I´ll be back

Estou viva e eu vou voltar.

E não, não vou participar do enredo da Unidos da Tijuca.

Atenciosamente,
Mary

Homem desprezível : Da-vid Ar-quette, VTNC!

Essa semana vi uma notícia banal, até desnecessária: Courtney Cox (Ar-quette), a Monica do seriado friends acabara de se separar de seu marido, Da-vid Ar-quette, após 11 anos juntos. De forma amigável e mostrava foto deles levando a filha para passear.

Até aí OK. Se o amor acabou, melhor cada um seguir seu caminho. Se há a amizade, porque não manter? Ainda mais quando há filhos em comum, o bom relacionamento do casal ajuda a criança a superar a fase.

Mas no dia seguinte vem a outra notícia: Da-vid Ar-quette arrependido. E não, não foi arrependimento por ter se separado.

O miserável simplesmente foi a um programa desses de rádio e perguntado sobre o término do relacionamento o infeliz me resolve EXPOR a intimidade do casal e conta que não rolava sexo há mais de 4 meses quando se separaram e que o mesmo estava tendo caso com uma garçonete e "aspirante a atriz".

E só depois de concedida a entrevista ele se toca da mancada que fez e resolve pedir desculpas. Ao público e a ela. Via TWITTER.

PQP!!!

Desculpas ele deve a ela e pessoalmente. E o público não precisa receber desculpas alguma, precisa é ser poupado desta síndrome de carência e de necessidade de aparecer. Ou então deve ser ciúmes, já que ela aparece todo dia nas reprises do seriado na TV e ele não.

Por isso, Da-vid Ar-quette, seu grande cafajeste, a você dedico o meu VTNC de hoje.

Deixa a pobre Courtney em paz.

Passar BEM!

E aos leitores do blog: aprendam com esse incidente que intimidade não se expõe e decência não tem preço. Se fazer merda é tão inevitável, não exponham a vítima. Obrigada.

Dica furada

Se tem algo que O-D-E-I-O e me tira do sério é dica furada. Vai que é bom!!

Bom pra mim é aquilo que você comprou, usou e deu certo ou aquilo que você foi, presencialmente e foi bom.

Mas a anta aqui confia demais nas pessoas e quando dá errado e elas pedem mil desculpas não consegue não perdoar, mas ficar se remoendo de raiva por dentro.

A última foi nos EUA: fui instigada a comprar um telefone sem fio de marca desconhecida e um roteador wireless novo de marca desconhecida e a BURRA comprou.

O telefone sem fio funciona, mas não tem o diacho do bina. Tudo por que era barato e tinha extensão sem fio. FURADA! Pra que uma extensão se não tem a porra do bina? Moral da história: a anta tem 3 telefones sem fio em casa mas só usa qualquer outro depois que vê o número e atende.

E a outra foi o diacho do roteador. Que contade de tacar na parede e quebrar em mil pedaços!!

O antigo vivia falhando. Um semelhante tava quase o praço Brasil, mas me convencem a comprar o tal do Belkin, barratinha. Eu desconfio pois só tem um led e ter vários pode ajudar a identificar o problema. Tiro do carrinho, tendo desistir mas ele me fala: vc vai se arrepender! Compra que está barato!

E joguei mais 40 dólares fora. Consegue ser PIOR que o antigo e a merda cai o tempo todo!!!!

Comprei novo adaptador wireless pro PC e nada.

E depois, pesquisando na internet descobre que o modelo específico da marca é bugado. LINDO.

Depois dessa aprendi minha lição e aprendam vocês: recusem dicas infalíveis. Se não tem um igual ou nunca foi, não serve.

Se inocência matasse...

Quem já me lê há tempos lembra do post em que sugeri como se livrar do famoso "telemarketing proativo", aqueeeele em que ligam para você dizendo  o quanto você é especial e que por isso o banco Satãnesco (TM) quer te enfiar um cartão de crédito novo goela abaixo.

