai continuar. Vou continuar correndo e fazendo dieta para emagrecer os 6kg que faltam até o final do ano. Perdi muito pouco peso no ano passado mas a boa nova é que ganhei músculos, logo, perdi mais banha do que o esperado.

A volta à Yoga ainda é um ponto de interrogação. Resolvemos dar um passo adiante e estamos procurando um apartamento, o que reduz sensivelmente o tempo e dinheiro para esses pequenos mimos. Pelo menos até ser definido o montante do prejuízo.

Decidi vender meu carro. Foi bom tê-lo, uma boa experiência, me ajudou mas, diante das circunstâncias, concluí que é um sumidouro de dinheiro, já que além de IPVA e Seguro, tem o custo de manutenção, combustível, lavagem, etc e, querendo partir pra um apartamento toda economia é válida. O que no meu caso significaria pelo menos 4 mil num ano. Além do que meu namorado tem carro e desde que começamos a namorar o meu mal sai da garagem.

Havia decidido não comprar um alfinete até o final do ano mas foi impossível, ante a mala direta com a liquidação da Folic. Num primeiro momento me comprometi a não comprqr UMA bolsa sequer neste ano: não comprar mais que UM para de sapatos por semestre e não comprar mais que meia dúzia de peças de roupa por semestre, para tentar me focar em peças melhores e comprar menos.

Furou em parte. Estou resistindo bem às bolsas. Quanto aos sapatos, idem, já comprei o eleito, mas acabei com outros dois novos, poprque fui trocar roupas compradas antes do natal e, na falta de algo mais interessante troquei por... sapatos.

Roupas bem, já tinha fechado nas 6 peças, mas acabei estourando em mais 6 peças pelo menos. Como acabou a liquidação, acho que agora sossego, ao menos até a liquidação de outono, lá para maio. Deus me ajude.

Fiz uma limpa BOA nos meus armários de roupas e sapatos. Tirei mais de 4 sacolas imensas de coisas que não usava e pratiquei o desapego com coisas que eu sabidamente não iria usar. Principalmente sapatos.

Prometi que vou me organizar mais à noite e não ficar de bobeira quando posso colocar minhas coisas em ordem.

Comprei uma pequena jóia para mim, por nunca tê-lo feito da vida. Mas paguei em parte com coisas que ganhei e nunca usei. Aproveitei e mandei reduzir meu anel que ganhei quando fiz 15 anos. Já mencionei que nunca usei porque minha mão não arrumava tempo pra ir trocar na loja e não deixava diminuir dizendo que ia perder dinheiro? Ah sim, e ainda alegava que minha mão poderia engordar e o anel servir. Reduzi o anel em QUATRO pontos, o que vcs acham? Antes ele não parava nem no dedão.

Enfim, decidir que vou ser feliz, mas isso não impedirá que eu continue me irritando e desabafando.

E vc? Vai fazer algo pela sua vida ou vai continuar fazendo promessas sem sequer tentar cumpria-las?

Pra quem não tinha nada, metade é o dobro.

Prestando contas : 2010

2011-02-20T20:23:00.000-03:00

Com um pouco de atraso, cá estou a prestar contas das minhas promessas do ano passado.

2010 foi um ano irritante, eu explodi, entrei em crise, perdi o sono, quase surtei.

Às vésperas de entrar de férias estava no auge de uma crise e resolvi pensar no que mudaria em minha vida. Como o ano já estava rolando, chamei de resolução de férias. E me fez bem.

Mudei algumas coisas, outras não, algumas menos do que gostaria:

1. Consegui manter a promessa de não comprar shampoos, cremes e perfumes e de usar até o fim. Acabei com meu hidratante da Victoria Secrets e estou na metade de outro. Um dos perfumes está quase no final e já acabei com outro. Ah sim, ganhei alguns desses itens de aniversário mas não conta né?

2. Ainda não do jeito ideal, mas estou usando mais creme. Largo tubos nas bolsas e no trabalho, pra não ter desculpas, mas, invariavelmente esqueço.

3. Emagrecer: precisava emagrecer 8kg, nas vésperas das férias tinha perdido apenas um. Consegui perder mais 2 e estou encalhada nos 66-67, mas já senti uma diferença. Voltei à nutricionista e estamos caminhando, devagar e sempre.

4. Estou dormindo um pouco melhor, mas ainda falta para voltar ao que era. Mas pelo menos estou menos estressada com isso, de um mode geral e, de quebra, se acordo no meio da noite já consigo voltar a dormir, mas continuo acordando antes das 5.

5. Estou correndo mais! Desde setembro estou com uma assessoria especializada e já consigo correr 10km, e treino 3 vezes por semana. Corri pelo menos 12 provas após a volta das férias, só parei no verão, mas março agora estou voltando.

6. Ainda não consegui voltar para a Yoga, falta tempo (ainda).

7. Estou conseguindo ficar mais tempo em casa, felizmente o dileto namorado e filho estão passando mais tempo comigo e pernoitando em casa. Meu cão agradece.

Não foi o melhor dos mundos, mas sinceramente, depois de tudo o que passei, 50% pra quem não tinha nada foi 100% de aproveitamento.

Você sabe que está ficando velho quando...

2011-02-20T19:58:00.000-03:00

Entra na lista spam de ofertas de farmácias...

Brit.ains got problem!!

2011-02-09T19:59:00.000-02:00

O mundo está cheio de gente bizarra. O campeão em quantidade acho que todo mundo conhece: aquele país lá do norte que já foi colônia de outro país, também no norte, mas do outro lado do oceano. (não dou nome aos burros, mas pra bom entendedor meia palavra basta).

Agora, qualitativamente, o povinho da metrópole é insuperável.

Eu leitora assídua do Planeta Bizarro no G1, posso afirmar isso: Cobrança de dívida no valor de UM CENTAVO de libra; quebra de recorde pelo maior número de pessoas passando roupa embaixo d´ÁGUA (que era dos australianos antes, o que não me surpreende); galinhas que botam ovos de 10cm; professora suspensa por fazer filme pornô dentro da cadeia (!!!), mãe que faz plástica para ficar igual à filha, 28 anos mais jovem; pais que querem fazer plástica numa criança de 2 anos com síndrome de down para que a mesma seja melhor aceita pela sociedade, dentre outras.

A mais recente bomba é a garota chamada Kate que se parece com a noiva do príncipe daquele país que resolveu largar a carreira para se dedicar a ser SÓSIA da mesma. Viver a vida de outra pessoa????

E a coitada ainda diz que pode ser contratada para se passar por ela para garantir sua segurança.

Francamente, esse povo tem problema. E todo mundo que foi colonizados por eles idem.

E a tal aspirante, antes mesmo de se casar já é aclamada como Lady Kate.

Se eu fosse a verdadeira Lady Kate, lá do programa da Globo, eu pegava o jatinho pra Londres e rodava a baiana... Afinal, uma qualquer roubar seu título?

Entrei de gaiato num navio, oi?

2011-01-31T11:58:00.001-02:00

Após ensaiar minha meteórica volta algumas semanas antes do ano novo, dei para trás, ante o volume anormal de coisas para fazer e problemas ocupando minha cabeça: compras de natal, aniversários e o stress pré férias.

Sim, stress.

E férias, de novo.

Lembra aquela viagem ma-ra-vi-lho-sa que os familiares de meu namorado entubaram na gente, que custou quase o triplo da diária em comparação às demais épocas do verão? Pois é.

Como não posso tirar uma semana, fui obrigada a tirar 15 dias. E sem chance de viajar na semana antes do cruzeiro. LINDO. A boa notícia é que não tive que pagar 8 horas no banco de horas pela liberação nos dias 24 e 31 de dezembro.

A primeira semana de férias foi um porre. Podendo estar no conforto do ar condicionado do meu trabalho, estava de férias, em casa. Com meu ar condicionado que hoje descubro não dar vazão de dia, trancafiada no quarto, zonza pelo calor, sem ânimo para sequer por o pé na rua. E pra piorar meu namorado não conseguiu 2 semanas de férias, apenas os dias entre o natal e ano novo. Lindo não é?

Natal foi aquela pasmaceira de sempre. Casa da família no interior, no melhor esquema come, bebe, dorme que o tédio mortal lhe impõe, por ter que fazer sala para trocentas pessoas que passam lá para visitar sua tia e se espantam: "nossa como vc cresceu!"; "Pois é, já tô assim há quase 20 anos não lembra???".

Ao menos já dormia melhor, embora faltasse bastante para recuperar meu status de Bela Adormecida.

E chega o temido dia: a tal viagem em família.

Antes que alguém chegue e me chame de anti social, chata e etc, gostaria de declarar que eu adoro meus sogros, meu enteado e gosto de todos os demais familiares relacionados que ali estavam e que não tinha absolutamente nada contra viajar com eles, nada mesmo.

Minha restrição foi por causa do preço desnecessário e o destino: Salvador, Búzios e Ilha Grande. Além de conhecermos os três, meu namorado odeia a Bahia e reclama até dizer chega quando tem que ir lá. E eu, por meu lado, tenho um conceito de férias diferente (leia-se ir pra bem longe e bater perna o dia inteiro) e em nada me agradou o esquema hamster enclausurado, mas enfim, ele implorou para que eu não deixasse ele sozinho e acabei indo. Coisas do amor.

A viagem começou mal: tempo nublado e chuviscando. PERFEITO para um cruzeiro.

O check-in era uma zona e totalmente desorganizado. Chegamos antes das 13:00 e só conseguimos largar as coisas no quarto e almoçar por volta das 15:30. E ele tenso porque estava em jejum desde cedo, mas quem manda não tomar café da manhã?

Saindo do almoço, fomos dar um rolé no navio, conhecer a embarcação... e que decepção. Chuviscando, nublado e ainda assim tinha uma multidão que já estava jogada na piscina desde o momento que chegou. E gente de nível beeem baixo, falando alto, biquinis exdrúxulos e por aí vai. Devem ter vendido os passeios em carnê de 24X só pode.

Vimos o navio partir, legal, voltamos para a cabine. Organizamos nossas coisas, vimos qual era da varandinha e fomos dar uma descansada até a hora do jantar.

Aí veio o próximo stress: haviam 2 turnos: às 19:30 e ás 22:15, advinha em qual caímos hein, hein, hein????

Foda que quem organizou esta zona sabe que eu durmo cedo e que meu namorado toma medicação com horário certo e que não pode mais comer após as 23hs (e tem que esperar uma hora depois para tomar o remédio e poder dormir).

Fomos para o jantar, sonhando que ao menos isso compensaria todo o tormendo e dinheiro gasto, afinal, nas fotos parecia que a culinária seria o ponto alto do cruzeiro.

Ledo engano. Comida fraca, insossa, nada de especial, nadinha. E opções limitadíssimas. No primeiro dia já percebi que teria problemas pois não curto carne vermelha, nem porco, nem de peixe e sou alérgica a frutos do mar (que por sinal odeio). Italiano tem algum problema muito sério com carne de aves, só pode.

O opção de queijo de entrada que parecia uma ótima, já que eu não como saladas com folhas (que era a única opção "criativa" de entrada") só foi boa no primeiro dia: brie, camembert, gorgonzola, variando em cada prato. Nos seguintes era queijo minas, provolone e queijo prato mesmo.

Nunca estive num lugar tão barulhento na minha vida. As piscinas ficavam lotadas mesmo com o tempo mais ou menos e cheio de gente mal educada.

Ah sim e as piscinas eram MÍNIMAS e, a despeito dos avisos que ali não era local para nadar ou pular, apenas para se refrescar, crianças pulavam o tempo TODO no diacho da piscina, de forma que nem passar perto era bom. Nos poucos momentos de sol eu desisti, já que era um porre ser molhada de 5 em 5 minutos.

De resto, NADA de interessante no navio: academias sempre lotadas, os "teatrinhos" idiotas, a animação nas piscina era conduzidas por verdadeiros retardados que faziam gincanas idiotas, ensinava coreografias com músicas baianas de baixo calão e apelo erótico para crianças, sem contar o fantástico Miss do navio, que fazia pessoas tenebrosas circularem em fila. Muito medo.

Pra pessoas mais idosas e gente com criança pequena pode até ser legal. Os clubes para as crianças de 3-14 anos eram a única coisa que parecia funcionar. As recreadoras não pareciam retardadas e as crianças pareciam se divertir bastante. Além de dar descanso para os pais em 3 turnos.

Havia stress todo dia: ora por causa da comida, hora por causa do barulho, de forma que grande parte da viagem passamos no quarto, a único lugar seguro da bizarrice.

O único passeio que fomos, praia do forte, para não ficarmos em salvador foi um fiasco. Disseram que o passeio seria saindo de manhã e voltando no fim do dia, mas ao chegarmos no ônibus da excursão, descobrimos que eram apenas 6 horas e que 13:30 voltariamos para o navio, já que eram quase 2 horas de viagem para ir e para voltar.

Fiquei puta. Chegamos lá às 11:00 e tínhamos módicas 02:30 para almoçar e visitar o projeto Tamar, já que ir na praia era impossível. O almoço demorou bastante e o projeto Tamar, apesar de maravilhoso, foi um pouco frustrante, já que as coisas legais, como ver as tartaruguinhas indfo pro mar e alimentá-las só acontecia após s 15:00hs. Não deu tempo para absolutamente NADA.

Búzios foi outro desastre. Descemos por nossa conta e nos arrependemos de sair do barco: uma TOTAL desorganização no local de desembarque e, ao contrário dos dias

em que choveu, um sol animal e escaldante. Andava cambaleante pelas ruas. Resolvemos almoçar e voltar ao navio, e enfretamos mais de 30 minutos para embarcar. E ao chegar lá, sonhando em dar um mergulho na piscina para refrescar, o tempo fechou e esfriou. VDM.

Ah sim: o tal "jantar de gala" que presumidamente seria especial foi um fiasco. Comida sem graça como nos dias anteriores, gente indo de bermudas e chinelo e, a nada do Capitão dar as caras.

Aí veio o ano novo: empolgados, esperávamos algo melhor mas nada de novo ocorreu, pelo contrário. Enquanto um cunhado, rpimo e pais se declaravam extasiados porque havia uma lagosta como prato principal (de pouco mais de um palmo) eu fiquei CHOCADA de, numa ceia de ano novo, não ter nenhuma comida típica: nada de tender, chester, peru, lombinho. Nem farofa, nem arroz com lentilhas. NADA. Ah sim, ofereceram uma taça de prosecco de péssima qualidade e uma sobremesa bizarra. Comi apenas a entradinha de queijos, o risoto e um prato de massa, o mesmo de sempre.

Aliás, que porcaria de cruzeiro é esse, que se diz Italiano e que só oferece de opção de massa spaguetti ou penne, ao sugo ou à bolognesa? Cade o Gnnochi? O molho à carbonara, ou ao pesto? Nadica de nada. Ah, teve uma microlasanha. Indigna de nota.

Comi péssimamente, mas haveria um buffet noturno de no novo, e esperava comer mais alguma coisa lá. Vc acha que tinha alguma "comida" típica lá? NADA. Frios ordinários, queijos simples. Praticamente não tinha fruta e tinha alguns pães estranhos pendurados em um palito. Ah sim, e comida japonesa estranhíssima e via-se claramente a ponta do filezinho de salmão ressecada, escurecida e soltando do bolinho de arroz. ECA.

A queima de fogos foi aquilo mesmo, igual se vê da praia. O que eu particularmente não acho graça ALGUMA. Mas meu namorado amou, ficou extasiado e ainda comentou que naquele momento entendia "porque eu não tinha achado graça nos fogos da Disney". Quase isso. Mas valeu a pena por ele, que nunca tinha visto, nem a família dele. E só.

Com o dinheiro de uma cabine (estávamos em 4 cabines) dava pra pagar a entrada para TODOS em uma festa de boa qualidade e de frente para os fogos.

Ah sim, e haviam os restaurantes à la carte. Caros, tinha que reservar e a comida deixando a desejar. Meu namorado foi no buffet de japa e disse que foi o pior japa da vida dele. E o curioso: todas as vezes que tentou ir sem reserva foi barrado, mesmo estando o restaurant e permanentemente vazio.

Fiz uma sauna de graça porque comprei alguns produtos de cabelo ligeiramente em conta da Kerastase, ali era mais humano, já que, por ser pago, quase ninguém ia.

Até na hora de desembarcar foi estressante. Apesar de só chegarmos às 8 da manhã, tivemos que fazer as malas na véspera e deixar no corredor antes das 2 da manhã para serem recolhidas. E tivemos o frigobar trancado. Ah sim, e tínhamos que sair do quarto às sete da manhã. SETE.

Tomamos café da manhã (ao menos teve isso) e depois tivemos que esperar até 10:30 (DEZ E MEIA) para COMEÇAS o desembarque. E sabe o que aconteceu nesse meio tempo? Fecharam os restaurantes e bebedouros dentro deles. Os bares não aceitavam mais o cartão-chave, nem crédito e só dólares. Vc levou dólares? Nem eu!

Meu sogro tinha uma nota de 50 dólares apenas e o atendente do bar riu da nossa cara. Meu namorado estava puto da vida porque tinha que tomar um remédio, chamei um funcionário e esse, graças a Deus tinha bom senso e ordenou que abrisse uma garrafa e servisse um copo a ele.

Depois do tumultuado desembarque, gostaria de consignar que a despeito das fitas com cores e colunas para indicar o local da mala (1, 2 ou 3), elas foram colocadas aleatoriamente! Nossas malas sequer estavam juntas. Perdemos uns 10 minutos tentando achá-las.

Quando saímos, meu namorado só faltou beijar o chão. Esperamos muito por um táxi, mas eram insuficientes para a quantidade de pessoas que ali esperavam. Sorte que meu pai estava em casa e buscou a gente.

Lições aprendidas:

1) Cruzeiro dentro do país, NUNCA MAIS. Antes tivéssemos ido no que ia a Buenos Aires, certamente seria mais agradável e divertido.

2) Cruzeiro de 7 noites, NUNCA MAIS. Os de 3 ou 4 noites podem até ser interessantes, mas tanto tempo assim não é legal.

3) Cruzeiros em altíssima temporada (natal e ano novo) NUNCA MAIS. O preço deste mesmo cruzeiro, mesmo navio, fora da época de festas custa um pouquinho mais do que a metade do que pagamos. Aí, pelo que se tem à disposição, até pode valer a pena.

Ah, e esqueci de contar: no fim de semana seguinte, família reunida, falando do cruzeiro, o cunhado "sugeriu" que talvez tivesse sido melhor se tivéssemos optado por uma outra companhia, no sistema all inclusive de verdade, incluindo bebidas. Os pais do meu namorado acharam que talvez fosse legal mas meu namorado desta vez foi categórico: viagem em família agora só se EXLCUIR cruzeiro e/ou Bahia.

Se a idéia é reunir a família toda, acho que a viagem deveria agradar a todos não?

Ficaram chateados pois ele falou grosso mas acho que caíram na real. Há poucos dias chamaram ele e falaram que tomaram uma brilhante decisão: que no ano novo cada um decidiria para onde iria, que não teria mais essa história de todo mundo ser obrigado a passar junto, para evitar o stress desse último.

Meu namorado comentou ser uma ótima idéia, mas que se os pais resolverem algo que o agrade, que ele iria passar junto. Pelo sim pelo não, sugeri a ele que pelo menos uma vez na vida passe LONGE. Acho que sentindo a ausência dele, no ano seguinte as coisas no outro ano serão bem diferentes e que provavelmente ele será convidado a participar com a sua sugestão.

E é isso. Agora vou lá organizar minha vida e ver se ponho esta josta de blog em dia.

I´ll be back

2010-11-22T16:45:00.002-02:00

Estou viva e eu vou voltar.

E não, não vou participar do enredo da Unidos da Tijuca.

Atenciosamente,
Mary

Homem desprezível : Da-vid Ar-quette, VTNC!

2010-10-15T10:56:00.001-03:00

Essa semana vi uma notícia banal, até desnecessária: Courtney Cox (Ar-quette), a Monica do seriado friends acabara de se separar de seu marido, Da-vid Ar-quette, após 11 anos juntos. De forma amigável e mostrava foto deles levando a filha para passear.

Até aí OK. Se o amor acabou, melhor cada um seguir seu caminho. Se há a amizade, porque não manter? Ainda mais quando há filhos em comum, o bom relacionamento do casal ajuda a criança a superar a fase.

Mas no dia seguinte vem a outra notícia: Da-vid Ar-quette arrependido. E não, não foi arrependimento por ter se separado.

O miserável simplesmente foi a um programa desses de rádio e perguntado sobre o término do relacionamento o infeliz me resolve EXPOR a intimidade do casal e conta que não rolava sexo há mais de 4 meses quando se separaram e que o mesmo estava tendo caso com uma garçonete e "aspirante a atriz".

E só depois de concedida a entrevista ele se toca da mancada que fez e resolve pedir desculpas. Ao público e a ela. Via TWITTER.

PQP!!!

Desculpas ele deve a ela e pessoalmente. E o público não precisa receber desculpas alguma, precisa é ser poupado desta síndrome de carência e de necessidade de aparecer. Ou então deve ser ciúmes, já que ela aparece todo dia nas reprises do seriado na TV e ele não.

