Mary à beira de um ataque de nervos

Nada na vida é fácil. Até ser feliz é difícil.

Você está sozinha. Curte de montão mas não deixa de achar que ter alguém seria legal e até mais divertido.

Quando se tem 20 anos a gente reclama de tudo: de não ter emprego, de ser um fudido, de não ter grana pra nada, de não ter o que fazer (por não ter dinheiro) de namorado não te dar a atenção que você quer. Sonha que aos 30 anos todos os seus problemas estarão resolvido.

Aí, você chega aos 30 feliz e faceira e vê que a vida é uma merda. Os caras bacanas, legais e sérios foram encoleirados por mulheres dominadoras e babacas em sua grande maioria. Ou simplesmente acharam garotas legais enquanto vc não procurava e estava curtindo por aí, ou se lamentava pelos cantos, ou simplesmente perdia tempo com o cara errado (1 membro).

Você fica na sua e vai seguindo a vida.

O tempo passa. Você agora está formada, bem empregada, saiu de casa. A enfim, sonhada  independência chegou!

Não se veste que nem uma cafona, tem dinheiro para fazer o que gosta, viajar. Ficar em casa é uma opção que você risca da sua vida, afinal, já passou tanto tempo em casa, batendo papo no telefone com amigas, ou na praça de alimentação do shopping ou na praia que é o que a grana curta permitia.

Aí, você encontra alguém. Não é perfeito, mas e daí, você também não é! Mas gosta de você, te respeita, busca estar sempre junto, liga sempre, enfim, o "não é perfeito" que acaba sendo perfeito. E aí você pensa: agora serei feliz para sempre de forma irrestrita. ERRADO.

Junta os seus amigos e os amigos deles. Saídas e mais saídas. Casamentos. Festas de criança.  Ah e ainda tem família. A dele e a sua, que ele não deixa você ignorar.

Quando você se dá conta você passa TANTO tempo fora de casa, mas tanto tempo fora de casa que sua vida para de funcionar: sua casa fica uma zona, você perde o controle de suas coisas: compra mais do que deve, não se desfaz do que não precisa. Paga por uma TV a cabo que mal usa. Paga por internet que mal tem forças para usar durante a semana (e que antigamente era o seu lazer por horas e horas). Na geladeira se tiver água e gelo é sorte. E se chegar de sopetão o cachorro até dá o alarme, não te reconhecendo.

Até a fugidinha no meio de semana não funciona. Pensa em alguém que está com insônia. Essa pessoa quer matar quem inventou o jantarzinho romântico, pois por causa dele quando você chega em casa só quer saber de dormir!!!

Tanta vida social que você não tem tempo pra você. Tempo pra namorar. Tempo pra ver um  filme com ele, acompanhar um seriado, ler um livro ou simplesmente coçar sossegada. E se você mora sozinha ou ele mora sozinho e vocês se vêem quase todo dia acaba chegando à conclusão de que está vivendo um casamento em casas separadas.

Acho que é por causa disso que, depois de uma certa idade os namoros duram tão pouco e as pessoas se casam tão rápido. Afinal, se ambos mal param em suas casas, o que pode ser mais prático que ter uma casa só e ainda por cima só uma conta de luz, de gás, internet, TV a cabo e telefone? Sem mencionar que todo mundo te acha velho e acha que só porque você já tem idade e é independente ( e o outro idem) que tem que casar logo. O que não necessariamente garante o "happy end".

Enquanto isso vou sobrevivendo. Aturando gente chata me cobrando casamento todo dia (e eu informando que será em 31 de fevereiro de 2100).

Jamais imaginei que ter vida social poderia ser um saco. Não tem UM final de semana que não role um casamento, ou uma festa de criança ou aniversário de amigo. E eu acabo indo em todos. Não sei o que é um fim de semana LIVRE há meses! Meus pais tem casa de praia e só consegui ir duas vezes este ano (e em uma delas choveu).

Antes que eu perca minha sanidade mental acho que passarei a decretar um fim de semana inteiro por mês de compromisso comigo mesma. Nada de festas, aniversários, barzinho, jantarzinho, porra nenhuma. Vou coçar ou viajar para bem longe. Desligarei o celular. Desconectar-me-ei da web. E comunicarei ao interessado mór com 2 semanas de antecedência para que ele dê o jeito dele e me acompanhe.

Novembro ao menos já garanti a fugida: vou pra bem longe. Tá certo que tem o aniversário do meu pai vair ser comemorado numa das noites mas dane-se. o resto do feriado será só meu, comigo mesmo e ele. Sol, praia, sombra e água fresca. E muita tapioca.

E a quem fica meu conselho:

Se você é jovem e fudido, PARA DE RECLAMAR DA VIDA E CURTE!! Passar o final de semana vendo TV com os amigos e curtindo uma pizza barata pode ser vida!!  Dividir uma casa de praia com 20 cabeças é bom demais!! Curta suas noites de sono! Acampe! Namore muito! E se gostar muito de alguém, case antes que a vida social te consuma.

