Rindo com Mary: a briga imperdível!

Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu. Acontece que o turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer.

Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma.

Passa o tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu e este na captura do turco.

Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão.

O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:

- Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:

- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou em sua cabeça e disse:

- Puta que Pariu .......!!! Essa briga eu não perco por nada!

Agora só nos resta sacanear os Argentinos

Durante a copa do mundo na África em Joannesburgo, 3 mulheres entraram em trabalho de parto e foram internadas na mesma maternidade e na mesma hora.


Elas eram as esposas de um argentino, de um sueco e de um negro africano.


Os maridos, argentino, sueco e negro africano aguardavam ansiosos pelo nascimento dos filhos.


Eis que surge a enfermeira e diz na cara dura: - Senhores, houve uma grande confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem: só que temos dois brancos e um negro.


- Não tem problema - disse o negro africano, cada um deles escolhe o seu com base nos traços físicos.

Todos concordaram e a primeira escolha coube ao sueco.
 
Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu correndo com o bebê negro no colo.

- Que é isso?????, por favor, volte!!!!!!! - gritou o negro africano - você pegou a criança negra! Este é o meu bebê! Eu sou negro, minha esposa é negra. Dê-me este bebê, volte lá e escolha um dos brancos!


O sueco já saindo do hospital respondeu: - Tá maluco? E se eu pego o argentininho?

Pagando mico na viagem com piada antiga

Vocês se lembram de uma piada bem velha falando da curiosidade dos homens sobre o banheiro feminino?

Pesquisando no Google achei a piada original:

Um homem estava curioso para saber como funcionava o banheiro das mulheres.

Entrou no banheiro de um dos shoppings mais modernos do país, achou tudo muito bonito, sentou-se, fez o que precisava e notou que ao lado do "trono" havia quatro botões: AM, SAQ, AT,e RAT.

Curioso, apertou o primeiro, AM, e recebeu um maravilhoso jato de Água Morna nas partes baixas.

Achou ótimo; pensou, "por isso que as mulheres demoram tanto no banheiro".

Apertou o segundo botão, SAQ, recebendo a Secagem de Ar Quente, um espetáculo.

Foi para o terceiro botão, AT, e recebeu uma pequena Almofada de Talco refrescante perfumado em toda a região, que maravilha!

Extasiado com tudo aquilo, apertou o quarto e último botão, o RAT.

Acordou numa cama todo amarrado, ao lado uma enfermeira, a quem ele pergunta:

- Onde estou, o que aconteceu?

- E ela:

- Você esta num hospital, foi trazido pelos seguranças do Shopping depois de ter acionado o  Removedor Automático de Tampax. Seu pênis esta ali, naquele vidrinho. Você pode levá-lo de lembrança quando tiver alta.

Pois bem: qual o motivo de contar a piada? ESSA PRIVADA EXISTE. E no Liechtentein. Só não tem 4 botões, mas 2: o jato de água morna e o de ar quente para secar. Olha a prova aí.

 

A piada? Eu tentando usar sem entender PN das instruções, mesmo em francês ou italiano.

Já tinha usado o sanitário, colocado a roupa de volta no lugar e não achava a descarga de jeito algum. Aí, fui ler as instruções e pelas imagens vi que tinha algum botão, achei o botão mas não funcionava. Como a imagem mostrava sempre a mocinha sentada, sentei, apertei o botão e.... tomei um jato de água quente na calça jeans...

O jato de ar quente ou de água quente funcionavam apertando o botão mas sentada no vaso, tinha que ter o peso do corpo. A descarga era uma "aba" na lateral da caixa de água do sanitário.

Pano RÁPIDO.

PS: e por falar em italiano e francês, alegria suprema: França e Itália fora da Copa...

Como não dormir em reuniões chatas

Eu odeio reuniões, congressos e simpósios. Juro. E certamente não sou a única.

Reunião pra mim é a mesma coisa que monólogo: alguém marca a reunião querendo discutir o assunto quando, na verdade, quer matracar loucamente e fazer com que vc concorde com ela sem te dar a oportunidade de questionar um ai. 

Consequentemente se torna um saco e isso te dá sono.

Vc dorme durante as reuniões de trabalho? Sente um tédio imenso durante as conferências, seminários e colóquios? Seus problemas acabaram!

Aqui tem um método eficaz para combater esse problema!

BUSINESS BINGO

Como Jogar:

1. Imprima o quadro que segue antes de começar a reunião, seminário, conferência, etc. Quando cansar deste quadro, pode gerar um outro neste endereço: http://www.eleuterio.com/bingo

2. Sempre que ouvir a palavra ou expressão contida numa das casas, marque um (X):

3. Quando completar uma linha, coluna ou diagonal, grite “BINGO”!

Testemunho de jogadores satisfeitos:

a. "A reunião já tinha começado há 5 minutos quando ganhei!";

b. "A minha capacidade para escutar aumentou muito desde comecei a jogar o Business Bingo";

c. "A atmosfera da última reunião de direção foi muito tensa porque 14 pessoas estavam à espera de preencher a 5ª casa";

d. "O diretor geral ficou surpreso ao ouvir oito pessoas gritando “BINGO”, pela 3ª vez numa hora";

e. "É impressionante Como as reuniões na minha empresa têm ficado lotadas depois que adotamos o revolucionário sistema Business Bingo".

f. "As reuniões na minha empresa continuam não resolvendo nada. Mas pelo menos agora nós nos divertimos bastante";

g. "Pela primeira vez na minha vida, vi um método que faz as pessoas prestarem atenção em cada palavra que se fala em uma reunião";

h. "O business Bingo é um achado! Desde que o implantamos nas reuniões da nossa Agência, temos tido assunto para nossas conversas nos butecos após o expediente";

i. “Agora, vou a todas as reuniões da minha organização, mesmo que não me convoquem"!

