Crítica: DVD

Para sair da frente do PC, vou rever um filminho que adorei: 50 firts dates, péssimamente traduzido "Como se fosse a primeira vez".

Adam Sandler é um idiota, mas inegável que esse filme tem um charme à parte, graças ao elenco e, principalmente, a TRILHA SONORA.

Depois que vi esse filme, cada vez que ouço Beach Boys lembro da música "Wouldn´t it be nice" e sempre que lembro da música... vejo o filme.

Se você não viu ainda. Se é curioso ou já ligou o "f":

Drew Barrymore é Lucy, que sofreu um grave acidente de carro e sofre de "perda de memória recente", de forma que esquece todos os eventos novos que ocorreram após o dia do acidente, fazendo com que sua vida seja um eterno looping, repetindo uma rotina estranha e dando trabalho à sua família: café da manhã no mesmo lugar, o jornal do mesmo dia todos os dias na caixa de correio, shampoo no mesmo nivel, tudo para ela não perceber.

Até que aparece o paspalho do Adam Sandler, um veterinário que faz de tudo para conquistá-la, mesmo sendo um canalha só que, não importa o quando se esforce... ela nunca se lembra. cada dia que ela acorda é como se nada tivesse acontecido. É bizarro mas diverso.

Mary approved.

Coisas que irritam

Sempre parti do princípio de que toda unanimidade é burra, mas respeito opiniões.

Só não consigo entender porque as minorias nunca são respeitadas.

Explico: embora seja tradição no mundo inteiro comemorar o no novo, tem gente que não liga. Eu sou uma delas. É mais uma noite como outra qualquer, com a diferença que no dia seguinte meu salário cai. Nada mais.

Nunca liguei pra comemorar. Comemorei algumas vezes, ou melhor, acompanhei pois, quando se está com alguém, não cabe dizer eu, somente eu, você também tem que pensar como "nós". Tem que ser complacente e, realmente, virar uma noite do lado de alguém que vc ama passa a não ser um sacrifício custoso.

Mas este ano, sozinha e fugindo de confusão, decidi não viajar e ficar em casa. Pô-la em ordem, organizar o que já devia ter organizado, fazer meus orçamentos pra 2009, enfim por a vida em dia. Ano novo também não é pra isso?

Me irrita as pessoas se revoltando com isso. É por essas e outras que não tenho nenhum meio de comunicação que não seja email e o telefone. Email é só não acessar. Telefones, só desligar.

Não vou gastar dinheiro comprando roupa nova, ainda mais branca que não irei usar. Tomarei uma champagnezinha pois curto.

Mas para os revoltados não dizerem que sou rabugenta, prometo que deixarei pra tomar o último banho do ano perto da meia noite e usarei uma toalha nova e ficarei embrulhada nela até o ano novo. Amarela. E tomareu meu chandon baby.

Afinal, dinheiro é sempre benvindo.

Feliz 2009 a todos!

Cartões de Crédito - Como estar recusando ofertas irrecusáveis!

Você é muito importantes para nós é o KCT!!!

Conforme a experiência narrada no Desfavor. com telemarketing, todos sabem o quanto é desagradável lidar com eles, ainda mais com o que se chama telemarketing pró-ativo, em que eles ligam oferecendo a solução para seus problemas. Curioso que quando ligamos eles nunca sabem o que fazer!

A exemplo das operadoras de telefonia celular, é muito simples se livrar deles. Afinal, você deve ter sempre em mente que você é um cliente MUITO ESPECIAL.

Bem primeiramente explico que eu TENHO um cartão de crédito, na verdade dois, porque um eu não uso e apesar de ser mulher, sou equilibrada e sei planejar meus gastos e o critério de escolha pra mim é: o que me dá mais vantagens?

Prá começar: eu não pago anuidade desde 1998. Estão cobrando? SIMPLES cancela. Diga que você não se sente especial pois se fosse não estaria pagando anuidade, afinal você está usando o cartão deles e os lojistas deixam para a operadora do cartão parte do valor da compra, que só aumenta se o parcelamento é sem juros, afinal, quem parcela é o lojista e não elas. Quando tem juros é TODINHO delas!