E se você deu mole e deixou isso passar agora já era. Respira fundo (fudeu) e enfia na sua cabeça que sua vida só vai dar certo se você aprender a dividir seu tempo. Selecione seus amigos. Não seja social demais. Durma. Namore. E mantenha sua casa arrumada.

Não é porque você não mora mais com sua mãe que ela não vai te encher com a sua bagunça.

E só para constar eu AMO meu namorado. E não, não vou casar tão cedo.

Como se sacanear no 1º de abril.

Faça o que eu digo, não faça o que eu faço.

Acordo atrasada, pra variar e vou voando pro banho e depois me arrumar. Antes de entrar no banho me olho no espelho e vejo meus cabelos NOJENTOS. Cabelo oleoso é a pior coisa do mundo! E o meu tem que lavar TODO SANTO dia.

Só que se lavar o cabelo vou ter que secar e me atraso pro trabalho. Ou não seco e desfilo como a medusa. Ou, ainda, deixo como está e todo mundo vai saber que não lavei cabelo. Dilema?

Ponho as mãos na pia tentando decidir e vejo pela porta aberta do armário embaixo da pia meus milhares de produtos e lembro de uma amiga que uma vez disse que, para cabelo oleoso, bom era passar talco, tirava o excesso de oleosidae e o brilho. Será?

Porque não? Sim, resovi tentar.

Pus um pouquinho na mão e espalhei. Não mudou muita coisa mas o cabelo não ficou branco. Então continuei e pus mais. Sim, pus mais, fui colocando e o cabelo vai absorvendo, mas não parecia melhorar e continuava com aspecto oleoso.

Ai acontece o inevitável... alérgica que sou, vem um daqueles espirros histriônicos e escandalosos de sacudir o corpo inteiro e quando isso acontece uma nuvem de talco SOBE no banheiro e fico perdida na neblina.

É meninas, testei e não gostei. Não recomendo.

Mary

PS: No instante seguinte em que fiz esta merda me lembrei do episódio do babaca que pôs talco no secador de cabelo de uma menina. Presságio não ouvido dá nisso.

TPM Reminder

Amiga mulher, sua TPM é devastadora? Você perde as estribeiras? Parece uma tsunami na hora e alguns minutos depois nem lembra que passou? Nem por onde seu namorado fugiu?

Seus problemas acabaram! Se você souber inglês, claro!

http://pmsbuddy.com/

Algum gaiato (mas gênio por sinal) inventou um serviço, simples, descomplicado e com versão gratuita, o PMS reminder.

Pra quem ainda não entendeu P(re) M(enstrual) S(yndrome).

O aplicativo é de uma simplicidade absurda: você informa a sua última menstruação, a duração média do seu ciclo e, quando está se aproximando, ele dispara um email “informativo” para os homens da sua vida, informando que aqueles dias estão chegando.

Assim eles tem como se preparar para não serem pegos desprevenidos. O site inclusive sugerem pequenos agrados para amenizar o sofrimento e transtorno que a TPM traz para nós, seres do sexo feminino, como flores, chocolates, bichinhos de pelúcia, jóias. Só faltava Ferraris mas tudo bem.

Pena que pra mim não serve. A minha menstruação vem quando bem entende: ora adianta, ora atrasa, tudo pra estragar minha rotina e planos. E detalhe: a TPM só começa quando a menstruação vem. Lindo né? O bonitão que me aturar vai ter sempre uma caixinha de supresas. Comecei a chorar, já sabe.

Enfim, recomendo! Depois não diga que não avisei.

Mary

Madame Mary lê o futuro

Estava eu sentada esperando meu atendimento no consultório do dentista. Como vai demorar bastante, pego uma daquelas revistas típicas de consultório (Caras, Contigo, etc) e começo a folhear para me atualizar sobre os acontecimentos no mundo banal.

Eis que me deparo com a notícia: Angelina Jolie flagra Brad Pitt fazendo massagem na babá dos filhos gêmeos. Faz um barraco monstruoso e assusta as crianças.

Deixo registrado para os anais das previsões charlatãs que se isso der em divórcio, não dou 6 meses para ele se separar e voltar pra mala da Jennifer Aniston.

Que milagrosamente aparecerá engravidá-la alguns meses depois. Ou melhor dizendo, ela vai "engravidar" dele de forma involuntária.

Da parte dele, claro.

Mary

Crítica: DVD

Para sair da frente do PC, vou rever um filminho que adorei: 50 firts dates, péssimamente traduzido "Como se fosse a primeira vez".

Adam Sandler é um idiota, mas inegável que esse filme tem um charme à parte, graças ao elenco e, principalmente, a TRILHA SONORA.

Depois que vi esse filme, cada vez que ouço Beach Boys lembro da música "Wouldn´t it be nice" e sempre que lembro da música... vejo o filme.