E a despeito das minhas repostas nada educadas e minha interpretação de operadora de telemarketing (vou estar recusando sua oferta" eles continuaram ligando.

O dileto banco comprou meu banco mas nunca dei a devia atenção a isso até porque não fazia sentido: se meu cartão é com o banco DELES para que enfiar outro goela abaixo?

Infelizmente, é com pesar que descobri que eles estão fagocitando o meu querido banco. Com muita tristeza vejo a verde agência ficar com a cor do demo. Sem mencionar que o serviço ficou uma bosta: internet banking e atendimento telefônico.

NUNCA antes eu tinha passado pela situação de ligar para reclamar de algo ou fazer uma solicitação e a ligação cair. A ouvidoria, então, uma piada! Sem mencionar o produto que comprei confiando no gerente, não era nada do que havia sido prometido e ainda tive que ouvir deles "você deveria ter estudado adequadamente antes de contratar". E confiança do cliente na instituição não vale mais nada né?

E pra piorar descubro que o dólar comercial deles é 9 centavos a mais que o concorrente, conforme meu dileto e amado namorado.

Nem vou esperar o final da fusão, vou abandonar o barco.

E quando eles me ligarem, mandarei o meu seleto VTNC pela educação e prestatividade dos últimos meses. Sem culpa. E sem mais.

Só sentirei falta mesmo dos 10 dias de cheque especial sem juros.

Hasta la vista Satãnesco. Você me irritou.

Mary à beira de um ataque de nervos

Nada na vida é fácil. Até ser feliz é difícil.

Você está sozinha. Curte de montão mas não deixa de achar que ter alguém seria legal e até mais divertido.

Quando se tem 20 anos a gente reclama de tudo: de não ter emprego, de ser um fudido, de não ter grana pra nada, de não ter o que fazer (por não ter dinheiro) de namorado não te dar a atenção que você quer. Sonha que aos 30 anos todos os seus problemas estarão resolvido.

Aí, você chega aos 30 feliz e faceira e vê que a vida é uma merda. Os caras bacanas, legais e sérios foram encoleirados por mulheres dominadoras e babacas em sua grande maioria. Ou simplesmente acharam garotas legais enquanto vc não procurava e estava curtindo por aí, ou se lamentava pelos cantos, ou simplesmente perdia tempo com o cara errado (1 membro).

Você fica na sua e vai seguindo a vida.

O tempo passa. Você agora está formada, bem empregada, saiu de casa. A enfim, sonhada  independência chegou!

Não se veste que nem uma cafona, tem dinheiro para fazer o que gosta, viajar. Ficar em casa é uma opção que você risca da sua vida, afinal, já passou tanto tempo em casa, batendo papo no telefone com amigas, ou na praça de alimentação do shopping ou na praia que é o que a grana curta permitia.

Aí, você encontra alguém. Não é perfeito, mas e daí, você também não é! Mas gosta de você, te respeita, busca estar sempre junto, liga sempre, enfim, o "não é perfeito" que acaba sendo perfeito. E aí você pensa: agora serei feliz para sempre de forma irrestrita. ERRADO.

Junta os seus amigos e os amigos deles. Saídas e mais saídas. Casamentos. Festas de criança.  Ah e ainda tem família. A dele e a sua, que ele não deixa você ignorar.

Quando você se dá conta você passa TANTO tempo fora de casa, mas tanto tempo fora de casa que sua vida para de funcionar: sua casa fica uma zona, você perde o controle de suas coisas: compra mais do que deve, não se desfaz do que não precisa. Paga por uma TV a cabo que mal usa. Paga por internet que mal tem forças para usar durante a semana (e que antigamente era o seu lazer por horas e horas). Na geladeira se tiver água e gelo é sorte. E se chegar de sopetão o cachorro até dá o alarme, não te reconhecendo.

Até a fugidinha no meio de semana não funciona. Pensa em alguém que está com insônia. Essa pessoa quer matar quem inventou o jantarzinho romântico, pois por causa dele quando você chega em casa só quer saber de dormir!!!