Segundo: mudo de cartão por quem me dá mais. Por exemplo, eu compro muita coisa no cartão, portanto, programa de pontos é fundamental, ainda mais se convertido em milhagem. Tem que dar descontos em compras, cinema etc.

E terceiro: tem que ter um limite poderoso, ainda que eu não precise.

Potanto a mecânia é simples:

1. Você NÃO vai estar querendo um cartão novo: descreva as maravilhas do seu cartão. Mostre como ele é poderoso. Diga que seu limite é 4 vezes pelo menos o seu salário no contracheque, que você não paga anuidade e que ganha pontos por isso. Se for da bandeira VISA então, diga que é o platinum que eles tremem, pois ele dá seguro viagens e o caramba a quatro. Aí se o cara disser: mas mais um cartãozinho? Diga que NÃO enfaticamene. Que você é civilizado o suficiente para ter un cartão só. A não ser que ele possa oferecer um produto superior. E BRINDES. Exija. Faça questão.

2. Você QUER um novo cartão e melhor: ligue e diga que está cancelando. Desfie maravilhas sobre o produto que o concorrente ofereceu e o quanto você sae sentiu especial com isso.

Isso desespera qualquer atendente. Diversão garantida!! E com sorte, um cartão melhor!

Operadoras de telefonia - Como não estar aceitando propostas irrecusáveis.

Ainda na onda de um texto que mandei para o blog da Sally, por se tratar de um verdadeiro desfavor, venho compartilhar algumas dicas de como se livrar rápido e rasteiro deles.

E o tema escolhido hoje foi as operadoras de telefonia celular.

Sim, apesar de serem apenas 4, se você tem um celular provavelmente terá 3 pentelhos na sua cola querendo te convencer a mudar de operadora e fazendo propostas fantásticas.

A primeira coisa que se deve ter em mente é: você vai ter dor de cabeça com qualquer uma delas. Se você está feliz com a que tem e não quer mudar a solução é simples: CONVENÇA o atendente de que você não precisa do produto!

Explico: o atrativo deles sempre é um aparelho gratuito, foderérrimo e caríssimo, que vc terá medo de desfilar com medo de ser assaltado e, se o for, ficará puto, ainda que não tenha custado um centavo.

Eles ganham dinheiro mesmo é na CONTA que você paga e no tempo que você fica atrelado à companhia e é isso que te ferra.

Então o que vc deve fazer: consultar preços cobrados por pacotes, minutagens, torpedos e interurbanos e mantê-los à mão.

No meu caso, a operadora que escolhi sempre foi mais em conta e sempre tinha pacotes de minutos gratuitos para falar com telefones da mesma. Toda a minha família tem celulares nesta operadora e os amigos com quem falo mais.

Então o que acontece, quando te ligarem, exponha o que você tem e diga assim mesmo: eu quero ter os mesmos minutos e pagar MENOS. Eu quero economizar. Gasto 60 reais por mês, digamos, e quero mais serviço e menos conta, não tô nem aí pra aparelho novo. Eles vão tentar te convencer aí você pergunta:

Se você estivesse no meu lugar você mudaria pagando mais e gastando mais?

Batata. Todos desistem na hora.

Mary

Crítica: Cinema

Ontem estava num momento gardenal, ou seja, feliz e controlada e fui ao cinema ver Madagascar com um amigo.

Nada me tirou do sério, nem o fato de estar dublado e de o filme começar com a clássica “eu me remexo muito”, versão bizarra da música original, cantada pelo Sascha Baron Cohen, que aliás, dubla o rei Julian.

Podem falar mal o quanto quiserem mas eu AMO aqueles pingüins neuróticos

Mais um daqueles filmes em que a seqüencia (1) supera o primeiro, assim como foi Shrek.

Adorei a história, a trilha sonora principalmente e o fato de que todas as crianças estavam comportadas. Pude chorar sem me sentir constrangida.