Por isso, Da-vid Ar-quette, seu grande cafajeste, a você dedico o meu VTNC de hoje.

Deixa a pobre Courtney em paz.

Passar BEM!

E aos leitores do blog: aprendam com esse incidente que intimidade não se expõe e decência não tem preço. Se fazer merda é tão inevitável, não exponham a vítima. Obrigada.

Dica furada

2010-10-12T11:22:00.001-03:00

Se tem algo que O-D-E-I-O e me tira do sério é dica furada. Vai que é bom!!

Bom pra mim é aquilo que você comprou, usou e deu certo ou aquilo que você foi, presencialmente e foi bom.

Mas a anta aqui confia demais nas pessoas e quando dá errado e elas pedem mil desculpas não consegue não perdoar, mas ficar se remoendo de raiva por dentro.

A última foi nos EUA: fui instigada a comprar um telefone sem fio de marca desconhecida e um roteador wireless novo de marca desconhecida e a BURRA comprou.

O telefone sem fio funciona, mas não tem o diacho do bina. Tudo por que era barato e tinha extensão sem fio. FURADA! Pra que uma extensão se não tem a porra do bina? Moral da história: a anta tem 3 telefones sem fio em casa mas só usa qualquer outro depois que vê o número e atende.

E a outra foi o diacho do roteador. Que contade de tacar na parede e quebrar em mil pedaços!!

O antigo vivia falhando. Um semelhante tava quase o praço Brasil, mas me convencem a comprar o tal do Belkin, barratinha. Eu desconfio pois só tem um led e ter vários pode ajudar a identificar o problema. Tiro do carrinho, tendo desistir mas ele me fala: vc vai se arrepender! Compra que está barato!

E joguei mais 40 dólares fora. Consegue ser PIOR que o antigo e a merda cai o tempo todo!!!!

Comprei novo adaptador wireless pro PC e nada.

E depois, pesquisando na internet descobre que o modelo específico da marca é bugado. LINDO.

Depois dessa aprendi minha lição e aprendam vocês: recusem dicas infalíveis. Se não tem um igual ou nunca foi, não serve.

Se inocência matasse...

2010-10-06T18:51:00.001-03:00

Quem já me lê há tempos lembra do post em que sugeri como se livrar do famoso "telemarketing proativo", aqueeeele em que ligam para você dizendo o quanto você é especial e que por isso o banco Satãnesco (TM) quer te enfiar um cartão de crédito novo goela abaixo.

E a despeito das minhas repostas nada educadas e minha interpretação de operadora de telemarketing (vou estar recusando sua oferta" eles continuaram ligando.

O dileto banco comprou meu banco mas nunca dei a devia atenção a isso até porque não fazia sentido: se meu cartão é com o banco DELES para que enfiar outro goela abaixo?

Infelizmente, é com pesar que descobri que eles estão fagocitando o meu querido banco. Com muita tristeza vejo a verde agência ficar com a cor do demo. Sem mencionar que o serviço ficou uma bosta: internet banking e atendimento telefônico.

NUNCA antes eu tinha passado pela situação de ligar para reclamar de algo ou fazer uma solicitação e a ligação cair. A ouvidoria, então, uma piada! Sem mencionar o produto que comprei confiando no gerente, não era nada do que havia sido prometido e ainda tive que ouvir deles "você deveria ter estudado adequadamente antes de contratar". E confiança do cliente na instituição não vale mais nada né?

E pra piorar descubro que o dólar comercial deles é 9 centavos a mais que o concorrente, conforme meu dileto e amado namorado.

Nem vou esperar o final da fusão, vou abandonar o barco.

E quando eles me ligarem, mandarei o meu seleto VTNC pela educação e prestatividade dos últimos meses. Sem culpa. E sem mais.

Só sentirei falta mesmo dos 10 dias de cheque especial sem juros.

Hasta la vista Satãnesco. Você me irritou.

Mary à beira de um ataque de nervos

2010-10-06T18:29:00.000-03:00

Nada na vida é fácil. Até ser feliz é difícil.

Você está sozinha. Curte de montão mas não deixa de achar que ter alguém seria legal e até mais divertido.

Quando se tem 20 anos a gente reclama de tudo: de não ter emprego, de ser um fudido, de não ter grana pra nada, de não ter o que fazer (por não ter dinheiro) de namorado não te dar a atenção que você quer. Sonha que aos 30 anos todos os seus problemas estarão resolvido.

Aí, você chega aos 30 feliz e faceira e vê que a vida é uma merda. Os caras bacanas, legais e sérios foram encoleirados por mulheres dominadoras e babacas em sua grande maioria. Ou simplesmente acharam garotas legais enquanto vc não procurava e estava curtindo por aí, ou se lamentava pelos cantos, ou simplesmente perdia tempo com o cara errado (1 membro).

Você fica na sua e vai seguindo a vida.

O tempo passa. Você agora está formada, bem empregada, saiu de casa. A enfim, sonhada independência chegou!

Não se veste que nem uma cafona, tem dinheiro para fazer o que gosta, viajar. Ficar em casa é uma opção que você risca da sua vida, afinal, já passou tanto tempo em casa, batendo papo no telefone com amigas, ou na praça de alimentação do shopping ou na praia que é o que a grana curta permitia.

Aí, você encontra alguém. Não é perfeito, mas e daí, você também não é! Mas gosta de você, te respeita, busca estar sempre junto, liga sempre, enfim, o "não é perfeito" que acaba sendo perfeito. E aí você pensa: agora serei feliz para sempre de forma irrestrita. ERRADO.

Junta os seus amigos e os amigos deles. Saídas e mais saídas. Casamentos. Festas de criança. Ah e ainda tem família. A dele e a sua, que ele não deixa você ignorar.

Quando você se dá conta você passa TANTO tempo fora de casa, mas tanto tempo fora de casa que sua vida para de funcionar: sua casa fica uma zona, você perde o controle de suas coisas: compra mais do que deve, não se desfaz do que não precisa. Paga por uma TV a cabo que mal usa. Paga por internet que mal tem forças para usar durante a semana (e que antigamente era o seu lazer por horas e horas). Na geladeira se tiver água e gelo é sorte. E se chegar de sopetão o cachorro até dá o alarme, não te reconhecendo.

Até a fugidinha no meio de semana não funciona. Pensa em alguém que está com insônia. Essa pessoa quer matar quem inventou o jantarzinho romântico, pois por causa dele quando você chega em casa só quer saber de dormir!!!

Tanta vida social que você não tem tempo pra você. Tempo pra namorar. Tempo pra ver um filme com ele, acompanhar um seriado, ler um livro ou simplesmente coçar sossegada. E se você mora sozinha ou ele mora sozinho e vocês se vêem quase todo dia acaba chegando à conclusão de que está vivendo um casamento em casas separadas.

Acho que é por causa disso que, depois de uma certa idade os namoros duram tão pouco e as pessoas se casam tão rápido. Afinal, se ambos mal param em suas casas, o que pode ser mais prático que ter uma casa só e ainda por cima só uma conta de luz, de gás, internet, TV a cabo e telefone? Sem mencionar que todo mundo te acha velho e acha que só porque você já tem idade e é independente ( e o outro idem) que tem que casar logo. O que não necessariamente garante o "happy end".

Enquanto isso vou sobrevivendo. Aturando gente chata me cobrando casamento todo dia (e eu informando que será em 31 de fevereiro de 2100).

Jamais imaginei que ter vida social poderia ser um saco. Não tem UM final de semana que não role um casamento, ou uma festa de criança ou aniversário de amigo. E eu acabo indo em todos. Não sei o que é um fim de semana LIVRE há meses! Meus pais tem casa de praia e só consegui ir duas vezes este ano (e em uma delas choveu).

Antes que eu perca minha sanidade mental acho que passarei a decretar um fim de semana inteiro por mês de compromisso comigo mesma. Nada de festas, aniversários, barzinho, jantarzinho, porra nenhuma. Vou coçar ou viajar para bem longe. Desligarei o celular. Desconectar-me-ei da web. E comunicarei ao interessado mór com 2 semanas de antecedência para que ele dê o jeito dele e me acompanhe.

Novembro ao menos já garanti a fugida: vou pra bem longe. Tá certo que tem o aniversário do meu pai vair ser comemorado numa das noites mas dane-se. o resto do feriado será só meu, comigo mesmo e ele. Sol, praia, sombra e água fresca. E muita tapioca.

E a quem fica meu conselho:

Se você é jovem e fudido, PARA DE RECLAMAR DA VIDA E CURTE!! Passar o final de semana vendo TV com os amigos e curtindo uma pizza barata pode ser vida!! Dividir uma casa de praia com 20 cabeças é bom demais!! Curta suas noites de sono! Acampe! Namore muito! E se gostar muito de alguém, case antes que a vida social te consuma.

E se você deu mole e deixou isso passar agora já era. Respira fundo (fudeu) e enfia na sua cabeça que sua vida só vai dar certo se você aprender a dividir seu tempo. Selecione seus amigos. Não seja social demais. Durma. Namore. E mantenha sua casa arrumada.

Não é porque você não mora mais com sua mãe que ela não vai te encher com a sua bagunça.

E só para constar eu AMO meu namorado. E não, não vou casar tão cedo.

Aniversário: ter ou não ter

2010-09-29T10:59:00.010-03:00

Aniversário: gostando ou não todo ano tem.

Tem gente que curte, tem gente que tem trauma, tem gente que até esconde a idade.

Acho que não curti muito pois não havia muito o hábito de comemorar na minha família. Quando era criança, me lembro claramente da última festinha de aniversário que tive: devia ter una 5 ou 6 anos. Depois disso, nunca mais, no máximo bolinho em casa. Festinhas de amigos eram raras. Não sei se por conta da época, tempos difíceis para todos, se por falta de hábito ou se eu não era convidada mesmo. Só lembro que, por ano, se duas ou três colegas fizessem festinha (numa turma de mais de 40 alunos) era muito.

Vivi esse "vácuo" até os 15 anos, quando fui obrigada a ter uma festa cafona porque meus pais queria. E chamaram uma dúzia de amigas da escola pra parecer que a festa era minha. Nem precisa dizer como odiei.

Só senti vontade de fazer festa de novo aos 18 anos. Depois do primeiro namorado e de entrar para a faculdade é que tive os primeiros amigos de marcar de sair, frequentar casa, de querer estar junto. Por uns bons anos me lembro que rolava churrasco no clube e eu chamava a galerinha umas 15 pessoas no máximo. 2001 foi o último e me lembro que foi o mais divertido de todos. Foi o último ano de uma grande amiga aqui no Rio de Janeiro e foi quando eu juntei dois grandes amigos e eles foram felizes para sempre.

Depois, passei um tempo no vácuo, voltei e foi a fase de ir pro rodízio na Parmê. Ai se arrependimento matasse! 2002 foi um ano triste, isolado, mas me esforcei e fiz algo diferente: marquei na Symbol, tipo uma boate que tinha Happy Hour no centro da cidade. A galerinha de sempre bateu ponto, os colegas da faculdade, mas foi uma vez pra nunca mais. Em time que se está ganhando não se mexe.

Aí, em 2003, veio o namoro complicado, com o cara que no início ama todo mundo e depois começa a achar todos os defeitos nos amigos, gradativamente. Comemorei todos anos anos, mas todos os anos, por algum motivo, odiava. Até que no último ano ele fez uma grosseria no dia que me deixou tão magoada que em ajudou a por o dileto ponto final no relacionamento na semana seguinte.

Nos anos seguintes, nem senti vontade de comemorar pois depois desse último namoro, só passou "peças" na minha vida, daqueles que querem estar com você, te enchem o saco por isso, mas não querem assumir um relacionamento, nem ver seus amigos. Ah e quando você pergunta porque eles não vão embora eles não sabem explicar. E foi assim em 2007, 2008 e 2009. As comemorações rolavam em cima da hora e ainda assim, porque os tais amigos de sempre ficavam e cima e não deixavam a bola cair. E tudo era combinado dias antes.

No ano passado ainda teve a agravante do PALHAÇO que estava namorando comigo há pouco meses e surtou duas semanas antes, quando viajamos num feriado. Ficou de voltar dias depois e acabou ficando por lá. Dei o relacionamento encerrado por email mas ele acabou aparecendo de surpresa lá no dia e fiz de tudo pra não demonstrar a dor e a decepção do momento. Dias depois, oficialmente solteira, voltei a sorrir.

A alegria de estar junto das pessoas parecia distante e tentar comemorar o aniversário parecia uma tarefa Hercúlea pois TUDO dava errada dias antes e me fazia querer desistir.

Mas esse ano foi bem diferente. Aliás, este ano está bem diferente desde o início. Relacionamento novo, vida nova diriam. Rola stress mas também rola amor. A gente às vezes se estranha, mas logo depois faz as pazes. E o respeito está sempre presente, mesmo nas maiores diferenças.

E foi assim que voltei a planejar aniversário. Com várias semanas de antecedência. Com direito a convite pra mandar por email e eu pagando de doceira na cozinha fazendo cupcakes ou brownies para os amigos. Nunca tive tanta vontade de estar com as pessoas e acho que o fato de finalmente estar em paz (leia-se, com um homem que não me enche o saco com besteiras desnecessárias) ajudou.

Muita gente confirmou. Algumas não puderam ir na última hora e avisaram. Outras nem responderam e fiquei triste. E muita gente que não havia dito nada apareceu.

A mesa ficou pequena e teve que ser ampliada, fazendo curva. Tive que fazer o milagre da multiplicação das fatias de bolo, já que praticamente todos ficaram até tarde. E as guloseimas agradaram a todos. Muitas fotos, muita palhaçada, muitos sorrisos. A única coisa ruim foi aquela sensação de que não pude ficar tempo suficiente com todos. Mas cheguei em casa com a alma lavada e agradeci muito ao indivíduo que namora comigo por se esforçar pra não fazer da minha vida um inferno e ainda por cima me queter tão bem.

Eu ainda não sei se gosto ou odeio dos aniversários, mas este ano foi maravilhoso.

Agora, mentir dizendo que sou mais nova jamais.

Prefiro dizer que tenho 4 anos a mais. É muito mais divertido.

Rindo com Mary: a briga imperdível!

2010-09-29T10:53:00.000-03:00

Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu. Acontece que o turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer.

Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma.

Passa o tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu e este na captura do turco.

Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão.

O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:

- Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:

- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou em sua cabeça e disse:

- Puta que Pariu .......!!! Essa briga eu não perco por nada!

Refletindo com Mary

2010-09-01T11:02:00.002-03:00

Um dos passos para a serenidade é não se importar com o passado e seguir olhando em frente.

Afinal, muito provavelmente ele não se importa com você.

E se parecer que importa, ainda assim ignore. É provável que esteja apenas a fim de usar você, egoísticamente.

Quem se importa com você não sai do seu lado nunca. Mesmo longe.

Aliás...

2010-08-03T10:59:00.000-03:00

Peço desculpas se esse blog anda uma bosta, falando de coisas banais do meu dia a dia.

Acreditem: até para se irritar decentemente com algo é preciso ter alguma organização na sua vida e é por isso que ultimamente não tenho me irritado. É tanta coisa pra resolver que não dá tempo para comer direito, nem dormir, quiçá ficar irritada.

Mas espero que tudo volte à normalidade após as férias.

Ou pelo menos uma semana após elas acabarem.

Praticando o desapego

2010-08-03T10:56:00.000-03:00

E continua a prática do desapego na minha vida.

Começou com as comidas e produtos velhos de beleza, depois passou pelos meus sapatos. Agora voltei ao meu armário.

Acordei hoje cedo e respirei fundo. pensa em alguém que tem um monte de roupas que AMA mas simplesmente não usa por falta de ocasião, ou porque simplesmente prefere reutilizar as mesmas roupas?

Camisetas: praticamene não uso camiseta, nem sem manga. Uso blusinhas. Mas SEMPRE que viajo compro trocentas camisetas do lugar: Maceió, Curitiba, Ibitipoca, Abrolhos.... tudo pro saco. Nem pra praia eu uso mais isso. Sem mencionar que muitas não me servem mais e nem servirão depois que eu praticar o desapego aos quilos em excesso.

Aliás, já me livrei de 2. Faltam 7, acho que até o final do ano eu consigo.

Enquanto aguardo a hora do almoço, que hoje será em casa, fico pensando nos meus ternos P. Pode ser que ainda venham a me servir de novo, mas a grande maioria é de microfibra e marca, são coloridos e tem um que comprei não sei porque que tem as mangas 3/4. Vai tudo pro saco também. Acho que guardarei apenas um, que é de tecido de alfaiataria, o último que comprei e só. Nem os blazers ficam. Vinho? Uva? Preto? Nem em sonhos.

Mas o que dói mesmo é uma camisa que comprei e que nunca usei porque a Folic não colocou as abotoaduras junto. Fico pensando se não é melhor cortar as mangas.

Até porque, vou aos Estados Unidos agora e terei uma chance única de renovar o guarda roupas. O próximo alvo deixarei para após a viagem: as bolsas.

Estou tensa. Ligeiramente irritada. Sorte que meu namorado tem poucos cablos, logo, não tem o que arrancar. Por isso amo ele.

Coisas a concluir e etc

2010-07-28T17:53:00.000-03:00

Apenas para constar:

1) TERMINEI meu body splash da Victoria Secrets! Começarei o próximo hoje. Impressionante como o vidro chega rápido na metade e CUSTA e teminar o último dedo. Agora é matar o Hidratante e o perfume, o primeiro deles antes das férias (ou seja, 13 dias).

2) Estou usando novamente aqueles meus sapatos vermelhos que mencionei num post desses, que mal tinha conseguido andar com eles, por culpa nas dores nas pernas. Hoje, sem dor, estou usando sem problemas.

Vida que segue.

Amar é: ir à Bangu

2010-07-27T10:24:00.003-03:00

Diferenças à parte, já que elas existem em qualquer relacionamento, preciso elogiar hoje: meu namorado é foda.

A semana foi estressante pra ambos, enrolada, cheias de coisas para resolver. E ainda assim, ele tirou o final de semana para me ajudar a por minha casa em ordem.

Tudo começou quando pedi a ele se poderia levar a furadeira para colocar 2 prateleiras no meu quarto. Sexta a noite acampou lá, com o filhote a tiracolo e TRÊS maletas de ferramentas e resolveu que faríamos a geral na casa.

Sábado de manhã, chegou meu fogão (aleluia!) e ele resolveu trocar a lâmpada da cozinha, achou que era o start. Saímos, compramos o start, lâmpadas para substituir as queimadas da sala (4 de 6) e adesivos para calçar a estante, que balançava como louca. O start não funcionou e o suporte da lâmpada estava nojento. Vamos trocar? Vamos.

Aí ele aproveita e diz: vamos procurar também o assento do seu vaso sanitário.

Desde que me mudei há 4 anos não consigo comprar o diacho do assento. Fui no casa show, Casa e Construção. Fui até mesmo na Frei Caneca, com o assento quebrado debaixo do braço e não achava nem a porrada. De quem teria sido a idéia de JERICO de fazer assento quadrado?

Fomos na Casa Show e na Casa e Construção de novo nada. Sugeriram a Leroy Merlin e paramos no Norte Shopping. Somente lá descobrimos qual era o modelo do assento e que o mesmo estava fora de fabricação. Mas haveriam 3 unidades na outra loja: em Bangu.

Eu já estava pensando em uma marreta naquele diacho de vaso sanitário para extravasar minha raiva e comprar um assento normal e oval, quando o dito cujo me vira e diz: vamos amanhã para Bangu.

Ainda incrédula por causa da discussão no dia anterior e porque ele estava estressado com o filho, topei. E lá fomos para Bangu!

Conseguimos chegar, achar, comprar e voltar em duas horas e meia. Não só tinha o assento como custava 16 reais a menos do que na loja do Norte Shopping, o que fez valer a gasolina. E ainda comprei um novo bocal para colocar lâmpada na área de serviço. Joguei o trabalho antigo fora com o maior prazer e o porteiro se ofereceu para dar um "jeito" no fogão velho e imprestável.

À noite, inaguramos o fogão e o forno com um strogonoff, arroz e batatinhas assadas. E depois disso só aguentei lavar a louça.

Ainda não consegui guardar todas as coisas que estão fora do lugar na sala, que ficavam no armário. Mas me sinto bem melhor na minha casa agora.

Pra ficar legal falta dar um jeito no banheiro de empregada que precisa ser consertado. E eu não acharia má idéia dar uma geral no banheiro social. a casa ficaria quase perfeita.

E as prateleiras?

Tudo começou por causa delas. E elas continuam na gaveta. Quem sabe no próximo.

Mas a lição tirada hoje foi: quem ama de verdade vai até Bangu por você.

Coisas que descobri hoje: computador também se faxina

2010-07-23T10:41:00.000-03:00

Meu computador anda uma merda há um ano mais ou menos, sendo que ele tem dois anos de idade. E não é ruim, um HP AMD Dual Core, 3gb de RAM e 250Mb de HD.

Na época em que comprei este, meu antigo computador, muito mais modesto, contava com 2 HDs: um de 8gb com o Windows e Word e um de 20Gb lotado de fotos e documentos.