Tanta vida social que você não tem tempo pra você. Tempo pra namorar. Tempo pra ver um  filme com ele, acompanhar um seriado, ler um livro ou simplesmente coçar sossegada. E se você mora sozinha ou ele mora sozinho e vocês se vêem quase todo dia acaba chegando à conclusão de que está vivendo um casamento em casas separadas.

Acho que é por causa disso que, depois de uma certa idade os namoros duram tão pouco e as pessoas se casam tão rápido. Afinal, se ambos mal param em suas casas, o que pode ser mais prático que ter uma casa só e ainda por cima só uma conta de luz, de gás, internet, TV a cabo e telefone? Sem mencionar que todo mundo te acha velho e acha que só porque você já tem idade e é independente ( e o outro idem) que tem que casar logo. O que não necessariamente garante o "happy end".

Enquanto isso vou sobrevivendo. Aturando gente chata me cobrando casamento todo dia (e eu informando que será em 31 de fevereiro de 2100).

Jamais imaginei que ter vida social poderia ser um saco. Não tem UM final de semana que não role um casamento, ou uma festa de criança ou aniversário de amigo. E eu acabo indo em todos. Não sei o que é um fim de semana LIVRE há meses! Meus pais tem casa de praia e só consegui ir duas vezes este ano (e em uma delas choveu).

Antes que eu perca minha sanidade mental acho que passarei a decretar um fim de semana inteiro por mês de compromisso comigo mesma. Nada de festas, aniversários, barzinho, jantarzinho, porra nenhuma. Vou coçar ou viajar para bem longe. Desligarei o celular. Desconectar-me-ei da web. E comunicarei ao interessado mór com 2 semanas de antecedência para que ele dê o jeito dele e me acompanhe.

Novembro ao menos já garanti a fugida: vou pra bem longe. Tá certo que tem o aniversário do meu pai vair ser comemorado numa das noites mas dane-se. o resto do feriado será só meu, comigo mesmo e ele. Sol, praia, sombra e água fresca. E muita tapioca.

E a quem fica meu conselho:

Se você é jovem e fudido, PARA DE RECLAMAR DA VIDA E CURTE!! Passar o final de semana vendo TV com os amigos e curtindo uma pizza barata pode ser vida!!  Dividir uma casa de praia com 20 cabeças é bom demais!! Curta suas noites de sono! Acampe! Namore muito! E se gostar muito de alguém, case antes que a vida social te consuma.

E se você deu mole e deixou isso passar agora já era. Respira fundo (fudeu) e enfia na sua cabeça que sua vida só vai dar certo se você aprender a dividir seu tempo. Selecione seus amigos. Não seja social demais. Durma. Namore. E mantenha sua casa arrumada.

Não é porque você não mora mais com sua mãe que ela não vai te encher com a sua bagunça.

E só para constar eu AMO meu namorado. E não, não vou casar tão cedo.

Aniversário: ter ou não ter

Aniversário: gostando ou não todo ano tem.

Tem gente que curte, tem gente que tem trauma, tem gente que até esconde a idade.

Acho que não curti muito pois não havia muito o hábito de comemorar na minha família. Quando era criança, me lembro claramente da última festinha de aniversário que tive: devia ter una 5 ou 6 anos. Depois disso, nunca mais, no máximo bolinho em casa. Festinhas de amigos eram raras. Não sei se por conta da época, tempos difíceis para todos, se por falta de hábito ou se eu não era convidada mesmo. Só lembro que, por ano, se duas ou três colegas fizessem festinha (numa turma de mais de 40 alunos) era muito.

Vivi esse "vácuo" até os 15 anos, quando fui obrigada a ter uma festa cafona porque meus pais queria. E chamaram uma dúzia de amigas da escola pra parecer que a festa era minha. Nem precisa dizer como odiei.