Aproveitem enquanto ainda é febre.


Na China o Business Bingo foi proibido (chineses não tem senso de humor) e recentemente alguns executivos foram demitidos por cochilarem em reuniões.

#ficadica

Rindo com Mary

O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma procissão. Centenas de pessoas reunidas, carregando Santa Tereza D'Ávila num andor todo decorado em verde e rosa.

O cachaceiro berra:

- Olha a Mangueira aí, geeeenteeeeee!

Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:

- Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!

Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de  uma mangueira, cai e se espatifa no chão.

E o bêbado: - Eu avisei...  Mas, o padre é estressadinho!!

Rir pra não chorar

Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal de São Paulo (USP) mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km ao ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira (AMB) mostrou que o brasileiro consome, em média, 86 litros de cerveja ao ano.

A conclusão é animadora: o brasileiro faz 16,7 km por litro.

Pano rápido.

No Divã com Mary

Participei de uma promoção em um site quase homônimo do meu, ou melhor dizendo, do qual o meu sem querer querendo é quase homônimo e fui ver a pré-estréia do filme “Divã”, estrelado pela Lília Cabral. Mais uma das agradáveis surpresas do cinema nacional.

Inicialmente gostaria de consignar que Lília Cabral, que sempre admirei como atriz de novelas (pano rápido) é de fato uma ótima atriz e uma SIMPATIA digna de nota. Foi à frente das cadeiras, agradeceu nossa presença.

Enfim, as luzes se apagaram o filme transcorre.

Se você quer a surpresa de ver o filme, pare aqui. Se você é como eu, que não ta nem aí e vá ver de qualquer jeito, continue por sua própria conta e risco.

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O tema é deveras interessante. Mercedes, mulher na casa dos quarenta anos (mais pra cinqüenta eu chutaria) resolve fazer análise. Casada, com José Mayer (como ainda insistem nesse cara como galã, razoavelmente bem resolvida, leva a vida de forma descomplicada. Tem dois filhos adolescentes (que não tem nomes, nem nos créditos aparecem, #FAIL), leva uma vida que considera perfeita.

Chega ao consultório do enigmático Dr. Lopes sem saber o que falar, o que dizer, sem ter um problema para discutir. Ela quer mais conversar. Ou achar problema onde não existe. Já dizia um grande mestre meu: cabeça vazia, oficina do Diabo.

Começa falando da vida, de seu casamento, de sua grande amiga de fatos pontuais de sua vida. O “Lopes” nada fala, uma verdadeira imagem caricata do analista que só falta dormir enquanto o paciente tagarela.

Ela praticamente fala de seu dia a dia a cada seção. Nunca reclama de nada, nunca acha que tem problemas até que dribla com razoável maturidade alguns problemas da vida e ignora outros.

Até que o dia em que duas ligações restritas no celular do marido e uma resposta de “atendo no quarto mais tarde” ela supõe uma traição, fica por isso, não mostra detalhes, ela simplesmente aceita e deixa quieto. “Faz parte”. E o terapeuta? Nada! Ela tira as conclusões sozinhas!

Daí a trama desenrola. Surgem os problemas que ela não tinha. Mas nem sempre ela se convence que são problemas. Arruma um caso com o Gianecchini e leva o cinema aos suspiros.

Detalhe para a cena em que ele diz que todo mundo acha que ele é gay, pois beirando os 40 ainda não casou nem tem namorada fixa. Aham. Cinema inteiro rindo.

E depois ela ainda pega o Cauã Reymond. A cena do banheiro é IM-PA-GÁ-VEL.
Os diálogos com a amiga, a atriz Alexandra Richter são hilários, eu soluçava de rir. A legítima loura mãe de família ciumenta, possessiva e perua, um show a parte do início até o final. Nem mesmo alguns fatos ocorridos no cinema (como um rapaz colando chiclete embaixo da cadeira e cuspindo sem querer de tanto rir na poltrona da frente) conseguiram me tiraram do sério.

Um filme divertido, muitas gargalhadas garantias.

Moral há história?

Não façam terapia. É o melhor de jeito de conseguir os problemas que você ainda não tem.

E ainda tem gente que não me entende...

Mary

Rir para não chorar...

As 3 fases na vida de um homem...

SOLTEIRO


CASADO


DIVORCIADO...

Obrigada Tatiana, estava precisando rir hoje.

Mary

Piadinha

O Bombeiro volta para casa, depois de horas combatendo o fogo, doido para dar um bimbada com a esposa. Tudo encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça. Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.

- Não, querido, hoje não. Estou para morrer de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.

- Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.

- Nãão, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vá até a farmácia do seu Zé e compra um remédio pra mim, vá. O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:

- Seu Zé, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está para morrer, gemendo na cama.

- Tudo bem, mas me responda uma coisa: o senhor não é bombeiro?

- Sou, e daí?

- O que você tá fazendo vestido de PM?

*Pano rápido*