Eis que meu dileto namorado resolve dar uma fuçada no mesmo para ver o que está acontecendo e eis que ele descobre o motivo: só tenho 6gb LIVRES, sendo que haviam 12Gb de LIXO na lixeira.

Lindo né?

Depois de muitos defrags atrás de defrags para tentar otimizar o espaço, sentei na máquina e resolvi fazer algo que há muito já deveria ter feito: limpar meu desktop e organizar minhas fotos. E foi aí que descobri a merda.

Não achava as fotos da viagem do ano anterior e as de 2008 estavam incompletas. Fiz uma busca pelos nomes da foto (sempre edito os nomes do arquivo para constar cidade + numero) e descubro a mesma foto em 3, 4, 5 diretórios diferentes!

Me lembrei que há algum tempo atrás, andava com o pendrive para cima e para baixo e ocasionalmente copiava tudo para o HD e por não ter tempo de organizar as fotos, acabava copiando de novo e de novo.

Depois de algumas horas me espaço livre chegou a 43,5GB

Creio que quando a faxina terminar, terei no mínimo uns 100Mb livres. Duvido que eu tenha tirado 100Mb de fotos em 2 anos.

E assim caminha a humanidade.

Baleia?

2010-07-23T10:40:00.000-03:00

Hoje me irritei profundamente com uns colegas, por causa de comentários machistas.

Postaram numa lista uma foto de uma apresentadora de um canal de NOTÍCIAS famoso, que é uma senhora de razoável idade, 50 anos presumíveis. Não é o modelo de uma mulher em forma mas estava perfeitamente apresentável. E reclamavam da emissora de contratar "baleias" para apresentar o noticiário.

Me emputeci na hora.

Me controlei para não disparar tudo o que eu queria, pois todos os que comentaram não são homens bonitos, nem atléticos. Barrigudos. E tenho certeza que suas esposas ou ex-esposas não são gatinhas, nem gostosas e certamente não chegam aos pés daquela senhora. E se forem magras, provavelmente são feias.

Disse a eles que se queriam ver mulher bonita para mudar de canal e ficaram revoltados. Canal de noticiário não seria para dar informação?

Revoltada fico eu de associarem os quilos a mais a feiura. E o que dizer dos homens? Homem gordo e feio pode, basta estar bem vestido? Não aquela senhora não era obesa. Precisar perder uns 10 quilos para estar num peso saudável me perdoem mas não é obesidade.

Me pergunto se as mães deles ou avós, ou tias ou qualquer mulher em sua família estaria como ela, aos 50 anos. Preferem uma mulher magra e feia a uma acima do peso, vaidosa e bem cuidada.

Acho que todo homem, antes de criticar uma mulher, deveria se olhar no espelho.

E quer saber, se curtem lixo, que comam lixo. Homens assim não servem para mulheres como ela. Não mesmo.

A faxina não termina

2010-07-22T22:45:00.001-03:00

Hoje fiz OUTRA limpa no banheiro, depois que resolvi usar a mousse de cabelo que comprei em 2008. Depois de dois anos, amarelada e mole, vi que tinha que jogar aquilo fora.

Na rabeira limpei as gavetas, joguei fora sabonetes velhos, barbeadores enferrujados (minha empregada tira do box, coloca na gaveta e não vejo). Pentes que não uso mais, cremes fora da validade, enfim, muito, muito lixo.

Me sinto mais leve.

E me sinto menos pobre depois de jogar fora minha máscara de tratamento da Alfaparf. Mesmo quando nova, meu cabelo ficava cheio e armado com ela. Em compensação, com a Máscara de Orquídea tabajara da Niely que compro por modestos 10 reais o potão meu cabelo fica lindo, sedoso, brilhoso e baixinho.

E viva eu.

Prestando contas

2010-07-15T21:57:00.000-03:00

Em maio, em mais um daqueles momentos reflexivos da vida, me fiz várias promessas, sobre coisas que precisava melhorar, que podia mudar ou simplesmente deveria dar menos importância e ficar neurotizando.

Então, vamos ao saldo:

1) EMAGRECER: voltei para a nutricionista e já perdi 1kg. Faltam 8 até dezembro.

2) SONO: me tratando, me emputeci com a médica, fui pra outra, gastei uma fortuna com uma consulta. Fiz a minha parte, tô esperando o remédio dazer a dele.

3) YOGA: achei uma aqui do lado de casa e não é cara. Falta agendar a aula experimental. Começo em setembro depois das férias.

4) FICAR MAIS EM CASA: aos pouquinhos estou me ajeitando. Minha casa não está mais uima zona, tem comida (de verdade) na geladeira, já posso jantar todas as noites. E ainda tenho tido todo o tempo do mundo para estar com meu Zé e ajudá-lo. Ele, aliás, entrou na vibe de por a vida em dia, acertar os ponteiros, o que me deixou feliz da vida.

5) CORRER: Como estou proibida de fazer mais que 30 minutos de exercício e fazer atividade pesada ainda, saí da academia, mantive só o pilates e estou correndo 3 vezes por semana. O rendimento ainda é baixo, mas perseverança é preciso.

6) CONCLUIR COISAS QUE COMEÇO: aqui está rolando o melhor dos #EPICWIN :

Escolhi um perfume, um creme e um bodysplash que já estavam comigo na viagem e estou usando até o fim. Nenhum outro até eles acabarem.

Enfim, nada mal.

Lar doce Lar

2010-07-13T14:44:00.002-03:00

Oi, meu nome é Mary e moro sozinha desde dezembro de 2006 quando saí da casa de meus pais. Não sei lavar roupas, nem passar, nem cozinhar. Sei tomar banho, lavar louças, dobrar roupas e já considero que sei fazer muita coisa.

Há duas semanas voltei a fazer dieta.

Há dois dias resolvi que vou usar os dotes culinários de minha empregada para fazer sopa para o jantar, e cozinhar feijão, cremes e purês para congelar e depois comer.

Ontem eu resolvi comprar os ingredientes. Ontem eu descobri muita coisa nova.

Primeiramente descobri que não saberia identificar uma abóbora sem estar cortada até então e passei MUITA vergonha no supermercado. Descobri que não sei escolher laranja. E que verdura pode estragar na geladeira se não consumir logo (nunca comprei verdura na minha vida).

Descobri que potes de inox para conservar alimentos, mesmo com vedação não prestam. Paguei uma modesta fortuna em potes da Brinox para ali depositar arroz e feijão e depois de alguns meses (ok, talvez alguns anos) descubro que está tudo cheio de bichinho e que eles são vorazes, comendo inclusive o plástico da embalagem nunca antes aberta.

Foi nessa hora que me lembrei das aulas do primário, de ciências, falando daquela experiência para provar a inexistência de autogênese, ou seja, que a vida podia ser criada do nada. Aquela, dois dois pedaços de carne num vidro transparente, um vedado, outro apenas coberto por uma tela através do qual entraria o ar.

De onde se extrai que aquele pote não veda p*rra nenhuma.

Foi um saco me livrar daquilo, os bichinhos não queriam morrer. Lavei o pote com vinagre e deixei secando, para depois decidir o infeliz destino dele e coloquei o novo saco de feijão dentro de um pote plástico. De ROSCA. Passei baygon no balcão inteiro aonde estavam os potes, peguei os demais utensílios e taquei numa bacia com vinagre. Fiz o mesmo com os potes de plástico e dei uma geral no armário das panelas e dos potes.

Depois, fui guardar os alimentos no armário de comidas e deparo com MAIS bichinhos. Que PRAGA!

Verifico pacote por pacote e descubro lentilhas e feijão vencidos desde 2007. Ou seja: comprei quando me mudei, e nunca usei. Iindo não é? E vários outros pacotes na mesma situação. Fiz a limpa em tudo: rodou feijão, lentilha, palmito. Como consegui deixar palmito estragar? Daqui a pouco serão meus cafés!!

Achei ainda vários potes vazios que sabe-se e lá porque minha secretária guardava, separei tudo para jogar fora. Ao todo, uns 7 sacos de supermercado cheios de tralha e comida estragada.

Quando vi, 22:30, meu remedinho era pra ter sido tomados às 21:00 e eu estava agitada e imunda.

Tomei aquele banho, pus o pijama e fui ver um seriado até Morfeu se dignar a aparecer.

Ah, lembrei. Amanhã preciso comprar arroz. Integral.

Segunda-feira 13

2010-07-12T11:20:00.002-03:00

Amanhã deveria ser um dia especial e bom mas não vair ser.

R$ 558,00 de conta de celular. Tudo porque confiei que estava conectada no wifi enquanto viajavafora do Brasil e usei o skype. Dessa conta, R$ 40,00 por cerca de 30 torpedos trocados com meu namorado e minha mãe (que não entende o custo dessa justa e que é caríssimo receber ligação em roaming) e R$ 350,00, repito, TREZENTOS E CINQUENTA REAIS por módicos DEZ MEGAS de utilização de pacote de dados, repito 10 MEGAS.

Usei isso para conversar cerca de 20 minutos no skype. Se tivesse feito uma ligação internacional do celular, cada minuto me custaria cerca de R$ 9,00, ou seja, eu gastaria R$ 180,00 ao todo.

Minha recomendação: se tiver um smartfone, tire o chip quando estiver no exterior. Poupa dor de cabeça.

E ainda perguntam porque não gosto de médico...

2010-07-08T17:29:00.000-03:00

Imagine você aí, da poltrona, não estar conseguindo dormir ou tem um problema qualquer de saúde, que necessita de um razoável acompanhamento médico. Vc volta de férias e descobre que seu médico, até então super atencioso resolveu fazer o mesmo - e logo depois de vc. E com isso um hiato de 7 semanas separando sua ansiedade pela melhora de uma ansiedade maior.

Chega o dia, vc vai no médico e ele não é caloroso do jeito que costumava ser. E depois das férias?

Mostra o exame, ele resmunga algo do tipo "eu já sabia" e diz que o problema não é mais dele, assim, sem mais. Não pergunta como vc está, como foid esde a última consulta, se ainda tem remedinho, se funcionou, se não. Escreve o nome do médico no verso do exame e chama o próximo.

Podem me chamar de fresca, mas médico tem que ter um pouco mais de dignidade com o paciente, ainda mais quando ele sabe exatamente a merda que é passar por algo que ele trata. 3 minutos de conversa separam esse atendimento sofrível e desumano de um atendimento decente. 3 minutos.

Chorei MUITO no caminho de volta para o trabalho. Passei 4 semanas ansiosas desde a volta das férias (sem contar durante as férias) pensando no que ela ia falar do exame, qual seria o tratamento, quando eu ficaria boa e tudo por água abaixo. Sequer deixou eu perguntar se eu podia voltar a malhar. Foi lastimável.

Ante a falta de alternativa, liguei, já esperando a facada certeira: 300 reais E, como plus, a indicada entrava de férias na quinta. Me controlei pra não surtar no telefone contra a pobre atendente até convencê-la a arrumar um encaixe, ante minha pífia condição de abandonada e em crise - e consegui.

Dois dias depois estava lá no consultória da mesma. Ainda não me convenci se ela era isso tudo não, mas me pareceu competente. me ouviu, me deixou falar, fez várias perguntas. Só deixou a desejar no tocante a um dos exames que viu, pois sou alérgica e ela achou que podia ter relação, mas achou "melhor" só fazer o exame depois da segunda consulta. O que garantiria uma terceira, penso eu.

Me disse que emagrecer não era imprescindível mas ajudaria. Liberou exercícios mais pesados mas só depois que eu conseguisse dormir 6 horas pelo menos. E eu mal durmo 4.

E me passou outro remedinho. Me deu uma caixa inclusive que dá pra quase 2 meses. Outro coleguinha pra tentar me fazer dormir melhor. Fiquei aliviada de ver que não era tarja preta. E, pra não neurotizar como sempre, peguei a bula e joguei no lixo.

Dormi um pouco mais essa noite, 5 horas pra ser mais exata. Mas não consegui pegar no sono de novo. Curioso que foi SÓ eu levantar e ir pro trabalho que fui dominada por um sono cruel, de ficar tonta. Rezei pra não ser efeito colateral do remédio, apenas cansaço, e antes do almoço já tinha passado.

Agora é viver a vida. E rezar pra ver se dessa vez pega.

Agora só nos resta sacanear os Argentinos

2010-07-08T16:36:00.001-03:00

Durante a copa do mundo na África em Joannesburgo, 3 mulheres entraram em trabalho de parto e foram internadas na mesma maternidade e na mesma hora.

Elas eram as esposas de um argentino, de um sueco e de um negro africano.

Os maridos, argentino, sueco e negro africano aguardavam ansiosos pelo nascimento dos filhos.

Eis que surge a enfermeira e diz na cara dura: - Senhores, houve uma grande confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem: só que temos dois brancos e um negro.

- Não tem problema - disse o negro africano, cada um deles escolhe o seu com base nos traços físicos.

Todos concordaram e a primeira escolha coube ao sueco.

Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu correndo com o bebê negro no colo.

- Que é isso?????, por favor, volte!!!!!!! - gritou o negro africano - você pegou a criança negra! Este é o meu bebê! Eu sou negro, minha esposa é negra. Dê-me este bebê, volte lá e escolha um dos brancos!

O sueco já saindo do hospital respondeu: - Tá maluco? E se eu pego o argentininho?

PORRA BRAZÍU

2010-07-02T14:31:00.002-03:00

Acabou o circo.

Eu sou brasileira, jogo futebol embora não entenda porra nenhuma de regras (bom mesmo é a farra), mas sei reconhecer o que é bom e o que é ruim. E essa, para mim, foi a PIOR Copa do Mundo desde que eu me entendo por gente.

1982. Eu tinha quase 6 anos e discernimento suficiente para entender a mecânica do jogo: atravessar o campo, chutando a bola e acertar dentro do triângulo com rede. Podia chutar a bola para quem tinha camisa da mesma cor evitar chutar os jogadores com a camisa diferente.

Me lembro das manhãs que passava com minha mãe, cortando o jornal em quadradinhos e depois colocando tudo num sacolão de papel da Casas da Banha (naquela época as sacolas ainda eram de papel) e quando o Brasil fazia gol, jogávamos pela janela os papéis... mas Brasil campeão eu só fui ver bem mais tarde, 1994, aos 18 anos.

Depois de velha, perdi um pouco o encanto quando perdemos de forma idiota a Copa de 1998. Ainda mais com as teorias da conspiração que ouvíamos o tempo todo e aquele papelão do "fenô-meno". "Brasil entregou 98 pra ser campeão em 2002 na Coréia. Grandes merdas. Copa que eu não acompanhei por causa dos horários ridículos: jogos de madrugada. E pelo que ouvi, jogos medíocres.

E cada vez só piora.

Essa Copa foi a mais maquiada de todas. Luxo de longe, lixo de perto. Foi feito um enorme investimento na África para nada. Construíram estádios novos num país que consegue ter mais favela por m2 que o Brasil e muita, muita gente miserável. E tudo o que foi (mal) feito será uma herança de grego. O que fazer com todos aqueles estádios agora hein? Melhor seria investir aquilo em moradia, saneamento, transporte para a população, não?

Fico chocada com as coisas que leio, contadas pelos repórteres da copa. Desde a falta de estrutura de transporte báscio entre cidades à dificuldade para conseguir hotéis decente. Ouvi relatos de falta de água. E o que dizer dos estádios esburacados? Como pode um campo de futebol recém construído ou reformado estar cheio de buracos e falhas depois de albergar menos de 10 jogos?

Falem mal mas falem do Brasil. Ao menos temos estádios, campeonatos. Precisam de reformas, mas eles ao menos são efetivamente utilizados.

Sem falar na PIOR arbitragem EVER. Não sei porque a Fi-fa ainda não aceita o tira teima das câmeras para validar os lances duvidosos. Perdi a conta de quantos impedimentos não eram impedimentos e quantos impedimentos foram "aceitos" e convertidos em gol.

E o que dizer da antiga regra "cruzou a linha é gol" que não vale mais? Por duas oportunidades a bola atravessou a linha mas o gol não fui dado. E a infinidade de pênaltis errados?

O do último jogo do chile foi desconcertante. Derrubaram o jogador dentro da área e pisaram nele. Se aquilo não foi pênalti desisto de entender as regras do futebol.

E a Fi-fa na maior cara de pau prefere tirar os telões. Para que? para ninguém ver a verdade e correr atrás? Por essas e outras que eu começo a acreditar que Copa do Mundo é tudo marketing, que o vencedor "compra" sua vitória com dinheiro e não com bom futebol e raça.

Na minha opinião, nós temos MUITOS jogadores bons, temos sim. O problema é que a grande maioria deles mora do outro lado do oceano, o que dificulta uma reunião frequente e entrosamento entre eles. Segundo lugar: brasileiro É desequilibrado. Esquentadinho.

Tirando honrosas exceções como o Lúcio, uma dama de educação, assim como o Júlio César, para mim o melhor jogador do Brasil nessa Copa, todo mundo ali estava esquentadinho demais, a começar por quem mais tinha que ter cuca fresca e estabilidade para direcionar o time: o técnico.

Dun-ga demonstrou muito descontrole emocional que chegou a assustar. NUNCA vi ele assim, nem esperava isso dele. Parecia que tinha alguém dando esporro nele por trás, mas quem dá esporro no técnico?

E o que dizer dos jogadores? Até Kaká e Robinho, geralmente educados e centrados perderam a linha: fizeram falta, correram atrás, tomaram cartão. E Kaká ainda foi expulso, algo impensável antes desta Copa ante sua fama de bom moço, que gerou inúmeras brincadeiras e o novo apelido: Kaká bad boy.

Mas o pior não é perder a linha, nem falar palavrão ou fazer falta e levar cartão, expulsão. É perder a cabeça e se deixar influenciar.

No jogo de hoje, primeiro tempo, eu estava quase infartando. Primeiro o gol do Robinho anulado porque estaria impedido, para logo depois ele fazer um belíssimo gol. Pressão direto em cima da Holanda, até que o Michel faz a merda de levar um cartão. Será que isso foi suficiente para desestabilizar o time inteiro a ponto de voltar APÁTICO para o segundo tempo, fazendo uma merda atrás da outra?

O que é o tal do F. Mello? Quem convocou essa pessoa, desequilibrada? Tirando o passe que fez para o gol de Robinho, ele não fez nada que justificasse sua permanência no time. Depois do Gol contra atribuído a ele, já tinha que ter ido pro banco. mas não, Dun-ga fez questão de mantê-lo para ele tomar seu cartão vermelho no meio da lata e deixar a seleção com 1 jogador a menos.

O time saiu completamente do compasso. Se a Holanda ganhasse o contra ataque, não tinha NINGUÉM lá atrás para ajudar o goleiro. Só não tomamos goleada porque o Julio Cesar é MUITO BOM.

Até entendo e concordo com a posição do Dun-ga priorizar jogadores com mais comprometimento, vetando os imaturos, fanfarrões, baladeiros e mulherengos que não podem se comprometer a ficar um mês concentrados, treinando em prol de um bom futebol. Por isso ñão estranhei quando ele barrou jogadores bons e esperados como A-driano, Ney-mar, Gan-so e Ronal-dinho Ga-ú-cho, que apesar de ótimos em campo, deixam a vida pessoal passar por cima do objetivo maior e já foram objeto de polêmica em época de campeonato, comprometendo seus times.

Mas só isso não basta. Antes de treinamento físico comprometimento, falta treinamento MENTAL pra esse povo. Manter a calma, não gritar, não se desestabilizar se tomar um gol. Equilíbrio é muito mais importante que qualquer coisa nessas horas. Manda essa galera fazer Yoga, assistir palestras motivacionais, curso de PNL, qualquer coisa.

Se o Brasil está ganhando é ótimo. Mas se empata ferrou. Vai tudo ladeira abaixo.

E mais uma coisa: convidar os pé-frios como nosso presidente, o Mick Jagger e vascaínos em geral a torcer fora do estádio e não visitar a seleção. Uruca já basta a dos Argentinos.

Resta rezar para que essas teorias da conspiração sejam mentiras. Já tô de saco cheio de ouvir que depois da primeira Rodada, o campeão já está definido e os times são incentivados financeiramente a entregar os jogos, com a promessa do time ser beneficiado na Copa seguinte. E olha que a Copa será aqui.

Por isso que a melhor coisa é torcer pras meninas da Seleção FEMININA brasileira, que eu tive a oportunidade de ver jogando no Maracanã, na época do Pan. Não ganham praticamente nada, se comparado a todos os convocados, são todas humildes mas demonstram um entrosamento e um comprometimento inigualável.

Jogos limpos, lances incríveis, dribles inacreditáveis. Dá saudade cada vez que me lembro dos jogos.

Agora que tudo deu errado só resta voltar pra casa. Seguindo o Dun-ga e cantando:

"Eu vou, eu vou, pra casa agora eu vou..."

E para quem ficou por aqui, só tenho algo a dizer agora: GO PARAGUAY.

Hasta 2014, Brazíu.

Pagando mico na viagem com piada antiga

2010-06-24T14:12:00.006-03:00

Vocês se lembram de uma piada bem velha falando da curiosidade dos homens sobre o banheiro feminino?

Pesquisando no Google achei a piada original:

Um homem estava curioso para saber como funcionava o banheiro das mulheres.