Só senti vontade de fazer festa de novo aos 18 anos. Depois do primeiro namorado e de entrar para a faculdade é que tive os primeiros amigos de marcar de sair, frequentar casa, de querer estar junto. Por uns bons anos me lembro que rolava churrasco no clube e eu chamava a galerinha umas 15 pessoas no máximo. 2001 foi o último e me lembro que foi o mais divertido de todos. Foi o último ano de uma grande amiga aqui no Rio de Janeiro e foi quando eu juntei dois grandes amigos e eles foram felizes para sempre.

Depois, passei um tempo no vácuo, voltei e foi a fase de ir pro rodízio na Parmê. Ai se arrependimento matasse! 2002 foi um ano triste, isolado, mas me esforcei e fiz algo diferente: marquei na Symbol, tipo uma boate que tinha Happy Hour no centro da cidade. A galerinha de sempre bateu ponto, os colegas da faculdade, mas foi uma vez pra nunca mais. Em time que se está ganhando não se mexe.

Aí, em 2003, veio o namoro complicado, com o cara que no início ama todo mundo e depois começa a achar todos os defeitos nos amigos, gradativamente. Comemorei todos anos anos, mas todos os anos, por algum motivo, odiava. Até que no último ano ele fez uma grosseria no dia que me deixou tão magoada que em ajudou a por o dileto ponto final no relacionamento na semana seguinte. 

Nos anos seguintes, nem senti vontade de comemorar pois depois desse último namoro, só passou "peças" na minha vida, daqueles que querem estar com você, te enchem o saco por isso, mas não querem assumir um relacionamento, nem ver seus amigos. Ah e quando você pergunta porque eles não vão embora eles não sabem explicar. E foi assim em 2007, 2008 e 2009. As comemorações rolavam em cima da hora e ainda assim, porque os tais amigos de sempre ficavam e cima e não deixavam a bola cair. E tudo era combinado dias antes.

No ano passado ainda teve a agravante do PALHAÇO que estava namorando comigo há pouco meses e surtou duas semanas antes, quando viajamos num feriado. Ficou de voltar dias depois e acabou ficando por lá. Dei o relacionamento encerrado por email mas ele acabou aparecendo de surpresa lá no dia e fiz de tudo pra não demonstrar a dor e a decepção do momento. Dias depois, oficialmente solteira, voltei a sorrir. 

A alegria de estar junto das pessoas parecia distante e tentar comemorar o aniversário parecia uma tarefa Hercúlea pois TUDO dava errada dias antes e me fazia querer desistir.

Mas esse ano foi bem diferente. Aliás, este ano está bem diferente desde o início. Relacionamento novo, vida nova diriam. Rola stress mas também rola amor. A gente às vezes se estranha, mas logo depois faz as pazes. E o respeito está sempre presente, mesmo nas maiores diferenças.

E foi assim que voltei a planejar aniversário. Com várias semanas de antecedência. Com direito a convite pra mandar por email e eu pagando de doceira na cozinha fazendo cupcakes ou brownies para os amigos. Nunca tive tanta vontade de estar com as pessoas e acho que o fato de finalmente estar em paz (leia-se, com um homem que não me enche o saco com besteiras desnecessárias) ajudou.

Muita gente confirmou. Algumas não puderam  ir na última hora e avisaram. Outras nem responderam e fiquei triste. E muita gente que não havia dito nada apareceu.

A mesa ficou pequena e teve que ser ampliada, fazendo curva. Tive que fazer o milagre da multiplicação das fatias de bolo, já que praticamente todos ficaram até tarde. E as guloseimas agradaram a todos. Muitas fotos, muita palhaçada, muitos sorrisos. A única coisa ruim foi aquela sensação de que não pude ficar tempo suficiente com todos. Mas cheguei em casa com a alma lavada e agradeci muito ao indivíduo que namora comigo por se esforçar pra não fazer da minha vida um inferno e ainda por cima me queter tão bem.

Eu ainda não sei se gosto ou odeio dos aniversários, mas este ano foi maravilhoso. 