Enfim, vale a pena assistir, seja você adulto, criança, velho ou retardado. Diversão garantido. Mary approved.

Mary

(1) Dane-se o novo acordo ortográfico, continuarei usando trema e pronto. Minha avó até falecer ainda usava acentos circunflexos em desuso! Pelo direito de provar minha idade!

Ho ho ho

Tá quase acabando o sofrimento.

Infelizmente, que meu avô se foi, natal aqui em família é uma zona.

Minha tia neurótica ficava cuidando de minha avó, querendo fazer tudo do jeito dela e, mora da história, evasão total. Antes todos vinham religiosamente, a ceia era na casa do meu avó.

Agora não há mais ceia, minha mãe e minha madrinha fazem algo, meus primos dão apenas uma passadinha pois ninguém mais aguenta minha tia desde que minha avó morreu.

Ela passa o ano inteiro fazendo chantagem, liga reclamando que não ligamos, que a gente nunca vai. E, no natal que é certo, a gente chega e ela nunca parece feliz pelo contrário.

Ano passado minha avó se foi perto do Natal mas viemos ainda assim, para passar com ela, que só fazia chorar e reclamar mais que o costume.

Esse ano, a neura está cada vez pior e eu perdi a paciência, disse tudo que queria dizer e ainda disse que o problema dela só se resolve com gardenal.

Como ninguém que ir lá, mesmo que mora na cidade, seja por causa dela ou conflitos particulares, para vermos todos vamos nas casas de cada um e ela reclama que passamos o dia inteiro fora de casa.

Neuras drásticas, medidas drásticas. Espero que ela acorde para a realidade.

Amo comer, odeio engordar - reflexões

Como eu odeio o final de ano!

Apesar das minhas restrições por ineficiência do meu estômago, como bem, não passo fome e isso é algo que me deixa bem e torna minha vida aceitável. Agora final de ano é FODA.

Porque todo mundo quer ir pra churrascaria? Porque ninguém vai pra um buffet onde vc possa escolher? Sem contar aniversários? AHHHHHHHHHHHH que raiva. Sabe pra onde me arrastaram hoje? OUTBACK.

Sabe o que teve hoje cedo? Café da mahã natalino. Salgadinhos e refris às 9 da manhã. Profusão de frios. Ataquei o pão com mortadela sem d nem piedade.

Imagine meu dilema: sal destroi mais meu estômago que um doce com todo o açúcar que tem direito.

Meu estômago agora parece um vulcão. E eu sou o primeiro caso de pessoa que se não comer engorda.

Ja teve vontade de matar seu nutricionista?

Explica para mim - Rótulos

Sim, eu leio rótulos de alimentos.

Já que minha dieta consiste basicamente em tentar não abstrair da minha vida tudo o que gosto, controlo apenas o que faz realmente mal para mim: excesso de gordura e, sempre que posso, incluir alimentos que tenham mais fibras e escolher os que tem menos calorias, dentre dois possíveis.

Por isso, há muito tempo, leio todos os rótulos, coisa de virginiana neurótica: calorias são benvindas, gordutas trans OUT.

E aí vem o motivo deste post, uma dúvida cruel e que sempre me irrita: alimentos que vem em porções ÚNICAS, em pequena quantidade para serem consumidos de uma vez só, porque eles não vem com rótulo simples e eficiente?

Exemplo: amendoim sem casca, meu vício. Embalagem de 35g. Eu não sei vocês, acredito que, assim como eu, metade do mundo abra o saquinho e entorne sem dó nem piedade. Aí você vai chegar as informações nutricionais: 1 porção corresponde a 15 gramas e contém... blablabla.

PQP! PQP múltiplos!

Alguém vai comer um saquinho mínimo de amendoins à prestação? E pra contar calorias, vai fazer regra de 3? Só pode ser sacanagem com a minha cara!!

Outra que vi: barrinha de chocolate: 20g. Um tablete com 4 quadradinhos e a informação nutricional menciona calorias e valores nutricionais correspondentes a uma porção que corresponde a... 1 1/4 de barrinha!!