Entrou no banheiro de um dos shoppings mais modernos do país, achou tudo muito bonito, sentou-se, fez o que precisava e notou que ao lado do "trono" havia quatro botões: AM, SAQ, AT,e RAT.

Curioso, apertou o primeiro, AM, e recebeu um maravilhoso jato de Água Morna nas partes baixas.

Achou ótimo; pensou, "por isso que as mulheres demoram tanto no banheiro".

Apertou o segundo botão, SAQ, recebendo a Secagem de Ar Quente, um espetáculo.

Foi para o terceiro botão, AT, e recebeu uma pequena Almofada de Talco refrescante perfumado em toda a região, que maravilha!

Extasiado com tudo aquilo, apertou o quarto e último botão, o RAT.

Acordou numa cama todo amarrado, ao lado uma enfermeira, a quem ele pergunta:

- Onde estou, o que aconteceu?

- E ela:

- Você esta num hospital, foi trazido pelos seguranças do Shopping depois de ter acionado o Removedor Automático de Tampax. Seu pênis esta ali, naquele vidrinho. Você pode levá-lo de lembrança quando tiver alta.

Pois bem: qual o motivo de contar a piada? ESSA PRIVADA EXISTE. E no Liechtentein. Só não tem 4 botões, mas 2: o jato de água morna e o de ar quente para secar. Olha a prova aí.

A piada? Eu tentando usar sem entender PN das instruções, mesmo em francês ou italiano.

Já tinha usado o sanitário, colocado a roupa de volta no lugar e não achava a descarga de jeito algum. Aí, fui ler as instruções e pelas imagens vi que tinha algum botão, achei o botão mas não funcionava. Como a imagem mostrava sempre a mocinha sentada, sentei, apertei o botão e.... tomei um jato de água quente na calça jeans...

O jato de ar quente ou de água quente funcionavam apertando o botão mas sentada no vaso, tinha que ter o peso do corpo. A descarga era uma "aba" na lateral da caixa de água do sanitário.

Pano RÁPIDO.

PS: e por falar em italiano e francês, alegria suprema: França e Itália fora da Copa...

T9 vai tomar no c* !!

2010-06-22T10:43:00.000-03:00

Prático para alguns, mortalmente irritante para outros a "previsão de texto" vulgo T9 é a coisa mais ODIOSA que existe no mundo para mim! Pra quem tem preguiça de digitar ou em telefones comuns até entendo que possa vir a ser prático, mas PQP, não pode ser default!

Tenho um smartfone com teclado qwerty para poder digitar letra a letra meu texto e veio com essa meleca ativada. E pra desativar? nem o suporte Nokia conseguiu informar. Ler o manual é o cacete!!

Acho que o razoável seria essa porcaria vir desativada e haver um menu de configuração CLARO e ESPECÍFICO para quem quiser ativar esse recurso.

No meu celular tem alguma tecla que eu não sei qual é que se eu pressionar por muito tempo ativa o recurso, mas não consegui descobrir aindaqual é, nem o suporte, nem está na merda do manual. Desativar na marra só editando alguma mensagem de SMS mas vai lembrar disso a cada vez que dá o problema?

Agora mais irritante que isso é quando vc manda mensagem a um grupo de amigos perguntando se alguém SABE COMO DESLIGA O DIACHO DO T9. Meu sentimento: se eu sei como faz, escrevo dizendo. Se não sei, fico calado. Assim sendo, mandar ler o manual ou ligar pro suporte NÃO É AJUDA e isso me irrita profundamente. Não sabe, fica quieto!

No final das contas consegui desligar a porcaria do T9 que mais me atrapalha do que me ajuda, mas não sem antes me irritar com mensagem mandando ler o manual, duas me dizendo pra ligar pro suporte ou ir numa loja TIM "pois lá eles devem saber" e outra me convencendo que usar o T9 é tudo de bom.

Ainda bem que dessa vez foi rápido.

Se alguém aí souber como DELETA e porcaria do T9 forever do celular, favor escrever para marygarotatpm@gmail.com.

Agradeço encarecidamente.

Mulheres e seus sapatos

2010-06-21T09:38:00.000-03:00

Acho que fui a única criança da história com trauma de sapatos de salto.

Subi poucas vezes nos da minha mãe, porque achava bonito. Enquanto a maioria das mães achava isso lindo, a minha dava esporro, pois aquilo não era coisa pra mim e eram grandes demais E depois de muito esporro, desisti e aceitei. Até porque mesmo crescendo e ultrapassando minha mãe em mais de 10cm, eu calço exatamente um número a menos que ela, ou seja, os sapatos dela nunca seriam meus.

Até uns 15 anos eu só usava tênis. Não tinha sapato, salvo aquele boneca cafona que usava na escola, pois fazia parte do uniforme. Tênis ou havaiana. Não tinha mais que 4 pares de calçados naquela época, era feliz e não sabia.

Mas me recordo das tantas vezes que olhava a parte de baixo do meu armário, via ali meus poucos pares e me questionava como conseguia viver com tão poucos. Chegava ao ponto de guardar sapatos que não usava ou velhos sapatos de minha mãe só para fazer número.

Na formatura da 8ª série e quando fiz 15 anos e fui obrigada a usar vestido cafona e um sapato com saltinho mínimo me senti uma mistura de alien com predador. Sem mencionar que na segunda ocasião ainda tive que frequentar uma festa. Em minha homenagem.

Ah sim, e na formatura de 2º grau comprei oficialmente meu primeiro sapato com saltão, mas alguma plataforma na frente, incentivada pelo meu então namorado. Era linda, mas passei a noite inteira sentada, com meio de cair e, alguns anos depois, acabei doando a dita cuja.

Passei anos nessa vidinha simples e confortável, sem saber o que eram calos, bolhas e outraz mazelas que acometem os pés das pobres coitadas que vivem em cima do salto. Minha vida era feita por tênis, mocassim, chinelo. Às vezes um ferrado e um bom conforme a ocasião.

Só quando entrei para a faculdade de direito comecei a mudar um pouco. Isso lá pros meus 22 anos. Foi quando descobri as sandálias de dedo e rasteirinhas, que podem ser tão confortáveis quando, sendo a única desvantagem que seu pé fica imundo e era isso o que usava quando comecei a estagiar. Pressionada pela conduta habitual de vestimenta em minha carreira, fui obrigada a ir incrementando o meu armário, que nessa época já devia contar com uns 6 ou 7 pares, contando as sandálias.

Achar sapato sempre foi um tormento. Calço 34, às vezes 35. Meu pé é muito fino e meus anos calçando só tênis ou sandálias de tirinha folgadas me deixaram intolerante a sapatos completamente fechados, com muito salto, pois não sei me equilibrar, sem contar que odeio a sensação dos pés escorregando pra fora do sapato, dedinhos fazendo pelas tiras, sapato apertando no pé...

Meados de 2000 havia a moda de sandálias anabela cujo salto era, cuja elevação era de 2 ou 3 dedos e confesso que me sentia super confortável. Comecei a usar, inclusive algumas mais altas em função da elevação na frente, compensando. Até porque namorava um rapaz de mais de 1,90m e ficar mais alta poupava meu pobre pescoço.

Mas definitivamente foi a abertura. A partir daí comecei a comprar sapatos com 2, 3 dedos de saltinho no máximo e encontrei meu limite de tolerância entre equilíbrio e conforto pra andar. O que não significar que compra sapato não seja um suplício.

E TODAS as vezes que tento comprar algum sapaton acima de 3 dedos... me decepciona. Os dois sapatos da minha formatura de faculdade são assim. Só servem para que eu fique sentadinha. Um dos sapatos que comprei para ir a um casamento idem. E o que dizer de um scarpin LINDO que comprei na Lakrizia só porque estava de R$ 189,00 por R$ 109,00?? NUNCA consegui usar, só experimentar em casa. Calçado no pé é lindo e divino. Andando é desastroso.

E eis que eu cometo MAIS uma loucura: precisando de um sapato vermelho, para combinar com um vestido, com saltinho, depois de peregrinar por várias lojas, me deparo com um na cor que eu gosto, no estilo que eu gosto, salto mais grosso, só que mais alto do que eu estou acostumado.

E num preço bom. tento evitar, as a vendedora coloca o sapato no meu pé e me sinto a cinderela: ele serve perfeitamente, é lindo e confortável. E abertinho na frente como gosto. Comprei-o-o.

Isso foi antes das férias.

Chego hoje para trabalhar, não acho o sapato marron tradicional e me arrisco: vou usar o vermelhão. Pego o cinto marrom e vermelho para combinar e saio, na tentativa de ser feliz.

A boa notícia é: o bichinho É confortável e gostoso. É estável e fica lindo no pé.

Mas pqp, como CANSA andar de salto mais alto! A postura muda, não sei explicar! Talvez meu estado obeso tenha alterado meu centro de gravidade. O caminho casa trabalho que faço em 7 minutos fiz em 15 e cheguei aqui esgotada e já tireio o sapato do pé. Chega a dar medo.

Se isso ao menos for considerado exercício, terá valido a pena.

Quem nasce pra ser jeca, por mais que ganhe grana nunca vai ser phina.

Quando comprei minha sapateira, para colocar somente os sapatos, contava com 28 pares. Hoje em dia tenho mais de 40 pares e estão apinhados. A grande maioria sapatilhas ou sapatos peep toe (abertinho na frente), o que garantem meus lindos pézinhos ainda livres de calos e deformidades. E fora dali ainda tem:

2 botas: uma de salto (que não usa) e uma sem salto

1 bota de trekking

4 pares de tênis (sendo 2 de corrida e um All Star)

8 pares de havaianas

C´est la vie...

Odeio: falso pedinte

2010-06-18T14:54:00.000-03:00

Odeio, odeio com todas as minhas forças e me irrita o falso pedinte. Me irrita mesmo.

Antes que venham me tacar pedras ou me crucificar, boa parte daqueles que realmente precisam de sua ajuda não é aquele pedinte que está batendo na sua porta ou na janela do seu carro.

Durante anos, repito ANOS de minha vida (1993 a 2005) morei na esquina da Haddock Lobo com a Paulo de Frontin ali, naquele sinal, havia o pedinte mais nojento que eu já havia visto: imundo, sempre imundo e exibindo uma bolsa de plástico com urina pra fora, parecida com aquela de colostomia.

Me dava nojo, e mais nojo senti no dia em que precisei ir a posto de gasolina tarde da noite e o vi, ali, sem a bolsa, com uma bolsa de mercado na mãe e trocando várias moedas e notinhas por garrafa de cachaça.

Achei que havia me livrado disso quando me mudei para um lugar onde meu trabalho fica a 5 minutos a pé, me poupando do uso de ônibus ou carro.

Recentemente paro no sinal da Mariz e Barros com a São Francisco Xavier e advinha quem está ali? O próprio! Mas sem a bolsinha de urina. Desta vez com um cartaz, pedindo dinheiro para comprar remédios. Impressionante.

E hoje, quando precisei usar o metrô, coisa rara, pela primeira vez me aparece um pedinte e credenciado: de porte do passe especial, provavelmente de portador de doença crônica, estava lá o cara pedindo contribuição para comprar seus remédios, pois era portador de epilepsia e, por não poder comprá-los, pois custavam quase "trezentos reais" (gardenal, diazepam e omeprazol), estava tomando os referidos remédios na veia. E para sensibilizar o povo, dizia que estava tomando a medicação via jugular, pois os enfermeiros não encontravam sua veia.

Eu não me sensibilizo mesmo.

Primeiro porque, como já fui defensora dativa, sei que para esse tipo de doença TODA a medicação é fornecida pelo SUS. Tá certo que o SUS não é perfeito e pode falhar, mas quando isso acontece, acontece com os medicamentos mais CAROS e de doenças menos comuns, o que não é o caso da epilepsia.

Segundo: como já advoguei em prol de gente realmente pobre e que já precisou comprar medicamentos por morar e não conseguir ir ao Posto Municipal, posso afirmar sem medo de ser feliz que Gardenal e Diazepam são remédios baratíssimos: 30 dias de medicação de ambos não custam mais que 15-20 reais. Isso se considerarmos 2 caixas de 30 comprimidos, já que a maioria dos que assisti toma duas vezes ao dia. Olha em qualquer site de drogaria na net. Omeprazol, um protetor gástrico, custava em torno de 10 reais uma caixa.

Considerando que toda essa medicação custaria módicos 30 reais e que o cara estava bem vestido, considero uma afronta a atitude dele, ainda mais sendo portador de passe especial. Sem contar que quem tem esse tipo de doença geralmente recebe benefício de auxílio-doença. E o que eu já peguei muita gente recebendo benefício e fazendo bico por fora... depois reclamam que o INSS é injusto.

Remédio se cobra no SUS; se ele não tem, se cobra na justiça.

E o infeliz, vendo que eu ignorava ainda veio me cutucar com a mão estendida. Teve sorte que eu não falei umas poucas e boas. E viva o Rivotril.

Volta das férias frustradas - Parte 2

2010-06-16T21:26:00.000-03:00

Depois da confusão de ontem e com o namorado cansado e estressado, quem acha que eu dormi levanta a mão: depois de 3 horas de sono, com todos os remédios que tenho direito, acordei. Mantive-me na cama até as 6 da manhã e, ante a falta de opção, fui arrumar o resto da bagunça pós férias e da bagunça promovida para achar meus itens de necessidade.

Passei o dia um bagaço. de noite, fui dar um oi pra mãe do namorado e, como a irmã dele não deu sinal de vida para rendê-lo, fui pra casa para pegar carona com meu irmão, rezando. É o dia do famigerado exame de polissonografia, pra descobrir porque eu não consigo mais dormir como antes

Chego na clínica em cima da hora, afinal, trezentas blitz de lei seca em função do diacho de jogo do Brasil (medíocre por sinal).

E o troço era pior do que eu sonhava. Além de zentos fios na cabeça com uma cola ruim, que gruda até doer, milhares de fios na inha cara, na minha testa, no peito, nas pernas e uma troço tipo uma sonda no meu nariz para aferir como eu respiro (como se necessário para verificar que eu respiro pela boca).

Não dormi nada embora eles digam que eu cochilei e o exame acusou várias "alterações". Eu me recordo de ter acordado com vontade de fazer xixi 3 vezes. A má notícia: não podia ir ao banheiro e teria que fazer numa tal comadre. Não sei o que se passa na cabeça de um enfermeiro que alguma mulher com um pingo de dignidade vai fazer xixi deitada, numa comadre e na frente dele. Ainda mais de plástico, que provavelmente não foi higienizada. Pus ele pra fora do quarto e fiz em pé naquele troço mesmo sem tocar.

Mais uma noite bizarramente acordada. Não vejo a hora desse pesadelo acabar.

Chego em casa, tarde pra cacilda (2 hs de busão Barra-Tijuca) e lá vou eu dar um oi pra empregada, explicar os erros na minha ausência, pedir encarecidamente que não tente fazer nada que eu não tenha pedido, principalmente guardar coisas e documentos que desconhece o local certo. E o principal: não mexer nas persianas!

Vida que se segue.

Volta das férias frustradas - Parte 1.

2010-06-14T23:11:00.001-03:00

E Mary voltou, para alegria de poucos, terror de muitos. E infelizmente voltei com a corda toda.

As férias foram legais, mas não como as do ano passado. Ainda não consigo dormir direito, mas mais do que estava dormindo aqui, com direito a umas cochiladinhas no carro. Como já estava estressada, acabei me estressando com algumas babaquices e descontando no meu pobre namorado, que suportou tudo com bastante paciência. E consegui engordar mais um quilo e meio: Mary está na linah de tiro agora entre a obesidade e o peso saudável (e ainda por cima proibida de malhar e com disposição ZERO para dieta).

Chego ao meu Brasil brasileiro praticamente de madrugada, mas 08:00 já estou em casa, com meus pais, café da manhã tomado e me arrumando pra ir trabalhar. Mas não sem antes checar a casa e algumas providências e aí começa o pesadelo:

1. Apesar dos meus avisos para NÃO abrir a persiana pois ela estava estragada, minha empregada abriu a mesma e ainda ferrou de vez a cordinha. "Mas Mary, ela estava funcionando, abriu direitinho", diz ela. O problema é que ela abre as persianas mas nunca fecha, quem fecha sou eu, logo, nunca repara...

2. Deixou cair um de meus ímãs de geladeira. Ao invés de catar os pedaços e guardar para mim, conforme já orientei várias vezes, ela me resolve colar - e errado.

3. Encontro minha caixa do anticoncepcional caríssimo (pra mim 50 reau é um dinheirão) que tem que ficar dentro da geladeira do lado de FORA da geladeira E

4. Não acho em lugar algum o pedido do maldito exame que terei que fazer no dia seguinte. Que está marcado com 30 dias de antecedência. E minha médica está de férias.

5. A mãe do meu namorado está internada num hospital de merda que está enrolando para transferi-la ou dar alta.

O que fazer? Chorar? Xingar? Destrir tudo?

Fiz de tudo um pouco: xinguei, chorei, acabei rasgando a meia calça. Revirei a casa TODA procurando a merda do pedido de exame - ou seja, toda a faxina dela foi pelos ares - e nada. Pra piorar, quando desisti, fui calçar meu sapato novinho e... a fivela quebra.

Pra completar, uma hora e meia atrasada para o trabalho. Mandei o calmante pra dentro, sequei a cara e fui.

O que era ´pra ser uma manhã agradável, de comentar a volta das férias foi uma merda. Passei muda, sem sorrir, sem conseguir contar um ai. nem consegui almoçar. Fui pra casa na hora do almoço, decidida a por a casa abaixo se preciso fosse para achar a merda do papel.

Um pouco mais lúcida, reparo que ela andou organizando a casa mais do que devia: tirou todos os livros de direito de uma das prateleiras para encher de "enfeites". Mudou meus copos de lugar, pôs louça nova para fora, mudou meus chinelos de lugar. Sem contar que minha braçadeira do celular e meu relógio de corrida não estavam nho balcão de sempre, onde eu orientei para deixar pois eu uso diariamente.

Ela é maravilhosa, caprichosa, deixa a casa um brinco em cheirosa, mas é pró-ativa demais e acaba fazendo besteira, pois, no final, eu desarrumo a casa INTEIRA pra achar um grampo se ele não estiver no lugar.

No fim das contas, ao guardar algumas contas na caixa de contas reparo que ali estão várias coisas que não deviam e um saco...sendo que ela tem mania de juntar coisas que não sabe onde ficam e por em sacos e... BINGO, achei a merda do pedido! Foi um alívio imenso!

Voltei para o trabalho mais leve, levei o chocolate de presente para minhas colegas, virei um doce. De noite, voltei pra casa e comecei a reorganizar tudo e fazer uma lista de itens desaparecidos para minha empregada procurar. Dia pós-faxina é praticamente uma caça ao tesouro.

E arrumar a mala para amanhã, dia de fazer exame bizarro, pernoitando numa clínica no reino tão, tão distante da Barra da Tijuca.

Fui.

Resoluções de férias

2010-05-23T12:07:00.001-03:00

Pois é.

Apos uma pane, alguns dias no estaleiro, entrei de ferias. Pra minha sorte, o que aumenta minhas chances de melhorar mais rapido.

Mas nada de melhora ainda. Tive dificuldade para dormir no vôo e achp que so consegui porque chutei o balde e tomei um vinho. Algo insensato ante o remedio que tinha que tomar, mas, whatever. Funcionou. Tambem dormi pouco na outra noite, mas faz parte. Vai passar.

Nessas duas noites mal dormidas refleti sobre coisas que talvez seria bom mudar em minha vida.

Não tenho motivos para ficar stressada. Aborrecimentos acontecem, mas stress não.

Preciso emagrecer. Ganhei 12 quilos em um ano e so perdi 1 ate agora. Mas como com 12 quilos a menos e, em tese magra não me sentia bem, pra que perder tudo? Decidi que quero perder apenas 7 dos 11 quilos que faltam. E uma grama para ficar abaixo dos 60 quilos. Devagar. Ate o final do ano. Acho que da um pouco mais de 1 quilo por mës (junho não conta).

Quando voltar a dormir normalmente, quero voltar a ver meus seriados. Perdi o habito por causa de um mane que me atormentava. Rotina pra alguns e chato mas eu preciso.

Vou voltar pra Yoga. Ja larguei as aulas na faculdade, ja posso fazer algo duas vezes por semana à noite. O futebol pode esperar.

Preciso ficar um pouco mais em casa. Na minha casa. Tenho ficado demais na casa do meu namorado, muitas vezes ajudando ele e não me ajudo. Claro que quero estar com ele, mas ele precisa frequentar mais a minha casa. Afinal, tenho um cachorro e ele também precisa de mim. Daqui a pouco é capaz de me estranhar quando chegar em casa.

Correr mais, preciso. Não por emagrecer em si, mas pelo prazer que descobri que isso me proporciona. Nem que sejq uma vez na semana. Nem que seja so.

Preciso aprender a concluir as coisas que abro: pastas de dente, shampoo condicionador, creme. Sempre jogo fora antes do fim por ansiedade e depois me arrependo. Sabe aquele lance da borracha nunca acabar? Pois é. Começarei pelo creme hidratante que trouxe e que comprei ha dois anos e meio e esta na metade.