Agora, mentir dizendo que sou mais nova jamais. 

Prefiro dizer que tenho 4 anos a mais. É muito mais divertido.

Rindo com Mary: a briga imperdível!

Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu. Acontece que o turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer.

Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma.

Passa o tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu e este na captura do turco.

Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão.

O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:

- Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:

- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão.

O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou em sua cabeça e disse:

- Puta que Pariu .......!!! Essa briga eu não perco por nada!

Refletindo com Mary

Um dos passos para a serenidade é não se importar com o passado e seguir olhando em frente.

Afinal, muito provavelmente ele não se importa com você.

E se parecer que importa, ainda assim ignore. É provável que esteja apenas a fim de usar você, egoísticamente.  

Quem se importa com você não sai do seu lado nunca. Mesmo longe.

Aliás...

Peço desculpas se esse blog anda uma bosta, falando de coisas banais do meu dia a dia.

Acreditem: até para se irritar decentemente com algo é preciso ter alguma organização na sua vida e é por isso que ultimamente não tenho me irritado. É tanta coisa pra resolver que não dá tempo para comer direito, nem dormir, quiçá ficar irritada.

Mas espero que tudo volte à normalidade após as férias.

Ou pelo menos uma semana após elas acabarem.

Praticando o desapego

E continua a prática do desapego na minha vida.

Começou com as comidas e produtos velhos de beleza, depois passou pelos meus sapatos. Agora voltei ao meu armário.

Acordei hoje cedo e respirei fundo. pensa em alguém que tem um monte de roupas que AMA mas simplesmente não usa por falta de ocasião, ou porque simplesmente prefere reutilizar as mesmas roupas?

Camisetas: praticamene não uso camiseta, nem sem manga. Uso blusinhas. Mas SEMPRE que viajo compro trocentas camisetas do lugar: Maceió, Curitiba, Ibitipoca, Abrolhos.... tudo pro saco. Nem pra praia eu uso mais isso. Sem mencionar que muitas não me servem mais e nem servirão depois que eu praticar o desapego aos quilos em excesso.

Aliás, já me livrei de 2. Faltam 7, acho que até o final do ano eu consigo.

Enquanto aguardo a hora do almoço, que hoje será em casa, fico pensando nos meus ternos P. Pode ser que ainda venham a me servir de novo, mas a grande maioria é de microfibra e marca, são coloridos e tem um que comprei não sei porque que tem as mangas 3/4. Vai tudo pro saco também. Acho que guardarei apenas um, que é de tecido de alfaiataria, o último que comprei e só. Nem os blazers ficam. Vinho? Uva? Preto? Nem em sonhos.

Mas o que dói mesmo é uma camisa que comprei e que nunca usei porque a Folic não colocou as abotoaduras junto. Fico pensando se não é melhor cortar as mangas.

Até porque, vou aos Estados Unidos agora e terei uma chance única de renovar o guarda roupas. O próximo alvo deixarei para após a viagem: as bolsas.

Estou tensa. Ligeiramente irritada. Sorte que meu namorado tem poucos cablos, logo, não tem o que arrancar. Por isso amo ele.

Coisas a concluir e etc

Apenas para constar:

1) TERMINEI meu body splash da Victoria Secrets! Começarei o próximo hoje. Impressionante como o vidro chega rápido na metade e CUSTA e teminar o último dedo. Agora é matar o Hidratante e o perfume, o primeiro deles antes das férias (ou seja, 13 dias).

2) Estou usando novamente aqueles meus sapatos vermelhos que mencionei num post desses, que mal tinha conseguido andar com eles, por culpa nas dores nas pernas. Hoje, sem dor, estou usando sem problemas.

Vida que segue.

Amar é: ir à Bangu

Diferenças à parte, já que elas existem em qualquer relacionamento, preciso elogiar hoje: meu namorado é foda.

A semana foi estressante pra ambos, enrolada, cheias de coisas para resolver. E ainda assim, ele tirou o final de semana para me ajudar a por minha casa em ordem.