Se você não viu ainda. Se é curioso ou já ligou o "f":

Drew Barrymore é Lucy, que sofreu um grave acidente de carro e sofre de "perda de memória recente", de forma que esquece todos os eventos novos que ocorreram após o dia do acidente, fazendo com que sua vida seja um eterno looping, repetindo uma rotina estranha e dando trabalho à sua família: café da manhã no mesmo lugar, o jornal do mesmo dia todos os dias na caixa de correio, shampoo no mesmo nivel, tudo para ela não perceber.

Até que aparece o paspalho do Adam Sandler, um veterinário que faz de tudo para conquistá-la, mesmo sendo um canalha só que, não importa o quando se esforce... ela nunca se lembra. cada dia que ela acorda é como se nada tivesse acontecido. É bizarro mas diverso.

Mary approved.

Cartões de Crédito - Como estar recusando ofertas irrecusáveis!

Você é muito importantes para nós é o KCT!!!

Conforme a experiência narrada no Desfavor. com telemarketing, todos sabem o quanto é desagradável lidar com eles, ainda mais com o que se chama telemarketing pró-ativo, em que eles ligam oferecendo a solução para seus problemas. Curioso que quando ligamos eles nunca sabem o que fazer!

A exemplo das operadoras de telefonia celular, é muito simples se livrar deles. Afinal, você deve ter sempre em mente que você é um cliente MUITO ESPECIAL.

Bem primeiramente explico que eu TENHO um cartão de crédito, na verdade dois, porque um eu não uso e apesar de ser mulher, sou equilibrada e sei planejar meus gastos e o critério de escolha pra mim é: o que me dá mais vantagens?

Prá começar: eu não pago anuidade desde 1998. Estão cobrando? SIMPLES cancela. Diga que você não se sente especial pois se fosse não estaria pagando anuidade, afinal você está usando o cartão deles e os lojistas deixam para a operadora do cartão parte do valor da compra, que só aumenta se o parcelamento é sem juros, afinal, quem parcela é o lojista e não elas. Quando tem juros é TODINHO delas!

Segundo: mudo de cartão por quem me dá mais. Por exemplo, eu compro muita coisa no cartão, portanto, programa de pontos é fundamental, ainda mais se convertido em milhagem. Tem que dar descontos em compras, cinema etc.

E terceiro: tem que ter um limite poderoso, ainda que eu não precise.

Potanto a mecânia é simples:

1. Você NÃO vai estar querendo um cartão novo: descreva as maravilhas do seu cartão. Mostre como ele é poderoso. Diga que seu limite é 4 vezes pelo menos o seu salário no contracheque, que você não paga anuidade e que ganha pontos por isso. Se for da bandeira VISA então, diga que é o platinum que eles tremem, pois ele dá seguro viagens e o caramba a quatro. Aí se o cara disser: mas mais um cartãozinho? Diga que NÃO enfaticamene. Que você é civilizado o suficiente para ter un cartão só. A não ser que ele possa oferecer um produto superior. E BRINDES. Exija. Faça questão.

2. Você QUER um novo cartão e melhor: ligue e diga que está cancelando. Desfie maravilhas sobre o produto que o concorrente ofereceu e o quanto você sae sentiu especial com isso.

Isso desespera qualquer atendente. Diversão garantida!! E com sorte, um cartão melhor!

Operadoras de telefonia - Como não estar aceitando propostas irrecusáveis.

Ainda na onda de um texto que mandei para o blog da Sally, por se tratar de um verdadeiro desfavor, venho compartilhar algumas dicas de como se livrar rápido e rasteiro deles.

E o tema escolhido hoje foi as operadoras de telefonia celular.

Sim, apesar de serem apenas 4, se você tem um celular provavelmente terá 3 pentelhos na sua cola querendo te convencer a mudar de operadora e fazendo propostas fantásticas.

A primeira coisa que se deve ter em mente é: você vai ter dor de cabeça com qualquer uma delas. Se você está feliz com a que tem e não quer mudar a solução é simples: CONVENÇA o atendente de que você não precisa do produto!

Explico: o atrativo deles sempre é um aparelho gratuito, foderérrimo e caríssimo, que vc terá medo de desfilar com medo de ser assaltado e, se o for, ficará puto, ainda que não tenha custado um centavo.

Eles ganham dinheiro mesmo é na CONTA que você paga e no tempo que você fica atrelado à companhia e é isso que te ferra.

Então o que vc deve fazer: consultar preços cobrados por pacotes, minutagens, torpedos e interurbanos e mantê-los à mão.

No meu caso, a operadora que escolhi sempre foi mais em conta e sempre tinha pacotes de minutos gratuitos para falar com telefones da mesma. Toda a minha família tem celulares nesta operadora e os amigos com quem falo mais.

Então o que acontece, quando te ligarem, exponha o que você tem e diga assim mesmo: eu quero ter os mesmos minutos e pagar MENOS. Eu quero economizar. Gasto 60 reais por mês, digamos, e quero mais serviço e menos conta, não tô nem aí pra aparelho novo. Eles vão tentar te convencer aí você pergunta:

Se você estivesse no meu lugar você mudaria pagando mais e gastando mais?

Batata. Todos desistem na hora.

Mary