Homem desprezível : Da-vid Ar-quette, VTNC!

Essa semana vi uma notícia banal, até desnecessária: Courtney Cox (Ar-quette), a Monica do seriado friends acabara de se separar de seu marido, Da-vid Ar-quette, após 11 anos juntos. De forma amigável e mostrava foto deles levando a filha para passear.

Até aí OK. Se o amor acabou, melhor cada um seguir seu caminho. Se há a amizade, porque não manter? Ainda mais quando há filhos em comum, o bom relacionamento do casal ajuda a criança a superar a fase.

Mas no dia seguinte vem a outra notícia: Da-vid Ar-quette arrependido. E não, não foi arrependimento por ter se separado.

O miserável simplesmente foi a um programa desses de rádio e perguntado sobre o término do relacionamento o infeliz me resolve EXPOR a intimidade do casal e conta que não rolava sexo há mais de 4 meses quando se separaram e que o mesmo estava tendo caso com uma garçonete e "aspirante a atriz".

E só depois de concedida a entrevista ele se toca da mancada que fez e resolve pedir desculpas. Ao público e a ela. Via TWITTER.

PQP!!!

Desculpas ele deve a ela e pessoalmente. E o público não precisa receber desculpas alguma, precisa é ser poupado desta síndrome de carência e de necessidade de aparecer. Ou então deve ser ciúmes, já que ela aparece todo dia nas reprises do seriado na TV e ele não.

Por isso, Da-vid Ar-quette, seu grande cafajeste, a você dedico o meu VTNC de hoje.

Deixa a pobre Courtney em paz.

Passar BEM!

E aos leitores do blog: aprendam com esse incidente que intimidade não se expõe e decência não tem preço. Se fazer merda é tão inevitável, não exponham a vítima. Obrigada.

Dica furada

Se tem algo que O-D-E-I-O e me tira do sério é dica furada. Vai que é bom!!

Bom pra mim é aquilo que você comprou, usou e deu certo ou aquilo que você foi, presencialmente e foi bom.

Mas a anta aqui confia demais nas pessoas e quando dá errado e elas pedem mil desculpas não consegue não perdoar, mas ficar se remoendo de raiva por dentro.

A última foi nos EUA: fui instigada a comprar um telefone sem fio de marca desconhecida e um roteador wireless novo de marca desconhecida e a BURRA comprou.

O telefone sem fio funciona, mas não tem o diacho do bina. Tudo por que era barato e tinha extensão sem fio. FURADA! Pra que uma extensão se não tem a porra do bina? Moral da história: a anta tem 3 telefones sem fio em casa mas só usa qualquer outro depois que vê o número e atende.

E a outra foi o diacho do roteador. Que contade de tacar na parede e quebrar em mil pedaços!!

O antigo vivia falhando. Um semelhante tava quase o praço Brasil, mas me convencem a comprar o tal do Belkin, barratinha. Eu desconfio pois só tem um led e ter vários pode ajudar a identificar o problema. Tiro do carrinho, tendo desistir mas ele me fala: vc vai se arrepender! Compra que está barato!

E joguei mais 40 dólares fora. Consegue ser PIOR que o antigo e a merda cai o tempo todo!!!!

Comprei novo adaptador wireless pro PC e nada.

E depois, pesquisando na internet descobre que o modelo específico da marca é bugado. LINDO.

Depois dessa aprendi minha lição e aprendam vocês: recusem dicas infalíveis. Se não tem um igual ou nunca foi, não serve.

Se inocência matasse...

Quem já me lê há tempos lembra do post em que sugeri como se livrar do famoso "telemarketing proativo", aqueeeele em que ligam para você dizendo  o quanto você é especial e que por isso o banco Satãnesco (TM) quer te enfiar um cartão de crédito novo goela abaixo.

E a despeito das minhas repostas nada educadas e minha interpretação de operadora de telemarketing (vou estar recusando sua oferta" eles continuaram ligando.

O dileto banco comprou meu banco mas nunca dei a devia atenção a isso até porque não fazia sentido: se meu cartão é com o banco DELES para que enfiar outro goela abaixo?

Infelizmente, é com pesar que descobri que eles estão fagocitando o meu querido banco. Com muita tristeza vejo a verde agência ficar com a cor do demo. Sem mencionar que o serviço ficou uma bosta: internet banking e atendimento telefônico.

NUNCA antes eu tinha passado pela situação de ligar para reclamar de algo ou fazer uma solicitação e a ligação cair. A ouvidoria, então, uma piada! Sem mencionar o produto que comprei confiando no gerente, não era nada do que havia sido prometido e ainda tive que ouvir deles "você deveria ter estudado adequadamente antes de contratar". E confiança do cliente na instituição não vale mais nada né?

E pra piorar descubro que o dólar comercial deles é 9 centavos a mais que o concorrente, conforme meu dileto e amado namorado.

Nem vou esperar o final da fusão, vou abandonar o barco.

E quando eles me ligarem, mandarei o meu seleto VTNC pela educação e prestatividade dos últimos meses. Sem culpa. E sem mais.

Só sentirei falta mesmo dos 10 dias de cheque especial sem juros.

Hasta la vista Satãnesco. Você me irritou.

Mary à beira de um ataque de nervos

Nada na vida é fácil. Até ser feliz é difícil.