Tudo começou quando pedi a ele se poderia levar a furadeira para colocar 2 prateleiras no meu quarto. Sexta a noite acampou lá, com o filhote a tiracolo e TRÊS maletas de ferramentas e resolveu que faríamos a geral na casa.

Sábado de manhã, chegou meu fogão (aleluia!) e ele resolveu trocar a lâmpada da cozinha, achou que era o start. Saímos, compramos o start, lâmpadas para substituir as queimadas da sala (4 de 6) e adesivos para calçar a estante, que balançava como louca. O start não funcionou e o suporte da lâmpada estava nojento.  Vamos trocar? Vamos.

Aí ele aproveita e diz: vamos procurar também o assento do seu vaso sanitário.

Desde que me mudei há 4 anos não consigo comprar o diacho do assento. Fui no casa show, Casa e Construção. Fui até mesmo na Frei Caneca, com o assento quebrado debaixo do braço e não achava nem a porrada. De quem teria sido a idéia de JERICO de fazer assento quadrado?

Fomos na Casa Show e na Casa e Construção de novo nada. Sugeriram a Leroy Merlin e paramos no Norte Shopping. Somente lá descobrimos qual era o modelo do assento e que o mesmo estava fora de fabricação. Mas haveriam 3 unidades na outra loja: em Bangu.

Eu já estava pensando em uma marreta naquele diacho de vaso sanitário para extravasar minha raiva e comprar um assento normal e oval, quando o dito cujo me vira e diz: vamos amanhã para Bangu.

Ainda incrédula por causa da discussão no dia anterior e porque ele estava estressado com o filho, topei. E lá fomos para Bangu!

 
Conseguimos chegar, achar, comprar e voltar em duas horas e meia. Não só tinha o assento como custava 16 reais a menos do que na loja do Norte Shopping, o que fez valer a gasolina. E ainda comprei um novo bocal para colocar lâmpada na área de serviço. Joguei o trabalho antigo fora com o maior prazer e o porteiro se ofereceu para dar um "jeito" no fogão velho e imprestável.

À noite, inaguramos o fogão e o forno com um strogonoff, arroz e batatinhas assadas. E depois disso só aguentei lavar a louça.

Ainda não consegui guardar todas as coisas que estão fora do lugar na sala, que ficavam no armário. Mas me sinto bem melhor na minha casa agora.

Pra ficar legal falta dar um jeito no banheiro de empregada que precisa ser consertado. E eu não acharia má idéia dar uma geral no banheiro social. a casa ficaria quase perfeita.

E as prateleiras?

Tudo começou por causa delas. E elas continuam na gaveta. Quem sabe no próximo.

Mas a lição tirada hoje foi: quem ama de verdade vai até Bangu por você.

 

Coisas que descobri hoje: computador também se faxina

Meu computador anda uma merda há um ano mais ou menos, sendo que ele tem dois anos de idade. E não é ruim, um HP AMD Dual Core, 3gb de RAM e 250Mb de HD.

Na época em que comprei este, meu antigo computador, muito mais modesto, contava com 2 HDs: um de 8gb com o Windows e Word e um de 20Gb lotado de fotos e documentos.

Eis que meu dileto namorado resolve dar uma fuçada no mesmo para ver o que está acontecendo e eis que ele descobre o motivo: só tenho 6gb LIVRES, sendo que haviam 12Gb de LIXO na lixeira.

Lindo né?

Depois de muitos defrags atrás de defrags para tentar otimizar o espaço, sentei na máquina e resolvi fazer algo que há muito já deveria ter feito: limpar meu desktop e organizar minhas fotos. E foi aí que descobri a merda.

Não achava as fotos da viagem do ano anterior e as de 2008 estavam incompletas. Fiz uma busca pelos nomes da foto (sempre edito os nomes do arquivo para constar cidade + numero) e descubro a mesma foto em 3, 4, 5 diretórios diferentes!