Não terminar o que começo me irrita. E MUITO.

Alias, PRECISO me habituar a usar creme. Afinal não tenho mais 20 anos. E tem que ser todo dia. E não comprar mais enquanto ainda tiver. E quando acabar, me lembrar que creme pra mim tem que ser o mais grosso.

Então é isso. Desabafo feito.

E antes que me encham o saco com a falta de acentos, estou em um pais cujo teclado é diferente e não achei o acento agudo ainda. So acentuo o "e" minusculo porque tem tecla propria.

E e isso. Au revoir.

Alguém viu meu sono por aí?

2010-05-19T12:22:00.001-03:00

Ele não voltou.

Há quase 3 semanas que não durmo direito. Acordo no meio da noite às 3, 4 da manhã, às vezes antes. Férias chegando e nunca estive tão esgotada. Uma noite passei inteira em claro e no dia seguinte surtei. Chorava, não conseguia ficar calma.

Graças a São Google descobri que a solução se chama Neurologista. Ok fui lá: 2 exames bizarros, um remedinho pra dormir, outro pra ansiedade.

Definitivamente não gosto dos novos "amiguinhos". Continuo acordando antes das 4 da manhã. Mas já consigo fazer isso sem entrar em pânico ou chorar.

Amanhã vou lá conversar com a médica de novo. Insônia azedando minhas férias no way.

Aposto que isso é olho grande de alguém que enche a boca pra me zoar porque eu sempre dormia cedo e fácil, em qualquer lugar. Mas vai ter volta. Aguardem.

Se alguém conhecer alguma daquelas senhoras que dizem que traz a pessoa amada em 3 dias, pergunta se ela faz simpatia pra trazer o sono de volta e amarrar ele. Pago bem.

Mary à beira de um ataque de nervos

2010-05-09T10:52:00.000-03:00

Porque será que às vésperas de entrar de férias eu entro em crise emocional?

Stress, imunidade baixa. Fico doente direto, uma coisa diferente atrás da outra. Mais agitada que o normal. Mais ansiosa que o normal. Acho que minha falta de sono só pode ser isso agora.

Durmo cedo, mas acordo às 3, 4 da manhã. E depois passo o dia caindo pelas tabelas.

E como tudo vem à tona nessas horas e eu choro por qualquer besteira, reclamo de tudo, o dileto namorado que ainda não me conhece tão bem quase entra em parafuso, preocupado demais, dizendo que eu tenho que fazer terapia, que me cuidar, e tentando resolver em horas meus 33 anos de existência.

O que me acaba me deixando mais estressada. Sorte dele que, curiosamente, não sinto vontade de esganá-lo, nem de sair correndo. Me sinto razoavelmente tranquila, mesmo sabendo que ele vai me encher, mas com a melhor das intenções.

Espero que as férias cheguem logo e essa palhaçada chegue ao fim, antes que eu surte. 3 semanas longe de tudo, descansando e namorando tem que curar qualquer coisa.

Se eu estiver reclamando depois de 14 de junho, me internem. Eu autorizo.

Mãe?

2010-05-06T10:02:00.002-03:00

Todo ano é a mesma coisa. Natal, aniversário, dia dos pais, dia das mães. É sempre stress, aborrecimento. Datas que todos curtem mas eu nem tanto.

Natal é aquela zona, todo mundo discute, você não fez isso, vc deixou de fazer aquilo, eu fiz tudo você não ajudou. Melhor época para reunir a família e falar de coisas agradáveis e as pessoas discutem por causa da porcaria da ceia e pra falar mal da namorada do filho ou do genro, enfim, um saco.

Aniversário é algo que eu praticamente tenho vontade de deletar do calendário, já que TODO ano nos últimos anos rola stress. Durante ANOS meu pai tinha um diacho de uma viagem com os amigos de futebol que invariavelmente caía no meu aniversário e não podia ser mudado. Isso porque era marcado com dois MESES de antecedência. Ou então minha mãe tinha casamento, bingo, chá de panela, o que quer que fosse.

Dia das mães e dos pais é outro saco, pois eles há anos cismam de almoçar no mesmo lugar chato. Que eu odeio, mas vou, mas o babaca de meu irmão se recusa a ir, aí rola choradeira, troca de acusações e eu que não tenho nada a ver ficou ouvindo a choradeira e dá vontade de ficar em casa. E a cada ano que passa torço pra esse dia passar logo.

Nos dois últimos anos minhas férias eu marquei emendando com o feriado em abril e, por isso, acabava que eu voltava no domingo do dia das mães e me safava dessa. Trazia o presente dela na segunda, a gente sa falava rapidinho e eu ia dormir. Mas sem stress.

Esse ano não vai ter salvação pois eu AINDA vou entrar de férias. E lá vou eu pro almoço chato ouvir choramingos e reclamações. Pelo menos agora eu tenho carro posso ir, almoçar e voltar correndo e não preciso ficar na parte "dançante" com aquela pessoa bizarra tocando tecladinho. E ninguém avisa ao coitado que os anos 90 acabaram há mais de uma década.

Como se tal não bastasse, aqui no meu trabalho tem o temido "mural" de fotos. Todo mundo da gerência tem que trazer fotinho, que nem se faz na escola no dia das mães, dos pais, dos avós, das crianças, dos namorados, enfim, uma exposição gratuita da sua vida privada e suas mazelas particulares que vc gostaria de deixar trancadas num baú.

E pra piorar, existe a equipe do "clima organizacional": uns pobres coitados que são convocados para ouvir os funcionários, saber do que reclamam, o que gostariam que fosse melhorado pra manter um bom ambiente na gerência. São eles quem organizam as festinhas, cafés da manhã, murais e, consequentemente, passam de mesa em mesa cobrando sua participação.

Desde que entrei, nunca pus foto. Nem de pai, nem de mãe, nem de criança, já que não tenho filho. Acho que pior era o dia dos namorados, já que estive praticamente sozinha e sem namorado desde que entrei aqui, há quase 4 anos.

Mas eles te cobram. E é um saco.

Ano passado, no dia das crianças, coloquei uma foto minha e do meu cachorro. É meu filho. Ninguém discutiu e ainda elogiaram o rapaz, que, modéstia parte, é o cachorro mais boa pinta que já vi.

Esse ano começou a moléstia novamente, pedindo foto do dia das mães. Escapei em 2008 e 2009 por causa das férias, mas fui cobrada na volta das férias para por a tal foto. Esse ano a cobrança começou na semana passada: esse ano tem que ter né?

Mãe é mãe mas eu nunca me dei bem com a minha. Não a considero um modelo a ser seguido em muitas coisas, muito embora admita que ela é uma pessoa muito honesta e correta (com os outros).

Nunca tive essa relação que filhas tem com mãe. Nunca fui de desabafar, me abrir, me aconselhar e, a única vez que fui pedir algo, ela me negou veementemente pois ela não queria, pouco se importando com o que eu queria. Na cabeça dela, criar o filho era dar café da manhã, almoço, lanche/janta, colocar na escola, eventualmente buscar e ver alguma coisa quando estava doente. Ajudar nas escola ela ajudava, mas nem sempre. Meu irmão demandava muita atenção pois não era inteligente como eu e eu, felizmente, sempre me virei. Não sei se era o que passava na cabeça dela, mas é o que eu sempre senti.

Quando precisei operar e passar uma noite no hospital, foi tanta reclamação do tipo, ah tenho tanta coisa pra fazer tô tão atolada que dispensei todo mundo e fiquei sozinha no hospital. E sem dormir. No dia seguinte, me buscaram, fui pra casa e logo depois eles saíram e me deixaram só. E foi assim durante quase todo o tempo de licença. Eu acho que o normal seria alguém ficar em casa comigo mas tudo bem.

Dia da cirurgia estava só novamente. Acordei com dor de coluna e nada, tive que eu mesma tomar providências: liguei pro meu acunpunturista, me enfiei num taxi e fui. Sozinha. Quando contei até acharam graça: ela se vira!

E as várias vezes que passei mal de noite, doente que ela dizia ser frescura? Viroses? Eu ia pro hospital de madrugada, passava a noite lá e saía de manhã cedo. E ainda recebia ligação perguntando se eu podia ir na padaria pra comprar pão. Chegar com o braço com adesivo de quem tomou injeção na veia, cheia de olheiras, arrasada e ninguém perguntar como foi sua noite ou desconfiar que você estava no hospital é o fim.

Eu tento fazer minha parte.

Depois que saí de casa acho que minha vida e meu relacionamento com minha mãe e meu pai evoluiu bastante. De motivo responsável por 90% do meu stress eles passaram a ser pais, ainda que distante. Conseguimos estabelecer uma relação de mútuo respeito, já que hoje eles aceitam e respeitam que eu sou independente e conseguimos estabelecer pequenas trocas e ajudas, mas não muitas. Eu ajudo quase sempre, a não ser que algo realmente me impeça. Eles quando dão na telha. Meu pai um pouco mais que minha mãe.

Como eles nunca lembravam de mim no meu aniversário ou natal e, quando lembravam, sempre erravam no presente, propus a troca: toma conta do meu cachorro nas minhas férias e já me considero presenteada. E funcionou.

Mas às vezes rola a má vontade: mesmo morando no mesmo prédio, não pode ir na minha casa ver algo ou levar meu cachorro porque está "cansada". Outras vezes faz, mas reclama. Mas está evoluindo. Aos poucos mas está.

Depois de anos eu posso dizer que tenho algum relacionamento com ela, mas longe de ser o que as pessoas tem e esperam. Mas eu já me conformei.

Mas voltando ao lance da foto, me aporrinharam essa semana e resolvi catar um diacho de uma foto. Pensei: escolho logo uma e guardo e ponho todo ano, talvez assim pare a aporrinhação. E cato logo uma do meu pai também.

Abro minha caixa com fotos e constato que praticamente não tenho fotos com meus pais.

Tenho uma foto, mas com os dois, na minha formatura. Algumas antes de 2001 mas estou horrível em todas elas e invariavelmente tem algum namorado junto (pois todos gostavam deles, afinal, meus namorados eles sempre souberam paparicar).

Tem várias no meu aniversário de 15 anos mas me recuso a postar isso, pois tenho ódio desse dia. Festa cafona, não era minha vontade e ainda queriam que eu ficasse acordada até tarde. um dia pra esquecer.

Peguei uma foto velha mesmo e trouxe e, é claro, quem viu estranhou e perguntou porque não tinha trazido uma foto nova.

Expliquei que não tiro fotos com minha mãe há muitos anos, já que a gente não se dá tão bem assim e não passamos muito tempo juntas.

Tenho dúvida que um dia a gente venha a se dar bem de verdade. Até porque muita coisa foi perdida, muitos laços não foram criados e agora, sinceramente, acho que é tarde demais. Além disso, ela é orgulhosa e pensa demais nela, só o que ela pensa tá certo e é bem inflexível. Certamente um pouco disso eu puxei dela, mas fazer o quê.

Por isso escolhi a foto antiga. Da época em que a gente ainda se entendia.

Olha eu aí. E ela.

Pra quem não tem esse tipo de problema ou neuras, um feliz dia das mães e curtam muito.

Escrava da cafeína: Round 2

2010-05-05T18:00:00.000-03:00

Como é notório para quem me acompanha, sou viciada confessa de cafeína. No Rehab.

Pelo bem da saúde, consegui reduzir sensivelmente a quantidade de café que bebo a valores humanamente razoáveis e sem prejudicar minha rotina já que, ao contrário da maioria das pessoas, se eu não tomar café de noite, não durmo.

Recentemente, ante a mais problemas de saúde, mais remédios (cortisona e mais dois quilos na balança), fui intimada a mais uma vez diminuir o café. Ainda mais.

Pra não dizer que não me esforcei de jeito algum, comprei café descafeínado. Melitta. Até que não é ruim sabe? Tava usando ele de manhã e de tarde há quase um mês. E tomando o normal de noite.

E há duas semanas e já estou tendo problemas: eu até durmo mas acordo antes. 3, 4 da manhã. Moral da história: 8 da noite já estou bêbada de sono. Cansada e sem disposição.

Some-se a isto o fato de que, namorando, minha rotina mudo loucamente: ele não dorme antes da meia noite (nem o filho dele), ninguém acorda cedo, todo mundo janta (e eu se jantar durmo mal pacas) mas enfim, faz parte. A gente leva um tempo pra se adequar, jogar o namorado pela janela não vai resolver o problema (até porque ele ajuda em muitos outros).

Então comecei com o "básico": foi ao médico. Homeopata. Me encher de pozinhos e bolinhas e ouvir a clássica: você precisa se acalmar, você está mais ansiosa do que o habitual. E tentar readequar sua rotina.

Pois bem.

Comprei os pozinhos e já tomei.

Chamei o namorado e pedi um pouco de compreensão com a minha sonolência, com meus horários e pra não se ofender se eu não quiser jantar e ele entendeu perfeitamente (homem maravilhoso!).

E pra concluir, tomei uma xícara de café daquelas, como há muito tempo não tomava. E vou voltar a tomar o café normal e dane-se. Todo dia. 3 vezes. Se funcionar vou contar pra médica.

Refletindo sobre a dieta

2010-03-05T11:20:00.000-03:00

Subo na balança hoje cedo, depois de semanas e eis o meu peso:

66,6 kg

É por isso que minha vida está um inferno! Só pode!

Como não dormir em reuniões chatas

2010-03-04T11:24:00.006-03:00

Eu odeio reuniões, congressos e simpósios. Juro. E certamente não sou a única.

Reunião pra mim é a mesma coisa que monólogo: alguém marca a reunião querendo discutir o assunto quando, na verdade, quer matracar loucamente e fazer com que vc concorde com ela sem te dar a oportunidade de questionar um ai.

Consequentemente se torna um saco e isso te dá sono.

Vc dorme durante as reuniões de trabalho? Sente um tédio imenso durante as conferências, seminários e colóquios? Seus problemas acabaram!

Aqui tem um método eficaz para combater esse problema!

BUSINESS BINGO

Como Jogar:

1. Imprima o quadro que segue antes de começar a reunião, seminário, conferência, etc. Quando cansar deste quadro, pode gerar um outro neste endereço: http://www.eleuterio.com/bingo

2. Sempre que ouvir a palavra ou expressão contida numa das casas, marque um (X):

3. Quando completar uma linha, coluna ou diagonal, grite “BINGO”!

Testemunho de jogadores satisfeitos:

a. "A reunião já tinha começado há 5 minutos quando ganhei!";

b. "A minha capacidade para escutar aumentou muito desde comecei a jogar o Business Bingo";

c. "A atmosfera da última reunião de direção foi muito tensa porque 14 pessoas estavam à espera de preencher a 5ª casa";

d. "O diretor geral ficou surpreso ao ouvir oito pessoas gritando “BINGO”, pela 3ª vez numa hora";

e. "É impressionante Como as reuniões na minha empresa têm ficado lotadas depois que adotamos o revolucionário sistema Business Bingo".

f. "As reuniões na minha empresa continuam não resolvendo nada. Mas pelo menos agora nós nos divertimos bastante";

g. "Pela primeira vez na minha vida, vi um método que faz as pessoas prestarem atenção em cada palavra que se fala em uma reunião";

h. "O business Bingo é um achado! Desde que o implantamos nas reuniões da nossa Agência, temos tido assunto para nossas conversas nos butecos após o expediente";

i. “Agora, vou a todas as reuniões da minha organização, mesmo que não me convoquem"!

Aproveitem enquanto ainda é febre.

Na China o Business Bingo foi proibido (chineses não tem senso de humor) e recentemente alguns executivos foram demitidos por cochilarem em reuniões.

#ficadica

Primeiro trimestre (de desgosto)

2010-03-04T10:45:00.000-03:00

Não sei vocês, mas o primeiro semestre do ano é o pior de todos pra mim há alguns anos por algusn motivos:

1) Carnaval (exceto, é claro, quando consigo viajar e fugir da bagunça).

2) Família inteira querendo acampar na casa de meus pais em Cabo Frio e, consequentemente, fico sem ter onde ficar.

3) IPTU e OAB. Tudo pra pagar no final de Janeiro.

4) IRRF, IPVA, e Seguro do Carro, tudo pra pagar em março ou começar a juntar dinheiro para pagar...

5) 5 das 10 pessoas da minha equipe fazem aniversário num intervalo de 30 dias. São 5 presentes pra rachar, 5 almoços em restaurantes mais caros. Uma dessas pessoas é meu chefe.

6) Faltam mais de 2 meses para as férias e uns 6 meses pro meu aniversário.

Deus me ajude.

Ao menos eu tenho um MALA com quem desabafar agora.

Rindo com Mary

2010-03-04T10:17:00.001-03:00

O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma procissão. Centenas de pessoas reunidas, carregando Santa Tereza D'Ávila num andor todo decorado em verde e rosa.

O cachaceiro berra:

- Olha a Mangueira aí, geeeenteeeeee!

Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:

- Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!

Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.

E o bêbado: - Eu avisei... Mas, o padre é estressadinho!!

Rir pra não chorar

2010-03-04T10:17:00.000-03:00

Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal de São Paulo (USP) mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km ao ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira (AMB) mostrou que o brasileiro consome, em média, 86 litros de cerveja ao ano.

A conclusão é animadora: o brasileiro faz 16,7 km por litro.

Pano rápido.

Retrospectiva 2009 NOW

2010-02-18T10:16:00.002-02:00

Em fevereiro? Pois é.

Estive bem ausente desde novembro, por muitos motivos, reviravoltas na vida pessoal, mas enfim, fazer o que. 2009 foi um ano bem irritante. Aturei muita gente chata. E olha que eu sou chata.

Engordei quase 10Kg.

Desisti de vez do manequim 38 e doeei as 3 calças que tinha para amigas magricelas, mas foi na paz. Aos 33 anos e com 1,67 anos de altura cheguei à conclusão que não tenho idade nem estrutura pra pesar menos de 60kg e vestir 30.

O problema agora é voltar pro Manequim 40. Pelo menos só preciso perder 6Kg e não 10 (pra voltar ao 38), além do que algumas das 40 que não apertei ainda entram. #WIN

Além dos chatos de plantão, pessoas que não tem mais o que fazer na vida resolveram se meter na minha vida entre janeiro e março.

Abril e maio foram meses bons. Fui à Itália, fiz uma viagem maravilhosa e que me mudou bastante. Consegui ficar 3 semanas sem conseguir me irritar ou me aborrecer de verdade (exceto no dia da volta). Nem mesmo as cantadas toscas dos italianos me tiraram do sério.

Final de maio a maldição do Cafa1 terminou. Depois do fatídico torpedo que recebi quando ainda estava conhecendo o Cafa2 e o respectivo esporro e ameaça de ir à polícia ele sumiu. E o Cafa 2, logo que percebi a cafajestice e o potencial para novo stalker na minha vida já descartei de cara. Ele ainda faz graça, manda recado, me chama no MSN, mas pra mim morreu. Lá atrás mesmo.

Junho/Julho apareceu o Zé, que parecia ser alguém, mas se demonstrou ser apenas “mais um alguém qualquer”. Armou um circo, queria me fazer acreditar que eu era a mulher da vida dele e eu com o pé atrás, observando. Não sossegou até conhecer meus pais. Quis que eu assumisse publicamente e fazia chantagem dizendo que eu "tinha vergonha" por não apresentá-lo aos meus amigos.

Após muita pressão acabei apresentando ele aos meus mais queridos amigos, pois tive uma enxurrada de casamentos. Inclusive o de uma colega de trabalho e toda minha equipe ficou sabendo que eu estava namorando e foi aquela inquisição básica e irritante. Aí sei lá o que deu nele. Insegurança. Frouxidão. Molecagem.

Agosto e Setembro foram meses tensos, infelizes e de puro aborrecimento até que resolvi por o ponto final. Gente que não sabe o que quer, to fora.

Aí, mais ou menos na época do rompimento fui pro Peru. Nada como uma viagem perrengue para se libertar um homem perrengue. Quando voltei, já estava por um fio, uma semana depois pus o ponto final.

Me prometi ficar só até o final do ano o que cumpri sem problemas maiores.

Em novembro e Dezembro entrei para um grupo de corrida, fiz novos amigos, voltei a correr, conquistei 12 medalhas (isso mesmo, DOZE) e não me estressei, motivo pelo qual não pude brindá-los com as pérolas de minha rabugice.

Mas apesar de tudo não emagreci 100g. Todas as balanças da cidade quebraram, só pode, pois o maldito ponteiro não anda.

Natal foi aquela meleca de sempre, mas ver a família sempre é bom.

Ano novo queria ficar longe de tudo, fora de comunicação, pensar e alguns amigos me proporcionaram uma oportunidade ímpar e que ainda se encaixava nisso aí: Pico da Bandeira. Coisa de gente desocupada, como eu. Sem celular, sem internet, 9 horas de viagem e boas companhias. Discreta. Foi muito bom.

Bem, é isso.

Quarta feira de cinzas foi ontem, então oficialmente o ano começa hoje. Feliz 2010.

O que aconteceu entre "2009" e "2010"?

Aconteceu muita coisa.