Não entendeu? Uma barrinha fechada mais um quadradinho de outra barrinha. Igualzinho na aula de matemática da primeira série. Ou seja, a pessoa quer consumir um lanche com aquelas calorias e vai ser obrigada a abrir mais uma barrinha e resisti à tentação de comer duas?

E ainda tem as empresas onde os nutricionistas não sabem fazer contas.

Contem comigo:

1 porção do meu pão de forma (25g) tem X calorias e Yg de fibras. 100 gramas do mesmo deveriam ter 4X calorias e 4Yg de fibras certo? ERRADO!!!! Segundo a tabela nutricional, são 4X-12 calorias e 4Y-7 g de fibra.

Ou seja: se eu comer mais estou economizando calorias e consumindo menos fibras?

Juro que não entendo. Só sei que vou mandar um email pro conselho de nutricionistas com essas pérola a próxima vez que comprar esses produtos. E sugerir que coloquem uma disciplina de matemática básica no currículo.

Just in case.

Introduzindo Mary!

Não vou nem pedir desculpas por não ter me apresentado pois, se você está aqui, você me conhece muito bem e sabe como sou.

Se você não conhece, prazer, Mary. Sim, sou uma ficção que tem personalidade. Muito forte por sinal. Aliás, tenho múltipla personalidade e não me trato.

Tenho um lado romântico e dramático que só se ferra, mas tem seus dias tragicômicos em que faz muita besteira e me diverte. Também tenho um lado aventureiro, corajoso, safo e sagaz, do qual me orgulho e é o responsável pela minha sanidade mental. E tenho meu lado ogro e desbocado que fala o que pensa e o que sente, não mede palavras e não tem medo de dizer a que veio.

Pra não fazer disso aqui um lixo sem nexo e manter um padrão, resolvi ter um blog à parte para poder desabafar tudo o que me irrita e me incomoda, falar palavrão se preciso for e deixar o meu lado ogro mais à vontade.

Quer comentar comente, dou total liberdade. Não moderarei posts, mas cuidado, pois se me irritar, vai ouvir... principalmente erros grosseiros de português.

Como irritar Mary

Seja sem noção. Só um pouquinho!

Sábado de manhã, saindo para levar meu dog ao veterinário, aguardo ansiosamente pelo meu jornal. Como não tenho tempo de ler durante a semana, faço uma assinatura de sexta as domingo pra pegar as boas do findi e sair da redoma, tomando conhecimento do que acontece no mundo.

Normalmente ele chega por volta das 06:00, mas imprevistos acontecem.

Quando deu nove horas, não podia mais esperar, saí. Voltei quase 11 da manhã. NADA.

Desisti e fui ler notícias online.

Duas da tarde vou levar o dog na rua e lá está ele, tímido na minha porta, me olhando com cara de marido traído que perdeu a hora na casa da amante e acha que você não vai reparar.

Coloquei-o para dentro de casa, fazer o quê? Mas não sem antes ligar para o porteiro para conferir se for atraso ou se algum vizinho desavisado pegou. Não, foi atraso MESMO. Deixaram na hora do almoço quando não tem ninguém lá.

Li o jornal, fui dormir.

CINCO DA TARDE, estou eu no meu sagrado sono de beleza quando toca o interfone. Só pode ser o corno do meu irmão, então me levanto, puta da vida e atendo o interfône.

- ALÔ!!!!

(voz tímida)

- Boa tarde senhora. É o fulaninho da entrega do JB. É que eu deixdei um envelope da caixi...

- AH, você ligou para se desculpar do atraso de hoje? Meu jornal chegou depois de meio dia num sábado! Espero que vocês não tenham sofrido um acidente muito grave.

- Ah desculpe senhora, é que eu deixei um envelope...

- Eu vi, mas eu estou com sono e sem trocado hoje, boa tarde!

E desliguei. Que cara de pau! Segunda ligo pro JB e reclamo.

E não me acusem de intolerante. Eu sou inocente!!!