Me lembrei que há algum tempo atrás, andava com o pendrive para cima e para baixo e ocasionalmente copiava tudo para o HD e por não ter tempo de organizar as fotos, acabava copiando de novo e de novo.

Depois de algumas horas me espaço livre chegou a 43,5GB

Creio que quando a faxina terminar, terei no mínimo uns 100Mb livres. Duvido que eu tenha tirado 100Mb de fotos em 2 anos.

E assim caminha a humanidade.

Baleia?

Hoje me irritei profundamente com uns colegas, por causa de comentários machistas.

Postaram numa lista uma foto de uma apresentadora de um canal de NOTÍCIAS famoso, que é uma senhora de razoável idade, 50 anos presumíveis. Não é o modelo de uma mulher em forma mas estava perfeitamente apresentável. E reclamavam da emissora de contratar "baleias" para apresentar o noticiário.

Me emputeci na hora.

Me controlei para não disparar tudo o que eu queria, pois todos os que comentaram não são homens bonitos, nem atléticos. Barrigudos. E tenho certeza que suas esposas ou ex-esposas não são gatinhas, nem gostosas e certamente não chegam aos pés daquela senhora. E se forem magras, provavelmente são feias.

Disse a eles que se queriam ver mulher bonita para mudar de canal e ficaram revoltados. Canal de noticiário não seria para dar informação?

Revoltada fico eu de associarem os quilos a mais a feiura. E o que dizer dos homens? Homem gordo e feio pode, basta estar bem vestido? Não aquela senhora não era obesa. Precisar perder uns 10 quilos para estar num peso saudável me perdoem mas não é obesidade.

Me pergunto se as mães deles ou avós, ou tias ou qualquer mulher em sua família estaria como ela, aos 50 anos. Preferem uma mulher magra e feia a uma acima do peso, vaidosa e bem cuidada.

Acho que todo homem, antes de criticar uma mulher, deveria se olhar no espelho.

E quer saber, se curtem lixo, que comam lixo. Homens assim não servem para mulheres como ela. Não mesmo.

A faxina não termina

Hoje fiz OUTRA limpa no banheiro, depois que resolvi usar a mousse de cabelo que comprei em 2008. Depois de dois anos, amarelada e mole, vi que tinha que jogar aquilo fora.

Na rabeira limpei as gavetas, joguei fora sabonetes velhos, barbeadores enferrujados (minha empregada tira do box, coloca na gaveta e não vejo). Pentes que não uso mais, cremes fora da validade, enfim, muito, muito lixo.

Me sinto mais leve.

E me sinto menos pobre depois de jogar fora minha máscara de tratamento da Alfaparf. Mesmo quando nova, meu cabelo ficava cheio e armado com ela. Em compensação, com a Máscara de Orquídea tabajara da Niely que compro por modestos 10 reais o potão meu cabelo fica lindo, sedoso, brilhoso e baixinho.

E viva eu.

Prestando contas

Em maio, em mais um daqueles momentos reflexivos da vida, me fiz várias promessas, sobre coisas que precisava melhorar, que podia mudar ou simplesmente deveria dar menos importância e ficar neurotizando.

Então, vamos ao saldo:

1) EMAGRECER: voltei para a nutricionista e já perdi 1kg. Faltam 8 até dezembro.

2) SONO: me tratando, me emputeci com a médica, fui pra outra, gastei uma fortuna com uma consulta. Fiz a minha parte, tô esperando o remédio dazer a dele.

3) YOGA: achei uma aqui do lado de casa e não é cara. Falta agendar a aula experimental. Começo em setembro depois das férias.

4) FICAR MAIS EM CASA: aos pouquinhos estou me ajeitando. Minha casa não está mais uima zona, tem comida (de verdade) na geladeira, já posso jantar todas as noites. E ainda tenho tido todo o tempo do mundo para estar com meu Zé e ajudá-lo. Ele, aliás, entrou na vibe de por a vida em dia, acertar os ponteiros, o que me deixou feliz da vida.