Pra ser mais exata aconteceu um MALA na minha vida. Ou melhor, depois de quase 3 anos me enchendo a paciência me permiti sair com este MALA para que ele parasse de me encher o saco com aquela história de que ele seria diferente dos outros, que tínhamos muito a ver (e ele nem é rabugento) e que ele ainda seria o homem de minha via.

Esculhambei ele e sua brancura. Enchi o saco dele. Reclamei que ele não era alto e que ele devia ser da minha altura. Fiz de tudo para irritá-lo e para que ele fugisse de mim.

Sabem o que aconteceu? Me FUDI.

Ele de fato é mais alto que eu. Dois dedos mais é. Ele foi à praia por minha causa e ele não se irrita comigo. E ele ainda é Nerd.

Informo a todos que Mary está feliz.

Já podem ter medo medo.

MUITO MEDO.

Aguardem as cenas do próximo capítulo.

Irritando Mary: indiretas

2009-11-23T11:36:00.004-02:00

Odeio indiretas. Com todas as minha forças.

Sabe aquela pessoa que tá do teu lado, sorrindo o dia inteiro e de repente solta, no papo na hora do almoço algo do tipo “ai, eu acho ridículo quem usa esmalte vermelho em meio de semana pra trabalhar”, sendo que você é a única na mesa que usa. E ela ainda tem a cara de pau de dizer “ai amiga, mas não é com você não ta? O seu vermelho é lindo! Ando perdendo a paciência com isso.

Eu sou uma reclamona por natureza, fato este que já deve ter sido percebido por todos vocês. Mas eu reclamo da MINHA vida, do MEU banco, de Murhy, dos meus pais ou de ex-namorado de coisas que eles estão carecas de saber e repetiria na frente deles a qualquer momento. Jamais outras pessoas. Eu reclamo na cara mesmo, falo.

Muitas vezes pode ser de grande utilidade pública para o mundo e pra própria pessoa, que pode ser poupada de muito aborrecimento desnecessário.

Por isso meu VTNC da semana será dedicado a quem não tem coragem de mostrar sua cara. Sai do armário!

Ninguém é obrigado a gostar de mim e eu não gosto de ninguém por favor. E também não gosto só de quem gosta de mim. Mesmo que muitos digam que sou idiota. Faz parte.

Guardar mágoas faz mal e causa câncer sabia?

Se algo em mim ou em qualquer pessoa te incomoda TANTO, que tal parara de mandar indireta entre pessoas que gostam de quem você não gosta? Que tal tomar vergonha na cara e ir dizer pessoalmente? Ou mandar um email? Ou não freqüentar mais o mesmo meio?

Muito mais digno que falar pelas costas.

Caso você tenha alguma reclamação, o email é a serventia da casa: marygarotatpm@gmail.com.

O resto do mundo agradece.

Por nada.

Mary

Disclaimer: nada pessoal contra nenhum leitor oficial ou potencial. Até onde eu sei ninguém me odeia, pelo menos de forma assumida. Mas ver tanta gente falando mal de outras pessoas pelas costas sem permitir que elas se defendam é dose.

Correção de Link: "Arnaldo Jabor": VTNC

2009-11-06T15:07:00.000-02:00

Prezados,

Logo após publicar o último texto vi que, por motivos que desconheço, o link não estava funcionando.

Na dúvida, fui até o Migre.me, reduzi a URJ e repostei, agora funciona, OK?

Obrigada,

Mary

Irritando Mary: "Arnaldo Jabor": VTNC!

2009-11-06T14:50:00.004-02:00

Prezados leitores,

Após de destilar meu ódio mortal aos idiotas que criam lendas e fazem com que incautos as façam circular na internet entupindo a minha, a sua, a nossa caixa postal, o alvo de minha revolta hoje é o “Arnaldo Jabor”. Não falo do Arnaldo Jabor, colunista famoso colunista que escreve em pencas de jornais por aí, esclarecendo desde já que nunca me interessei ou li qualquer texto ou livro dele.

Quem me irrita é o “Arnaldo Jabor”, entre aspas mesmo.

Um babaca qualquer que não tem nada melhor pra fazer, provavelmente um ser frustrado e medíocre e que, por não conseguir atenção ou público, traveste-se de “Arnaldo Jabor” e passou a escrever textos ridículos e idiotas e os joga na internet, divertindo-se às nossas custas e se achando o máximo pois um bando de pessoas lê, acha lindo (porque acha que foi o Arnaldo Jabor quem escreveu mesmo) e repassam as aludidas idiotices entupindo a minha, a sua, a nossa caixa postal.

Esse ser que eu chamo de “Arnaldo Jabor” deve se achar O psicólogo da auto ajuda e escreve textos voltados para pessoas normais, mas imperfeitas (a grande maioria), valorizando suas imperfeições ou, ainda, sugerindo conformidade com seus defeitos e com a vida que leva, uma verdadeira negação a quem quer evoluir.

O primeiro texto que li do Arnaldo Jabor, o verdadeiro, foi esse aqui, na internet, em que ele nega a autoria de todos os textos, bem como declara que não tem Twitter, Orkut, Blog e, ainda, se questiona como pode ser admirado pelo que teria de pior e amado pelo que não escreveu.

http://migre.me/aSvu

Não dá pra analisar o verdadeiro escritor através de um único texto, mas posso dizer que o estilo me pareceu diferente, ele não usa usa expressões “fofinhas” e é mais curto e grosso. Definitivamente não deve o idiota do “Arnaldo Jabor”.

Vejamos algumas “pérolas”

Que mulher perfeitinha não presta pra nada, que acha ridículo quem tem horror a gordurinha saltando pela lateral da calça.

Ok, acho ridícula a excessiva valorização da perfeição, mas se a idiota quer ser uma boneca viva deixa ela. Mas do jeito que escreve, é quase algo do tipo: ei fofinha, ei baranga: você é melhor do que ela! Vá comer o que você quiser e divirta-se. Perder seu tempo na academia por quê?

É por essas e outras que vejo muitas moças jovens dizerem: pra que ser magra agora se terei a eternidade inteira para ser um osso? E se entupindo de Mc Donalds e biscoito recheado. Será isso bonito?

Aí quando não arrumam um namorado e não entram no tamanho G do modelito bacaninha se entopem de remédio para emagrecer, viram bulímicas, depressivas, anoréxicas.

Quando essas mulheres ficarem velhas, cheias de problema de colesterol, hipertensão e diabetes, pra onde elas mandam a conta do médico, senhor “Arnaldo Jabor”? Criticar a imperfeição sim, mas cuidar do corpo é acima de tudo um ato de amor a sua saúde e é o que eu faço todos os dias.

Deixo claro que não sou gostosa, nunca fui, nunca serei. Nem pretendo. Malho todo dia porque curto, mas sem exageros. Regulo a minha alimentação, mas com ORIENTAÇÃO de uma nutricionista e como de tudo, buscando sempre o equilíbrio. E equilíbrio significa que pizza e Mc Donalds todo dia não dá. Baranga sim, mas com saúde!

Que a mulher deve valorizar o homem barrigudinho e sedentário que ele é muito melhor que o sarado que não bebe cerveja.

Ah claro...

No dia em que esses barrigudos sedentários e bebedores de cerveja começarem a procurar mulheres COMPATÍVEIS com o físico e os hábitos deles, eu concordo. Pois tem muita por aí reclamando que não acha namorado...

Esse é um dos textos mais ridículo.

Veja o caso do meu irmão: além de não ser bonito e não ter nada que chame a atenção é obeso, sedentário, pele horrível pois não cuida das espinhas e ficou sozinho durante ANOS porque achava que alguma mulher loura, magrela, gata e escultural ia dar pelota pra ele assim, “de graça”.

Depois de muito apanhar, aprendeu que isso não é tudo na vida e arrumou uma namorada. Linda, inteligente, super simpática, adorável, morena e acima do peso, como ele. Até mais do que ele merecia na minha opinião, pois ela é realmente uma mulher bonita.

Eu ralo pra caramba, sou uma pessoa ativa. O cara ter uma barriguinha não seria problema pra mim não, desde que o cara também se cuide, malhe, leve uma vida regrada. Mas atleta de sofá não dá! Jamais. Se não for do tipo que corre eu mesma ponho pra correr. Da minha vida.

Por isso digo às minhas amigas: não se conformem com pouco. ou quase nada Procurem alguém que no mínimo ofereça o que você tem a oferecer.

Relacionamento é uma troca, não Assistência social!!

Ficar com a pessoa que "sobrou"e sobrou transforma sua vida num prêmio de consolação pela sua existência. Eu prefiro ficar só.

Que infidelidade é natural do homem e que a mulher deve não só aceitá-la como fazer todas as vontades dele, pois é melhor tê-lo do lado feliz que assim ele pulará cerca uma vez ou outra...

VTNC!!! Ao quadrado!!

Recebi essa de uma amigona minha, que namorava um cafajeste. Terminou o namoro por suspeitar que ele não prestava (o que eu já tinha certeza) mas acabou voltando porque amava ele, casou, um ano depois engravidou, e, segundo ela, depois do filho sua vida mudou, ele é outro homem, sempre presente, carinhoso, atencioso. (Entre aspas: viu, valeu o que eu aguentei!)

Eu queria ter dito que, na verdade, ele mudou porque ele tá velho (43 anos) e cansado de putaria ou não quer mais gastar dinheiro com puta. Ele já morava sozinho e ter alguém pra dividir as contas é um ótimo negócio, principalmente quando você ganha mais que ele. Mas eu sou gentil, educada e nunca falo o que penso. Mas se ela perguntasse...

Me limitei a mandar o link com a reportagem em que ele negava a autoria de vários textos na internet.

Ou seja: depois de valorizar a mulher imperfeita, dizer pra ela não mudar e chutar o balde, comer o que quer, não malhar e aceitar o homem gordinho e sedentário você também tem que permitir que, de vez em quando, ele mate sua vontade de comer uma “gostosa”??

Pois é melhor dividir o filé do que roer osso sozinha???

Pois assim você fica casadinha, tem o maridinho todo o dia pra dormir com você e a pobre boneca magrela e gostosa vai ser a “usada” enquanto você tem todo o carinho, a atenção, os filhos, a família e as contas pagas...

Acorde para a vida amiga: se você permite a pulada de cerca você também está sendo usada. A não ser que vocês tenham um casamento aberto, todo mundo pula cerca e no final do dia está junto e feliz. Não é a minha mas é uma. Respeito. Mas mesmo nesse tipo de relacionamento dá pra ver que existe uma troca. Nem que seja de casais.

Como costumo dizer, ceder é algo perfeitamente saudável num relacionamento, mas a cessão tem que ser uma via de mão dupla, pois tem que ser bom pros dois. Quando só um cede isso é SUBMISSÃO, você se anula por alguém. E não, você não merece isso.

Acho que o homem tem todo o direito de querer ser galinha e comer todas as mulheres do mundo. Mas como costumamos dizer na faculdade, o direito do OUTRO termina aonde começa o MEU.

Portanto, ou procura uma mulher que esteja nem aí pra um relacionamento ou vai pagar uma puta. Sacanear mulheres bacanas e legais que querem um relacionamento é putaria. E eu não perdôo mesmo.

Antes só que mal acompanhada.

Que ser idiota é vital...

Pra ele ao menos deve ser. Vital que os outros sejam idiotas pra ler as asneiras que ele escreve, acreditar que foi o Arnaldo Jabor quem as escreveu e, por isso, achar lindo e sair mandando pra todo mundo. Só pode!!

Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem...

Então vão te amar por quê, já que ser gostosa, magrinha e perfeitinha não é fundamental?

Era só o que me faltava!

Então, dando continuidade pela minha Campanha pelo foward consciente, toda vez que receber alguma pérola do “Arnaldo Jabor”, copie e manda o link da notícia em que ele nega a autoria, copia meu texto, mas faz qualquer coisa pra convencer o remetente de que ele está pagando um mico danado.

http://migre.me/aSvu

E ao “Arnaldo Jabor”, aqui vai meu recado: opinião é como bunda, cada um tem a sua.

Ou você mostra a sua ou fica na tua. Pois fazer cortesia com a bunda alheia é sacanagem.

Atenciosamente,

Mary

Campanha: pelo foward consciente JÁ!!

2009-11-05T14:16:00.005-02:00

Prezados amigos e leitores,

Depois de um longo sumiço, cá estou.

Estava conversando com um ex-cliente e hoje amigo, acerca de uma mensagem que ele me enviou. Não escrita por ele, que fique claro, mas repassada, onde se reclamava furiosamente “que as coisas boas nunca são reveladas à população”, no caso, uma lei que proibia hospitais de exigirem depósitos como condição para internações emergenciais. Uma lei de 2002...

Respondi a ele que, talvez, na cabeça de quem escreveu isso (o que deve ter ocorrido há muitos anos) fosse uma novidade, mas não era. E não digo isso como advogada, mas como cidadã que lê o jornal que assina, bem como o jornal alheio por cima do ombro de terceiro em coletivos e estava lá: Globo, Extra, Dia...

Ele alega ter plano de saúde e que isso nunca ocorreu ao mesmo ou a seus pais e aí respondo: se você tem plano de saúde, o email não te aplicaria. Se fosse aplicável, você certamente teria checado e não o fez, pois se tivesse, descobriria que não é nenhuma novidade.

Recebo milhares de mensagens todos os dias, no email profissional, no email particular, simplesmente repasso, pois pode ser útil. Querido amigo, isso não é ser útil, é ser inocente.

Conclamo a todos os amigos leitores que se disponham a fazer o seguinte: qualquer email repassado por terceiros que seja de seu interesse, CHEQUE. Ligue para o telefone, mande um email. Se a informação for verídica, repasse e coloque no alto da mensagem em letras garrafais:

CHECADO POR MIM EM XX/YY/ZZZZ.

Se for mentira, apague e avise a quem enviou SOMENTE.

É o que comecei a fazer depois da ÚNICA vez em que repassei sem pensar uma mensagem pois parecia realmente legítima.

A gente vê de tudo: desde coisas verdadeiras mas ABSURDAS (que nunca gerarão o impacto pretendido, somente nas pessoas desprovidas de cérebro), as verdadeiras mas RETARDADAS (objetivo era verdadeiro, mas já foi atendido e a mensagem continua circulando) e os chamados HOAX (mentiras escabrosas que todo mundo acredita e repassa).

Vejamos algumas espécies:

Pedidos de ajuda (sinceros)

Quem nunca recebeu o email sobre crianças desaparecidas ou pedindo doação de sangue (se não me engano tipo B) para um bebê internado num certo hospital rolou por aí durante mais de 5 anos. Uma pessoa me contou certa vez que ligou e o bebê já está bem e inclusive freqüentando a escola.

Não se pode culpar um pai que em desespero lança um pedido como este na internet. Mas antes de repassar, que custa ligar e confirmar se ainda é necessário.

E melhor: se for, que tal repassar apenas pra quem efetivamente pode ajudar? Se a criança está no Oiapoque não adianta repassar pra quem vive no Chuí, pois o banco de sangue não envia por sedex.

Dinheiro fácil

Nenhum dinheiro é fácil. As putas que o digam.

“Nokia e Sony Ericsson vão distribuir celulares”- Você acha mesmo? Já viu alguém que tenha ganho? Nem eu... Quem faz promoção de aparelho é a operadora de telefonia celular e ainda assim se você virar cliente.

“Seja beta-tester da AOL – repasse este email para ser rastreado e ganhe não sei quantos dólares” (BeSta-tester só se for). Ah e saiu na revista época. Se saiu, beleza, scanneia e coloca a página onde conste mês, ano e edição.

“Repasse pelo amor de Deus que a AOL doará 1 centavo para alguém”.

Numa boa: O QUE A AOL GANHARIA com esse tipo de atitude além de congestionamento no tráfego de mensagens? Aliás, a AOL ainda existe aqui no Brasil?

Aberrações Jurídicas

Na minha humilde opinião as piores (ou melhores).

Os que mais me matam de rir são aqueles desesperados com projetos de Lei verdadeiros, mas ABSURDOS e que NUNCA seriam aprovados (obviamente). Mas estes eu até perdôo a ignorância, pois vem o link do site do senado, está lá... só falta explicar que projeto de lei é PROJETO, não é LEI, logo, tem que ser votado.

Como por exemplo, o caso da “Poupança Fraterna” em que um Senador do PIAUI (olhe só de onde o cara vem e é médico se não me falha a memória), propõe que as pessoas só poderiam gastar 10 vezes o valor da renda per capita nacional (R$ 713,00 em 2003) e que o restante seria confiscado a título de empréstimo compulsório.

Realmente, lindo, digno e provavelmente compatível com a realidade do PIAUI onde ele vive, e onde R$ 7130,00 deve valer uma fortuna, mas inviável num Rio de Janeiro ou São Paulo da vida.

Ademais, considerando que juízes, delegados, senadores e deputados devem ganhar na faixa de 20 mil reais, será que isso iria passar?

***

Outra:

TODO cara revoltado com o presidente da situação repassa aquelas mensagens idiotas, tipo: VÃO ACABAR COM OS DIREITOS TRABALHISTAS! FÉRIAS, 13º SALÁRIO E FUNDO DE GARANTIA.

Se essas pessoas ao menos tivessem estudo direito, saberiam que pra excluir esses direitos não haveria um Projeto de Lei que conseguisse fazer isso: seria preciso criar uma NOVA constituição (o que dá um trabalho do cacete) ou, na pior das hipóteses, para alguns minoritários LOUCOS, um projeto de EMENDA a constituição para suprimi-los, o que seria inconstitucional.

Ah, você não é advogado, não tinha como saber? Pergunta pra qualquer estudante de direito com mais da metade da faculdade concluída que, se ele não tiver certeza, certamente vai pesquisar e aliviar seu desespero.

Eu sou uma mala. Sempre que recebo algo do tipo eu respondo a quem enviou e faço esta pessoa pensar. E faço isso mesmo. Se ela me manda besteira, vai ouvir. Um dia vai parar ou vai ter que continuar me aturando...

Como alguém que freqüenta a internet desde 1998, informo que esse email, originalmente, foi escrito em tempos do governo FHC e, depois, reeditado para escrever: o Presidente Lula vai tirar os seus direitos.

Pois para estas pessoas eu digo: a única pessoa que pode retirar os seus direitos, como estes pro exemplo, é VOCÊ mesmo, elegendo pulhas e patifes para o congresso, simplesmente porque atendem parcialmente a um interesse seu ou por participar de um partido com o qual você simpatiza, ou simplesmente porque você não tem saco de escolher e vota em branco ou vota na legenda.

Deputado, senador, vereador é o cara que você escolhe para falar por você, votar as leis que regulam a sua vida, criar, modificar ou extinguir os seus direitos.

Vote consciente ou não Reclame.

E por favor, não me repasse esses emails ta?

Se você recebe muito email pedindo ajuda ou fazendo campanhas que não tenham sido originadas por pessoas do seu círculo de amizades ou NÃO TEM TEMPO PRA LER ou CHECAR, simplesmente DELETE ou não repasse.

A probabilidade de você não estar ajudando alguém que realmente precisa existe, mas é ínfima perto da realidade que é você encher a caixa de mil pessoas com um email que não leva a nada.

Talvez assim, um dia, você receba muito menos emails e, por isso, tenha tempo de responder a todos e, todo mundo que realmente precisa de ajuda será ouvido.

E você não vai ter um quase-infarto com os emails que ameaçam cortar seus direitos trabalhistas, confiscar sua poupança, e por aí vai...

Se quiser repassar esse email, fique a vontade. Eu confirmo minha autoria.

Atenciosamente,

Mary

Sinal de vida

2009-08-13T13:50:00.008-03:00

Prezados, não foi desta vez ainda: Mary não morreu!

Tenho de fato estado ausente, mas muita coisa tem acontecido (e muita coisa tem me aborrecido também).

Pra resumir a ópera: muito trabalho (nos meus dois empregos), muitos casamentos e chás de bebê (consequentemente MUITA despesa), pouco tempo livre nos finais de semana para descansar.

O Cafajeste n.º 1 está desparecido há quase 90 dias, desde que me mandou mais um torpedo daqueles marotos perguntando se "eu ainda estava com raiva dele" e respondi que queria que ele morresse com todo o ódio peculiar cabível em minha pessoa.

Aproveitei ainda que no dia seguinte era aniversário dele e que ele some para entrar no orkut com meu email google (NÃO EU NÃO TENHO PERFIL) e deixar um recado malcriado reexplicando o torpedo anterior e informando que eu iria na delegacia de mulheres se recebesse qualquer notícia dele, por torpedo, email, sinal de fumaça, bilhetinho de papel.

Esse recado ficou ali, no ar por mais de 24 horas e todos os amigos dele que foram desejar "Feliz Aniversário" devem ter visto.

Já o Cafajeste n.º 2 - o retorno continua me rondando mesmo após um pé na bunda não reconhecido pelo mesmo e nesse meio tempo continuei minha vida. Ainda enche o saco mas cago e ando para ele.

A TPM continua, violenta, eu odeio ela mas ela me ama. Mas nosso caso de amor´e ódio tem seus dias contados: já conto os meses que faltam para a tão sonhada menopausa.