Você está sozinha. Curte de montão mas não deixa de achar que ter alguém seria legal e até mais divertido.

Quando se tem 20 anos a gente reclama de tudo: de não ter emprego, de ser um fudido, de não ter grana pra nada, de não ter o que fazer (por não ter dinheiro) de namorado não te dar a atenção que você quer. Sonha que aos 30 anos todos os seus problemas estarão resolvido.

Aí, você chega aos 30 feliz e faceira e vê que a vida é uma merda. Os caras bacanas, legais e sérios foram encoleirados por mulheres dominadoras e babacas em sua grande maioria. Ou simplesmente acharam garotas legais enquanto vc não procurava e estava curtindo por aí, ou se lamentava pelos cantos, ou simplesmente perdia tempo com o cara errado (1 membro).

Você fica na sua e vai seguindo a vida.

O tempo passa. Você agora está formada, bem empregada, saiu de casa. A enfim, sonhada  independência chegou!

Não se veste que nem uma cafona, tem dinheiro para fazer o que gosta, viajar. Ficar em casa é uma opção que você risca da sua vida, afinal, já passou tanto tempo em casa, batendo papo no telefone com amigas, ou na praça de alimentação do shopping ou na praia que é o que a grana curta permitia.

Aí, você encontra alguém. Não é perfeito, mas e daí, você também não é! Mas gosta de você, te respeita, busca estar sempre junto, liga sempre, enfim, o "não é perfeito" que acaba sendo perfeito. E aí você pensa: agora serei feliz para sempre de forma irrestrita. ERRADO.

Junta os seus amigos e os amigos deles. Saídas e mais saídas. Casamentos. Festas de criança.  Ah e ainda tem família. A dele e a sua, que ele não deixa você ignorar.

Quando você se dá conta você passa TANTO tempo fora de casa, mas tanto tempo fora de casa que sua vida para de funcionar: sua casa fica uma zona, você perde o controle de suas coisas: compra mais do que deve, não se desfaz do que não precisa. Paga por uma TV a cabo que mal usa. Paga por internet que mal tem forças para usar durante a semana (e que antigamente era o seu lazer por horas e horas). Na geladeira se tiver água e gelo é sorte. E se chegar de sopetão o cachorro até dá o alarme, não te reconhecendo.

Até a fugidinha no meio de semana não funciona. Pensa em alguém que está com insônia. Essa pessoa quer matar quem inventou o jantarzinho romântico, pois por causa dele quando você chega em casa só quer saber de dormir!!!

Tanta vida social que você não tem tempo pra você. Tempo pra namorar. Tempo pra ver um  filme com ele, acompanhar um seriado, ler um livro ou simplesmente coçar sossegada. E se você mora sozinha ou ele mora sozinho e vocês se vêem quase todo dia acaba chegando à conclusão de que está vivendo um casamento em casas separadas.

Acho que é por causa disso que, depois de uma certa idade os namoros duram tão pouco e as pessoas se casam tão rápido. Afinal, se ambos mal param em suas casas, o que pode ser mais prático que ter uma casa só e ainda por cima só uma conta de luz, de gás, internet, TV a cabo e telefone? Sem mencionar que todo mundo te acha velho e acha que só porque você já tem idade e é independente ( e o outro idem) que tem que casar logo. O que não necessariamente garante o "happy end".

Enquanto isso vou sobrevivendo. Aturando gente chata me cobrando casamento todo dia (e eu informando que será em 31 de fevereiro de 2100).

Jamais imaginei que ter vida social poderia ser um saco. Não tem UM final de semana que não role um casamento, ou uma festa de criança ou aniversário de amigo. E eu acabo indo em todos. Não sei o que é um fim de semana LIVRE há meses! Meus pais tem casa de praia e só consegui ir duas vezes este ano (e em uma delas choveu).

Antes que eu perca minha sanidade mental acho que passarei a decretar um fim de semana inteiro por mês de compromisso comigo mesma. Nada de festas, aniversários, barzinho, jantarzinho, porra nenhuma. Vou coçar ou viajar para bem longe. Desligarei o celular. Desconectar-me-ei da web. E comunicarei ao interessado mór com 2 semanas de antecedência para que ele dê o jeito dele e me acompanhe.

Novembro ao menos já garanti a fugida: vou pra bem longe. Tá certo que tem o aniversário do meu pai vair ser comemorado numa das noites mas dane-se. o resto do feriado será só meu, comigo mesmo e ele. Sol, praia, sombra e água fresca. E muita tapioca.

E a quem fica meu conselho:

Se você é jovem e fudido, PARA DE RECLAMAR DA VIDA E CURTE!! Passar o final de semana vendo TV com os amigos e curtindo uma pizza barata pode ser vida!!  Dividir uma casa de praia com 20 cabeças é bom demais!! Curta suas noites de sono! Acampe! Namore muito! E se gostar muito de alguém, case antes que a vida social te consuma.

E se você deu mole e deixou isso passar agora já era. Respira fundo (fudeu) e enfia na sua cabeça que sua vida só vai dar certo se você aprender a dividir seu tempo. Selecione seus amigos. Não seja social demais. Durma. Namore. E mantenha sua casa arrumada.

Não é porque você não mora mais com sua mãe que ela não vai te encher com a sua bagunça.

E só para constar eu AMO meu namorado. E não, não vou casar tão cedo.