Engordei pacas e inchei horrores. 10 quilos desde o ano passado. 66kg péssimamente distribuídos por 1,67 que ainda não são suficientes sequer para me classificar como "acima do peso" segundo professores da academia e a nutricionista, mas que me fazem me sentir uma baleia obesa e que não me deixa fazer abdominais direito.

Mas é a vida e vou cuidar pra mandar isso pro espaço.

E at last, but not least, pra piorar tudo, resolvi entrevistar um ilustre candidato ao posto de homem da minha vida, achei o currículo bom, passamos para a dinâmica em dupla e achei que valia bem tentar um contrato de experiência. Que mal chegou à metade dos 45 dias regulamentares e praticamente já se comporta como se fosse por prazo indeterminado.

Então basicamente isso: o que mais tem tomado meu tempo é o Zé, qualquer coisa, reclamações, podem colocar a culpa nele.

Mas não pensem que estou me irritando menos por causa disso, continuo descontrolada como sempre, só que é bem mais difícil isso do lado de um cara que é praticamente o dobro da sua pessoa, não se aborrece com nada e está sempre sorrindo. Nem quando estou furiosa me xingando na frente do espelho por estar mais curvilínea do que antes por causa dos Kg recém adquiridos. E ainda diz que estou linda. Com brilho nos olhos. Eu mereço?

Esse é o Zé...

Quanto tiver algo melhor ou irritante, escrevo.

Atenciosamente,

Mary

Rindo com Mary

2009-06-13T07:20:00.003-03:00

Estavam marido e mulher tendo uma agradável DR no jantar.

O homem vira para a esposa e pergunta: onde está aquela mulher linda e gostosa com que me casei há 20 anos atrás?

E sua esposa responde: ué você esqueceu meu bem? Você comeu ela! Olha aí a sua barriga...

Agora é oficial!

2009-05-22T19:51:00.003-03:00

Sim, eu tenho um Cafa2.

Depois que o dito cujo me pediu desculpas por email, me contactou e conversamos um pouco. Tentei ser gentil (!!) ao deixar claro que não queria tocar mais no assunto e que com o tempo as coisas se ajeitavam. E que não quero mais nada pois sei que ele não quer o mesmo que eu.

Ele está sabendo que eu vou viajar com amigos, que estou enrolada e que tenho mil coisas a fazer hoje, além de ter que dormir cedo pois eu vou dirigir.

Eis que chega o torpedo, inocente que só: Vamos sair hoje? Estou com saudades.

Mas eu não. Nem um pouquinho.

Não dá, eu respondo.

Bastou o Cafa1 na minha vida. Esse erro não repito mais, só espero que esse não seja surtado como o outro e vá ficar um ano inteiro atrás de mim.

Perdeu mané.

Cafajeste: você ainda vai aturar um!

2009-05-22T12:28:00.004-03:00

É praticamente líquido e certo que toda mulher vai passar por pelo menos UM cafajeste em sua vida, nem que seja o homem de sua vida.

Eu fui feliz e ilesa durante anos, até que, depois do meu último namoro descobri que vivia num conto de fadas, era feliz e não sabia, pois TODOS os caras que passaram pela minha vida foram pessoas sérias e todos foram meus namorados. Algo insólito e incrível para ter acontecido em uma única vida, ao longo de 30 anos.

De lá para cá, me senti uma estranha no mundo, como as pessoas mudaram! As pessoas preferem ficar sós, estão egoístas, não querem companhia. Antes os homens eram carentes. Hoje estão no cio. Medo, muito medo! Ou então são inseguros: tomaram um pé na bunda e não sabem conviver com isso (Você pode fazer o mesmo comigo!).

Ou então se sentem diminuídos porque você, mulher, correu atrás, ficou independente, passou a rachar a conta como eles sempre sonharam e de repente eles descobriram que isso não era tão bom, que preferiam quando eles podiam bancá-la e com isso se sentiam "seguros" dentro da sua masculinidade, pois você dependia dele.

Fiquei só um bom tempo e, depois de razoável isolamento, tentei partir para outra mais foi flórida. Gente que não sabe o que quer (tô fora), gente insegura (tô fora), gente que não quer nada sério só curtir (tô fora), gente que só quer umazinha (TÔ FORA!!).

Até que aparece o primeiro cafajeste na sua vida (o qual chamarei de Cafa1). Do nada. Simpático, vem ganhando espaço na sua vida. Observa cada movimento seu, sabe o que você gosta, sabe o que falar, o que conversar, como te agradar. É um sofista. É super gentil e educado e faz de tudo pra você se sentir á vontade do lado dele. E faz você acreditar que é uma pessoa séria, procurando companhia simplesmente. E SABE como agradar uma mulher. Aí você cai de amores. Com o tempo começa a perceber que ele não está a fim de você como você dele e começa a acreditar que ele só quis te conquistar por um único motivo.

Aí aparecem as suas duas opções: ou você aceita e continua, vai curtindo e sonhando que um dia ele vai cair de amores e querer assumir você. Ou você simplesmente vira as costas e cai fora. Ou pode simplesmente mandá-lo à merda por ter sido ridículo e ter feito você ter perdido seu tempo e lhe proporcionado um desgaste emocional.

O problema é que quando você leva algumas semanas para descobrir que ele não presta, pode ser fatal. Você fica frágil. Sensível, chora. Aí cai na asneira de desabafar com suas amigas e elas lhe dizem: - Ai amiga mas você pode estar exagerando! Você nem deu a oportunidade dele se defender! Não tava bom, aproveita! Conquista ele!

Você pensa que isso é ridículo e não dá meia volta. Não vai correr atrás do palhaço. O problema é que ele corre atrás de você, fica à sua espreita, observa e quando te vê sensível e baixando a guarda ele ataca. E você cai. De novo. Afinal, ele vem todo carinhoso, "morreu de saudades e sentiu muito a sua falta". No fundo você sabe do que é que ele estava sentindo falta. Mas você estava frágio, carente, e estava gostando dele. E acaba cedendo e caindo. Sabe que está se enganando mas no fundo sonha que suas amigas podem estar certas.

Mas não estão.

Mais algumas semanas e você volta à triste realidade. Ele te vê quando quer e na hora que ele quer. E ainda exige que você estaja disponível. Fica puto se você tem outros compromissos. Se intromete na sua vida mas você não tem nenhum poder de barganha com ele. Você começa a sofrer e volta aquele dilema: insisto ou caio fora? Ou mando à merda com estilo? Terceira opção please.

Mas ele não desiste. Numa boa: o que se passa na mente doentia de Cafa1? O cara sabe agradar e conquistar e mulher que quiser. Pode enganar uma por semana. Por que a fixação em você? E ele continua...

Você cai mais uma vez, mas desta vez está consciente. Não sabe sinceramente o que está fazendo ali nem por que isso aconteceu, mas já não sucumbe às vontades dele. "Vou fazer ele pedir pra sair". Não pode sair hoje? Azar o seu. Hoje quem não pode sou, se não gostou come menos. Cafa1 fica nervosinho, fica putinho! Não gosta de ser contrariado!

Mas ele não sai do seu pé. A essa altura o sentimento já passou e você, mulher independente que não quer pegar sem se apegar, já abstraiu a atração que sente pelo dito cujo pois sem sentimento (nem que seja unilateralmente seu), não vai ser a mesma coisa então a coisa fica mais fácil para você, pois não vai mais cair na lábia dele. Já está curada e pronta pra abrir seu coração de novo. Mas o Cafa1 não sai do seu pé.

Ele começa a mandar emails e você faz regras para bloquear e deletar todas as mensagens. Bloqueia todos os canais de comunicação possíveis mas não troca os números de telefone, afinal, se ele insistir, você pode ir pra delegacia de mulheres e ter um telefone de onde possa pedir quebra de sigilo sempre pode ser útil. Como existe bina, você não atende as ligações e vive feliz!

Aí ele começa a mandar presentes. Cafa1 é ousado. Manda até presente de dias dos namorados. Tudo pro lixo com uma mensagem sarcástica: "Alguma mendiga baranga e pelancuda vai A-M-A-R seus presentes. Não ouse JAMAIS deixar nada na portaria do meu prédio". E avisa aos porteiros para não receber nada que não seja entregue pelos correios. Nem flores, nem pacotes, nada. No máximo documentos se eu avisar previamente que alguém passará lá.

Cafa1 definitavamente sai de seu coração mas não sa dua vida. Ele te persegue. Vira uma praga, uma maldição. Manda recados em seu celular e você ignora. É só deletar. Uma hora ele cansa.

Mas ele não cansa. Semana sim, semana não. 15 em 15 dias ele manda uma mensagem:

"Te vi passando na rua hoje. Você estava linda."

"Ainda sente raiva de mim?"

"Não consigo te esquecer. Sinto tanto a sua falta!"

Você sente uma vontade louca de dizer: "a recíproca não é verdadeira" mas você se controla. Ele está mendingando atenção e qualquer migalha vai acender o "animus cafajestis" que habita seu coração e ele vai intensificar os ataques.

Como costuma dizer Sally. Homem sente cheiro de homem e GOSTA.

Quando começa a aparecer alguém legal na sua vida e você está começando a se animar aparece um torpedo daquele infeliz. Você fica puta, com raiva, manda ele à merda e deleta.

E começa uma sequência dedesventuras em série na sua vida. Os caras legais se mostram babacas, infantis, inseguros e uma série de outros desadjetivos e você logo de desencanta. Se decepciona e se magoa.

O curioso é que SEMPRE que aparece alguém novo você recebe uma mensagem de Cafa1. Ele sente o cheiro, ele sabe. Mas como?? E invariavelmente depois que você recebe a mensagem sua vida amorosa desanda e o ilustre candidato comete alguma gafe ou pede pra sair.

Lembram aquele filme japonês ou chinês em que as pessoas recebem uma ligação no celular e o mesmo começa a tocar uma musiquinha estranha, igual de caixinha de música? Aí a pessoa atende o telefone e tem uma morte bizarra? Pois é. Qualquer semelhança é mera coincidência.

O torpedo sempre chega quando você conhece um cara legal e vai sair com ele e tudo desanda.

É a maldição.

Mas a vida segue, você é brasileira e não desiste NUNCA.

Mas chega uma hora que pensa, PQP, esse FDP não cansa?

Quase um ano depois Cafa1 não desiste. Nunca fica mais de um mês sem mandar uma gracinha.

Tem um carinha aí, chamando sua atenção há algumas semanas. Está sempre lá, procurando notícias suas. Te escreve, bate altos papos, você sempre na sua. Aí ele te chama para sair e você vai. Sai uma vez, duas. Não rola nada efetivamente, mas rola muito papo e você gosta: o cara não te ataca, quer ouvir você, quer falar dele, quer te conhecer. E você gosta de tudo que está ouvindo. Não segura nem a sua mão, mas fala olhando nos olhos, sorri. Parece ser um cara legal, bem resolvido, maduro e busca o mesmo que você: encontrar alguém legal!

Ele marca mais um encontro e nesse você já vai relaxada. Não vai ficar na defensiva, quer mais é deixar acontecer mesmo. Está gostando da companhia e já sonha: seria bom se desse certo!

Você está lá, na frente do espelho se arrumando pra sair. O rapaz já ligou N vezes ou mandou vários torpedos ao longo do dia para combinar aonde vão, o que vão fazer, que horas vocês saem, que horas ele te pega em casa. Chega mais um torpedo quase na hora de sair. Putz já chegou? Será que estou atrasada? Mas não, não é ele.

É Cafa1: "Oi! Tudo bem com você? Quanto tempo! Você ainda tem raiva de mim? Ainda sinto muita falta tua."

PQP ao triplo, C-A-R-A-L-É-O-S multiplos! Que raiva! O sangue ferve loucamente!!!

Quase UM ano desde a última vez que você viu o infeliz e ele ouviu a sua voz ou teve notícias suas. QUASE UM ANO e ele continua insistindo e liga justo num dia em que você está super feliz.

Vai desandar tudo é a primeira coisa que passa na minha cabeça mas não posso chorar ou vou borrar o rímel.

Respiro bem fundo e penso bem e tomo uma decisão bem séria. Respondo o torpedo:

"Estava tudo bem até receber sua mensagem, agora estou péssima. Você é retardado? Pode por gentileza IR PARA A PUTA QUE PARIU? ME ESQUECE PORRA! Não me escreva NUNCA mais ou eu vou para a delegacia reclamar de você."

SEND. Mensagem entregue.

Fico desolada, vai dar tudo errado, penso. Mas não posso desistir, não vou dar alegria ao Cafa1.

Acabo de me ajeitar e desço para encontrar o ilustre candidato e espero 10 minutos. Começa a ficar mal, ele não atrasou das outras vezes.

Entro no carro e noto um sorriso bem diferente na cara dele. Bem diferente das outras vezes. Me cumprimenta dando um tapinha na minha coxa. Como assim???

O papo não é tão agradável como antes. Solta uns palavrões, está bem mais à vontade do que eu gostaria. Começo a ficar um pouco decepcionada mas vamos embora, é só um jantar e um cinema.

A mulher relaxada descrita alguns parágrafos acima some e em seu lugar retorna a mulher tensa e com medo. Numa bobeada durante o filme o rapaz ataca... e você cai. Não é ruim, mas por algum motivo você não se sente à vontade. Reza para acabar logo, quer ir para casa descansar e esquecer, pode ser apenas nervoso por causa da aparição fantasmagórica de Cafa1.

Mas o rapaz gosta e pede para dar um volta, para conversar mais. Conversar é bom, talvez assim fique mais relaxada. Mas isso não acontece.

O rapaz até então gentil, doce e educado não é um cara carente ou um cara que está procurando alguém legal. É apenas mais um homem no cio e você é o objeto de desejo da vez.

Já calejada, na primeira pegada mais maliciosa você corta logo, diz que não é bem assim, que as coisas precisam ir com mais calma.

- Como assim, não tá gostando? Pra que se colocar freios?

- Eu não estou gostando, não é assim que a banda toca comigo.

- Pombas o que você quer afinal de contas?

- Eu queria conhecer alguém que eu acreditava que, como eu estava procurando alguém. Com calma obviamente. Um dia de cada vez.

- Ah isso não tem nada a ver. O que você estava esperando de mim? Eu nunca disse que era romântico. Estou mais para cafajeste...

- Cafajeste?!!!

- Calma, eu disse que estou mais para, o que não significa o que eu seja. Você sabe o que é um cafajeste? Não é algo de todo ruim.

- Ah é? Então me defina o que é um cafajeste.

- Ah isso não é assim, diz ele.

- Olha se você não tem uma definição, eu tenho uma: cafajeste é uma qualidade incompatível com o homem que tenha a intenção de fazer parte da minha vida.

- Você não sabe o que está dizendo...

- Como não? O que você quer? Você não procura alguém? Não se sente sozinho, não sente falta de uma companhia?

- Eu? Nem um pouco. Estou muito bem sozinho, diz ele. Já sofrim muito por um ano quando me separei (e o que eu tenho a ver com isso, penso).

O sangue ferve dentro de você...

- Como assim? Então pra que toda essa palhaçada? Pra que esse circo? Semanas me cantando pra sair sabendo que eu não sou de sair com qualquer um, que não procuro gente pra me divertir simplesmente, que eu gosto de poder me envolver? Por que eu se eu não sou o tipo de mulher que você quer?

- Nada a ver. Achei você bonita e pronto. Eu quis.

Além de tudo egoísta... isso dói, dói muito. Nunca odiei TANTO que me achassem bonita. Para mim já é sinônimo de más intenções.

A sorte dele foi que as lágrimas começaram a descer antes que eu conseguisse fechar todos os dedos das mãos. Saí do carro dele na hora, virei as costas e não olhei para trás. Cheguei em casa, desliguei os telefones, deletei todos os contatos que tinha dele e fui dormir. Tensa, nervosa, magoada.

E com dor... minutos depois a TPM deu sinal de vida. Esse cara não sabe a sorte que ele deu. Por pouco ele não teve o sue nariz deslocado para outra parte da cabeça.

Chorei muito no dia e no dia seguinte mas me recuperei. Não sei o que a Itália fez comigo, pois não consegui me revoltar com ninguém.

Um amigo, preocupado com meu estado veio conversar comigo e acabei contando tudo para ele e desabafando. Ele me consolou mas disse que eu não posso levar as coisas assim, tão a sério pois isso vai me fazer mal e que eu preciso confiar mais nos outros. E eu não mandei ele à merda, impressionante!

Me limitei a dizer que meus problemas eu vou resolver como sempre resolvi. Sozinha. É assim que curo minhas feridas. Terapia é pra quem não tem força de vontade. Eu tenho. Já superei coisas piores.

Vida que se segue.

Dia seguinte, de noite, uma amiga que pôs pilha para que eu saísse com o carinha me liga pra saber como foi, toda empolgada e jogo-lhe um balde de água fria e descrevo em detalhes o papelão que o amiguinho dela fez e ela fica chocada. E ele não pediu desculpas? Não, eu respondo. Nem um torpedo. nem uma ligação, nada. Eu é que não vou ligar.

Nessa hora penso no Cafa1. TUDO culpa dele. Só pode. Aí penso na vingança perfeita. Na véspera do aniversário dele.

Ele trabalha de noite, logo não costuma acessar internet tarde. Como tenho conta gmail, posso entrar no orkut. O dele está aberto, é possível deixar mensagens. Perto da meia noite deixo um recadinho:

"Olá. Apenas para o caso de você não ter entendido bem a minha mensagem, quero esclarecer que eu não quer nada de você, nem amizade, nem uma palavra nem ouvir a sua voz NUNCA mais. SOME da minha vida seu infeliz e vai viver a sua. Não quero ter notícias suas NUNCA mais. Não entre em contato mais comigo. Você só trouxe infelicidade pra minha vida e o que eu mais queria era esquecer que um dia conheci você. Ou vou tomar providências."

No dia do aniversário dele ele diz que fica "deprê", logo, não vai acessar o orkut. Mas todos os inocentes amigos dele que vão deixar recados certamente lerão. Até as 18:00 do dia seguinte o recado ainda estava lá. No dia seguinte já não estava. Ele leu o recado.

Nesse mesmo dia o "rapaz" me manda um email enorme, cheio de dedos, pedindo desculpas. Desculpas por não ter me levado a sério, sinceramente não acreditava que mulheres ainda agissem como eu, afinal, dar uns beijinhos ou ter algo casual não é nada de mais mas que me respeitava muito (aham), que nunca teria me forçado a nada (aham) e que agora me entendia (agora? aham). Pede desculpas e, se possível, que não o apague da minha vida. Que se eu quisesse um dia a gente podia tentar de novo, com mais calma e tal.

Respondo curta e grossa que aceito o pedido de desculpas, ainda que tardio, afinal, sou diferente mesmo. Mas quanto á parte final, melhor esquecer. Passando a mágoa, amizade é possível.

A vida segue, começo a me sentir melhor. Dias se passaram e Cafa1 não deu mais sinal de vida. Finalmente deve ter entendido o meu recado. Será?

Eis que recebo um torpedo e o sangue ferve. Será possível que esse babaca não se manca e terei que ir na delegacia mesmo? Não não é ele. O número de telefone é outro. É o cara.

"Oi menina! Tá podendo falar aí do trabalho? Me dá o tel daí, queria te ligar. Vontade de te dar uns beijos".

Penso em não responder mas mais tarde respondo: "Oi, não tinha visto sua mensagem. Estive em reunião o dia inteiro, estou bem enrolada."

Sem beijos.

Nessa mensagem reconheci o padrão comportamental de Cafa1 e desta vez não darei trela, pois vejo que um Cafa2 está prestes a nascer.

Pra mim chega. Um bastou.

Cafajeste nunca mais.

Murphy: tava demorando...

2009-05-13T10:39:00.006-03:00

Pois é pessoal, acabou-se o que era doce e Mary está de volta ao batente.

E já estressada novamente, pois São Murphy acordou pra vida, viu que eu estava de férias e disse assim mesmo: ih, como assim? E acabou minha felicidade e serenidade... ao menos foi no último dia!

Na véspera da viagem voltei para Roma, para passar minha última noite perto da estação de trem que me levaria ao aeroporto. Na volta de meu último jantar, achei melhor passar na estação e comprar logo meu bilhete para o dia seguinte.

Meu vôo saía 09:35, o ideal seria chegar 07:35, já que meu check-in fechava as 08:45. Os trens demorava, cerca de meia hora e tinha duas opções: 06:52 ou dormir um pouquinho mais e pegar o de 07:22. Pelo sim pelo não, resolvi pegar o primeiro.

Como a estação ficava a EXATOS 5 minutos a pé, decidi que sairia 06:30, 22 minutos seriam maiss que suficientes para chegar lá, validar meu bilhete e me acomodar confortavelmente. E, ainda, comprar um sanduba e um nescafé nas maquininhas próximas à plataforma. E foi aí que Murphy resolveu acordar.

Tudo aconteceu conforme eu havia me programado: acordei, tomei banho, desci com a mala, mandei meus últimos emails. Despedi-me do staff do hostel, ainda sorridente e fui para a rua 06:30 em pontinho. Atravesse a calçada para pegar o outro lado, mais plano. A mala agarra e na hora que puxo... a roda termina de quebrar e ela passa bem em cima do meu pé. PQP que DOR!!!

Não sei se contei mas torci os dois pés em diversas situações. mas como nada abalaria meu humor, tava com Biofenac na bolsa e fui feliz. Mas agora meu tornozelo doía horrendamente. Algo duro da mala bateu bem naquele osso e ainda na canela e as lágrimas desceram.

Pela primeira vez em três semanas falei palavrões em altos brados no meio da rua, cagando e andando pelo fato de ser 06:30 da manhã e de as pessoas estarem dormindo. Até porque, estamos na Itália e aqui TODOS falam berrando. Você nunca sabe se duas pessoas estão realmente brigando ou conversando animadamente.

Me recompus, pus a filha da mãe na calçada e resolvi empurrá-la curvada, para usar os rodinhas menores ao invés das principais. Andava mas muito devagar.

Já estava suando frio e esgotada, pois os pés doem, tenho uma pesada mochila nas costas, uma bolsinha a tiracolo e uma sacola enorme com as massas, temperos, chocolates e demais coisas que comprei pra levar pra casa. Mais um tranco e a mala bate de novo em mim. Vou à lua e volto!

Devido puxá-la de costas para evitar mais choques nos meus pés. Um deles ainda lateja. tudo iria bem, até o momento em que acerto uma lata de lixo em cheio pois quando olhei, não vi. Pronto, agora as costas também doem!

Então contiuei arrastando, ora de frente, ora de lado, ora de costas, e muitas, muitas trombadas da maldita mala na minha canela ou no meu tornozelo.

Chego na estação de trem às 06:48, ou seja: levei 18 minutos pra fazer um percurso que normalmente faria em cinco minutos a pé e começo a voar, já que lá o chão é liso e a plataforma, hahaha, é a ÚLTIMA (são 25 ao todo) e fica do outro lado da estação. LINDO!

Fico imaginando o que seria de mim se tivesse que pegar as filas monstruosa para comprar o ticket a esta hora, nas maquininhas. Corro loucamente, atropelo minhas pernas mais uma vez e quando o trem está quase partindo desabo na frente dele!

O funcionário se aproxima pra me acudir, me ajuda a me levantar, a colocar minha mala dentro do trem e ele parte. Consegui!! Agora começo, calmamente, a procurar um lugar para sentar e infelizmente descubro que não estou no vagão com cadeiras duplas, mas naquele que tem cabines. Nem pensei, enfiei a mala no chão, entre duas cadeiras e pus as pernas em cima.

Tenho feridas em ambas, meus tornozelos estão inchados; ambas as canelas sangram e estão IMUNDAS de poeira, assim como minha sapatilha. Nunca me senti tão imunda na minha vida inteira. E faminta.

Mas agora tudo é festa! Em alguns minutos estarei no aeroporto, vou despachar todo esse peso, tomar um belo café da manhã e, em algumas horas, passarei um agradável dia ensolarado em Paris! Ou não?

Alguns minutos depois o trem para no que parece ser uma estação "Roma - Ostiense" mas ela parece vazia. Diferentemente das demais não há maquininhas de lanche e mendigos dormindo nas pistas. depois de alguns minutos parados vejo pessoas andando de um lado para o outro, gente pedindo por informações em todas as línguas possíveis, várias reclamações.

Aparece o funcionário da companhia avisando que o trem não vai sair dali mas não explica nada! Quebrou? Morreu? Faltou energia? Tem que ser muito doido pra dar uma notícia destas a uma turba que estava dentro de um trem cujo único destino é o aeroporto internacional ou seja, TODO MUNDO com hora marcada pra chegar.

Todos descem, andam de um lado pro outro, todos muito irritados, inclusive eu. E o diacho do funcionário nem pra dar uma informação direito. Quem sabe italiano e inglês tenta passar informações para acalmar os demais, até que ele explica que o trem seguinte, das 06:52 passaria ali em breve e tomaríamos o mesmo. Beleza, pegar um trem lotado e viajar em pé com uma mala pesada e mochila. Mas vamos relevar, já já isso acaba.

O trem das 06:52 saiu com atraso, também teve problemas e saiu era quase 07:30. Fica parado um bom tempo para embarque e acomodação de todos os passageitos, de sorte que chego na estação final 08:30 e tenho que sair VOANDO para o aeroporto e encontrar meu vôo.

Só que não há ninguém para ajudar: nenhum funcionário do aeroporto, nenhuma placa, nada. Começo a chorar diante de várias TVs com informações que não me dizem nada, até que um faxineiro chega e interpretando meu bilhete, me dá uma direção e saio correndo. 08:35, tenho 10 minutos.

Chego no terminal correto, vejo meu vôo. Mas cadê a porcaria do balcão da Air France? Só tem terminal da Alitália? Será que errei? PQP!!!! Entro em desespero mesmo! Corro de um lado pro outro e nada, até que um guarda, me vendo surtada, me para e tenta me acalmar enquanto explico que procuro o balcão da Air France.

Descubro que meu vôo é Code-share, que vou para Paris de Alitália e lá pego o avião da Air France para o Brasil e que posso fazer o check in qualquer balcão. PQP custava por isso na merda do bilhete? Ali constam dois vôos da Air France!

Chego no local e filas, mais filas. 6 minutos para terminar meu cehck in, pego a primeira pessoa pelo braço, mostro o bilhete e peço: me coloc apra dentro já!! Agora! Prego diz a moça, passo na frente de todos e faço o check-in no limite. E a moça do balcão ainda quer que eu leve a mochila dentro do avião.

Aviso logo: queridinha, tenho conexão de DOZE horas em paris, DOZE sabe o que é isso? Essa mochila pesa DEZ quilos e eut enho direito a DUAS bagagens de 32kg e eu vou despachar essa merda e ai de vocês se minha mochila estraviar ou se danificar!!! Em bom e alto Italiano recém aprendido.

Assustada ela vai lá dentro e volta com um saco plástico "Alitalia", me mostra sorridente e embrulha a mochila. Menina esperta! Entendeu o recadinho!

Pego meus bilhetes e vôo para a sala de embarque, no limite. Coloco os pés para dentro e imediatamente meu vôo é anunciado, corro para a fila de embarque com passaporte e cartão na mão. A atendente da Alitália me olha de cima a baixo mas eu tento manter a pose. Estou coberta de poeira e minhas mãos imundas e com sangue, afinal, não tive tempo pra nada. Não comi ainda.

Embarco e fico mais aliviada. Deixo as sacolas na minha poltrona e vou correndo pro banheiro me lavar. Sinto um certo alívio finalmente.

Chegando am Paris, tudo é festa. Pego um bilhete especial que vale um dia inteiro de transporte nos metrôes e em certos trens e me mando para Versailles. Ao por os pés na gare descubro que o dia não está ensolarada, mas cinzento, o que não combina em nada com a blusa estampada, colar de contas e calça capri mas OK. Ao menos não está tão frio. Talvez fique um pouco ridículo com a jaqueta de couro mas foda-se, tá na chuva...

As coisas parecem voltar a dar certo, quando desço na estação certa e logo em seguida chega o trem para Versailles. Desço na estação certa e constato que são 5 minutinhos a pé! São quase 13:00 e já estou faminta, por isso, nem discuto quando passo na frente do Mac Donalds, entro e mando pra dentro um mega sanduba em pão ciabatta com uma carne linda, dois tipos de queijo e recheado de mostrada à la ancienne... picante de lágrimas rolarem, muito bom!

Tudo isso com Coca Zero e batatinha nada light.

E vou para o Museu. Compro o bilhete mais em conta, já que não vou ter tempo nem saco de visitar os outros castelos. Só não avisam que pra ver os jardins tem que ter esse aí e eu me ferro... os jardins só podem ser visitados de graça após as 17:30.

Versailles não é tão grande, termino de visitar tudo e nem são 16:00. O tempo está fechando, começandoa cair uns pingos... eu é que não vou ficar esperando uma hora e meia. Dou só uma passadinha perto, tiro umas fotos e vou para Paris. Desço na estação pertinho da torre e lá está ela... impossível não se encantar e tirar um milhão de fotos! Não importa o tempo feio e os chuviscos.

Até que... minha máquina para de funcionar. Sim pára. Troco a bateria e ela nem pisca. Não é bateria. OK, sem estresse, tenho a outra máquina... só que ela também não está funcionando pois não abre! A pelicula que protege a lente não está abrindo!

Algumas tentativas depois, consigo abrir na marra e vejo que a mesma ainda tem no máximo 42 minutos de bateria. Opto pelo passeio de Bateau Mouche para tentar curtir e tirar umas fotos ao longo do sena e a bichinha dura...

Findo o passeio, resolvo ir ao Louvre, quero ver a pirâmida mais uma vez. Pergunto a N pessoas sobre a localização e se está aberto e todos indicam. Vou voando e pego o metrô, afinal, meu limite é 20:30 no metrô voltando pro aeroporto. Chego 20:20 no Louvre e... fechado! PQP! Raiva! Mas não posso perder tempo com piti.

Volto para o metrô, mais uma estação e desço na conexão para o trem que vai para o aeroporto. Chegando lá tem um parado no local onde deveria ser o mesmo, pergunto a um local e ele diz que não é... e era! Entro em desespero será possível??

Um rapaz indiano aparece, me vê nervosa e tento explicar o que aconteceu em francês e ele me mostra na TV, explicando o esquema dos trens: o próximo chega em 5 minutos e é direito, non-stop! Alegria, alegria! São quase 21:00, vai dar tempo! O trem chega, entro e ele começa a ir, tranquila. Tenho uma hora e alguns minutos para chegar com tranqulidade, pois meu vôo é as 23:20 e o check in já está feito: embarque começa 22:10.

Quando de repente, não mais que de repente... o trem para. Os auto falantes anunciam problemas, pedem a todos que se acalmem e não saiam dos trens. Ficamos 20 minutos parados e novamente se repete. São quase 21:40 e eu estou TENSA. O trem volta a andar, entra num túnel escuro e... para tudo de novo e ficamos sem luz. PQP, eu saio do Brasil pra ficar encalhada numa porcaria de trem Italiano e sem luz???

Tento me acalmar e respiro fundo, já que escândalo não resolve. Afinal o avião só decola 23:20, eles não são loucos de deixar um bando de pessoas presas num trem por quase duas horas! Quando estou no limite o trem volta a andar lentamente e não para mais. Irritantemente lento. Chegamos no aeroporto 22:00!

Felizmente no Charles de Gaulle a integração entre os trens e o aeroporto é mais evidente e me acho facilmente. Faço um lanchinho, compro uns últimso chocolates, me dou ao luxo de ficar meia horinha na internet. Meu embarque só termina mesmo 23:10, vou ficar em pé na fila feito otária para quê?

Entro no avião e meu lugar está lá me esperando e eu mortinha. Espero meu jantar pra dormir pois ainda estou faminta e a comida é ÓTIMA. Mais ainda quando vejo no cardápio que dali há pouco haverá champagne e Haagen Daaz à minha espera. Ou melhor, à espera da mendinga molambenta.

Cochilo e acordo no meio da noite e minhas pernas não se mexem! Por causa da posição, finalmente descobri o que pode vir a ser a síndrome da classe econômica: minhas pernas incharam, não consigo dobrá-las, não tenho mais tornoze-los e entrei em pânico! Fui ao banheiro e molhei as pernas, esfreguei as mesmas e elas não melhoravam.

Minha poltrona era de frente para a parede e, apesar de estar sozinha na fileira, os braços não levantavam, pois estas cadeiras tem a bandejinha embutida. Ento no chão para esticar as pernas e a aeromoça me convida a me levantar pois é perigoso, caso venhamos a enfrentar turbulência. Mais perigoso que ter as pernas amputadas ou morrer de trombose? Fala sério.

Me levanto, coloco as prnas na parede e me sinto numa daquelas posturas loucas de Yoga e nada funciona. Começo a caminhar mas estou MUITO cansada. Passo mais uma hora acordada, encontro uma posição mais ou menos e adormeço.. até ser acoprdada por volta das 4 da manhã com o café da manhã chegando e minhas pernas de volta ao normal.

O avião pousa, finalmente e vou voando pro Dutyfree ver minhas reservas, já que, sabendo como Murphy é, minha mala será das últimas... e é o que acontece.

Ainda tive que passar no guichê da Air France pra reclamar da mala. Vão consertar sem custos e, ainda, indenizar o cadeado e os potes de sal de frutas que sumiram na ida.

Sem contar a fila pra preeencher um papel idiota da Anvisa ou do Ministério da Saúde que não dá pra se chamar de triagem onde perguntam se vc teve febre ou sintomas de resfriado nos últimos dias e telefone de contato. Tudo por causa ta gripe suína.

E pra piorar... fila única pra declarar se há bens ou não na alfândega.

Pousei 05:45, só saí do aeroporto 08:00. Lindo não?

Cheguei no trabalho 09:40 sã e salva. E ainda deu tempo de desfazer boa parte das malas, entregar os presentes, separar os pedágios e me certificar que nada, nada quebrou ou se extraviou.

No final tudo deu certo.

Errado mesmo foi ter que voltar pro trabalho.

Shit.

Italiano: Ninguém merece!!

2009-05-06T05:19:00.003-03:00

Meu bom humor continua.

Sera o fim do meu blog, me pergunto. Acho que perderei alguns leitores. Mas as férias estao acabando e, com elas, presumo que o meu mau humor volte, graças a Deus.

Cheguei em Sorrento ontem, ultima parte da viagem. Depois de muita correria, massas, pizza, gellatos, vinhos, um porre e varios novos amigos, todos invariavelmente novos demais mas super divertidos chego a Sorrento.

Cansada, depois de 4 horas de viagem, acho meu hostel, que mais parece um Resort, lindo perfeito mesmo. Eu recomendaria para uma lua de mel, ja que, alem de quartos coletivos tem quartos duplos e o lugare e INCRIVEL.

Pois bem, chego, faço check in, tomo uma bela chuveirada e saio, peço dicas para almoçar e me recomendam um restaurante, na saida da estaçao de trem e la vou eu. Charmosinho o lugar, bons preços, "El Leoni Rosso".

Chego, o garçon olha pra mim e eu olho pra ele, ai ele se manca e pergunta se estou esperando alguéem e digo que nao. Ele pede UM milhao de desculpas e volta correndo com o Menu e a cestinha de paes... ok, no Stress, tudo perfeito. Realmente é raro ver mulheres corajosas como eu, na Italia, sozinhas. Ainda mais aqui em Sorrento, que é uma cidade romantica.

Logo depois chega um outro garçon e pergunta se quero algo e peço azeite. Cacilda, Oil nao pode ser tao dificil de entender, ele vai la dentro e volta com o galheteiro, rapaz esperto, junto dois mais um.

Vem o garçon que me atendeu antes, peço minha massa, um vinho e ele volta com o pedido.

Ai me volta esse segundo garçon e começa a puxar papo! Pergunta de onde sou, e quando digo que sou brasileira sorri de orelha a orelha: I love Brasil! E começa a falar de Ronaldinho, de Kaka, fudeu... esculhambo eles todos logo e falo que a Marta e melhor que o Kaka. E ele vai atender a nova mesa.

Chega minha refeiçao, mal o garçon da minha mesa me serve, o outro volta e começa a puxar papo, perguntando se eu nao gostaria que ele me "ajudasse" a conhecer a cidade, se eu queria passear de scooter, que ele sai as 15hs... ai começo a sacar a dele e gentilmente declino, digo que esta tudo OK que posso me virar so e olho pro meu prato esfriando. Ele sorri e sai, UFA!

Minha massa e deliciosa! Dane-se o malinha mas eu volto aqui pra comer de novo SIM!

Termino a refeiçao, peço um cafe ao meu garçon e quem traz é o outro, o tal.

Ele insiste: tem certeza que nao, a gente podia sair pra beber algo e tal e eu digo que nao bebo, com a maior cara de pau do MUNDO e segurando minha taça de vinho. Da pra entender nao é? Ou Nao...

Peço a ele a conta mas ela nao vem. Quase 15 minutos se passam e o garçon da minha mesa vem e pergunta se quero algo. Digo que havia pedido a conta mas ainda nao tinha vindo. Ele pede mil desculpas, me oferece um Lemoncello e traz a conta.

Na hora que chega a maquininha do VISA vem o dito cujo, todo arrumatinho, cheiroso, penteado e com o capacete na mao. Safado, foi de proposito mesmo!!!

Agradeço gentilmente e sorrindo (gente como consigo), digo que prefiro me perder por ai, achar as coisas e começo a me levantar. So neste momento noto que eu era a UNICA pessoa almoçando sozinha no restaurante e que TODAS as outras estao olhando para mim.

Mas dane-se, ninguém mais vai me ver mesmo...

Sai correndo e desço a ruela à esquerda, buscando o centro da cidade, uma precinha MICRO onde tem tudo e vou ali procurar o posto de informaçoes turisticas la vem o dito, com sua scooter, para do lado e pergunta se quero carona... respiro fundo e vejo que o posto e do outro lado da rua, agradeço e fujo!! Entro na primeira ruela peadonal (so para pedestres, veiculos nao entram) e sumo da frente dele.

UFA!!

De fato eles sao terriveis, mas ainda assim nao consegui me sentir ofendida.

Admito, o cara era lindo, educado, bem vestido e tinha um sorriso daqueles de gelar por dentro. Melhor tomar cantada de garçon italiano que de pedreiro banguela ou playboy analfabeto.

Mas que a frase "eu tenho uma scooter" sou igual à maxima adolescente "eu tenho um carro (muito velho), ah soou.

Mas enfim, melhorser surda do que nao ouvir isso.

A viagem continua, segunda feira estou de volta.

Arrivederci!

Mary

Mary também é gente como a gente!

2009-04-29T03:16:00.003-03:00

Prezados,

Perdoem o sumiço, mas como o nivel de stress atingiu limites perigosissimos tive que sair do ar e tirei féerias.

Antes de mais nada aviso que a eventual falta de acentuaçao é proposital. Estou na Italia e os filhos da mae nao tem todos os acentos no teclado. Eles tem até circunflexo mas nao funciona! Algum motivo deve haver mas, sinceramente, liguei do foda-se. Com estilo.

Eu poderia todos os motivos para me iritar mas por incrivel que pareça esta bem complicado.

Meu primeiro dia na Italia foi extra-oficial. Estava no sul da França, fiz uma excursao ate San Remo para visitar um marché (pior coisa que fiz na minha vida, minhas malas nao fecham desde o quarto dia de viagem) e tao logo ponho os pés em solo Italiano a primeira coisa que ouço é um Italiano praticamente gritar Che Bella, o que a mim soou como "gostosa" pra todo mundo ouvir.

Olhei INCREDULA para o filho da mae e o mesmo ficou super sem graça, acho que porque havia um senhor de idade me seguindo para quem ele pediu desculpas. Pelo menos os filhos da mae devem ter mae por aqui.

Tomei cantadas piores em Veneza e nao so sobrevivi como o autor da atitude ridicula. E ainda sai rindo!

Chutei o balde. Estou comendo tudo que quero, na hora que quero. Massa duas vezes ao dia. Paninis sem pensar. Leite? Hahaha!! Dois gelattos por dia e no minimo!!

E pra minha alegria nao estou engordando. Devo ter perdido um quilo, ja que as calças que chegaram aqui justinhas estao soltinhas. Onde ja se viu? E eu crente que voltaria para casa como uma Venus de Botticelli. Alias, acho que aqui eu seria uma Deusa...

Viajar sozinha nao é mal, posso arriscar dizer que pode ate ser melhor que viajar acompanhado, pois consigo fazer planos que nao fazia antes, ja que meu ritmo e diferente. Nao tive problemas nos hostels, fiz varios amigos e estou rindo diariamente.

Ate mesmo no dia em que quase me desesperei porque um dos Hostels nao era Hostel, era Bed and Breakfast, os donos da casa nao estavam. Sorte que um dos hospedes estava em casa e veio abrir a porta embrulhado na toalha. Europeu é um bicho estranho.

Ademais, onibus e trens nos horarios certos. Piso nas faixas de pedestres e os carros param. Gente educada, urbana, nada de malandragem. Isso sao ferias!! Estou ha exatos 11 dias sem me estressar, isso nunca me aconteceu antes. Nem em viagens anteriores e olha que perrengue sempre rola.

Varios amigos novo, me impressiono com a receptividade das pessoas aqui. falar ingles ajuda, se souber frances entao, isso pode abrir muitas portas.

Hostel e algo dos deuses. E simples, barato mas funciona. Nao sei porque ninguem repete cafe da manha mas eu repito e eles sorriem. Ate mesmo quando peço pra repetir o cafe, acho que bebida e a unica coisa que nao posso repetir.

Aqui, café expresso ée o que chamamos de curto, é UM dedo de cafe. Expresso Luongo é o equivalente ao nosso café e tem o café americano, equivalente àquela agua suja que eles bebem.

Expliquei à moça do refeitorio que aqui no Brasil o nosso expresso é como o expresso luongo deles, expresso curto é o que eles chamam de expresso normal. Café americano? Explico que no Brasil isso nao existe, talvez no Starbucks e ela morre de rir.

No final das contas, sou a unica aqui que bebe um expresso quadruplo. Em xicara de porcelana.

This is Sparta!

Bacci