5) CORRER: Como estou proibida de fazer mais que 30 minutos de exercício e fazer atividade pesada ainda, saí da academia, mantive só o pilates e estou correndo 3 vezes por semana. O rendimento ainda é baixo, mas perseverança é preciso.

6) CONCLUIR COISAS QUE COMEÇO: aqui está rolando o melhor dos #EPICWIN : 

Escolhi um perfume, um creme e um bodysplash que já estavam comigo na viagem e estou usando até o fim. Nenhum outro até eles acabarem.

Enfim, nada mal.

Lar doce Lar

Oi, meu nome é Mary e moro sozinha desde dezembro de 2006 quando saí da casa de meus pais. Não sei lavar roupas, nem passar, nem cozinhar. Sei tomar banho, lavar louças, dobrar roupas e já considero que sei fazer muita coisa.

Há duas semanas voltei a fazer dieta.

Há dois dias resolvi que vou usar os dotes culinários de minha empregada para fazer sopa para o jantar, e cozinhar feijão, cremes e purês para congelar e depois comer.

Ontem eu resolvi comprar os ingredientes. Ontem eu descobri muita coisa nova.

Primeiramente descobri que não saberia identificar uma abóbora sem estar cortada até então e passei MUITA vergonha no supermercado. Descobri que não sei escolher laranja. E que verdura pode estragar na geladeira se não consumir logo (nunca comprei verdura na minha vida).

Descobri que potes de inox para conservar alimentos, mesmo com vedação não prestam. Paguei uma modesta fortuna em potes da Brinox para ali depositar arroz e feijão e depois de alguns meses (ok, talvez alguns anos) descubro que está tudo cheio de bichinho e que eles são vorazes, comendo inclusive o plástico da embalagem nunca antes aberta.

Foi nessa hora que me lembrei das aulas do primário, de ciências, falando daquela experiência para provar a inexistência de autogênese, ou seja, que a vida podia ser criada do nada. Aquela, dois dois pedaços de carne num vidro transparente, um vedado, outro apenas coberto por uma tela através do qual entraria o ar.

De onde se extrai que aquele pote não veda p*rra nenhuma.

Foi um saco me livrar daquilo, os bichinhos não queriam morrer. Lavei o pote com vinagre e deixei secando, para depois decidir o infeliz destino dele e coloquei o novo saco de feijão dentro de um pote plástico. De ROSCA. Passei baygon no balcão inteiro aonde estavam os potes, peguei os demais utensílios e taquei numa bacia com vinagre. Fiz o mesmo com os potes de plástico e dei uma geral no armário das panelas e dos potes.

Depois, fui guardar os alimentos no armário de comidas e deparo com MAIS bichinhos. Que PRAGA!

Verifico pacote por pacote e descubro lentilhas e feijão vencidos desde 2007. Ou seja: comprei quando me mudei, e nunca usei. Iindo não é? E vários outros pacotes na mesma situação. Fiz a limpa em tudo: rodou feijão, lentilha, palmito. Como consegui deixar palmito estragar? Daqui a pouco serão meus cafés!!

Achei ainda vários potes vazios que sabe-se e lá porque minha secretária guardava, separei tudo para jogar fora. Ao todo, uns 7 sacos de supermercado cheios de tralha e comida estragada.

Quando vi, 22:30, meu remedinho era pra ter sido tomados às 21:00 e eu estava agitada e imunda.

Tomei aquele banho, pus o pijama e fui ver um seriado até Morfeu se dignar a aparecer.

Ah, lembrei. Amanhã preciso comprar arroz. Integral.

Segunda-feira 13

Amanhã deveria ser um dia especial e bom mas não vair ser.

R$ 558,00 de conta de celular. Tudo porque confiei que estava conectada no wifi enquanto viajavafora do Brasil e usei o skype. Dessa conta, R$ 40,00 por cerca de 30 torpedos trocados com meu namorado e minha mãe (que não entende o custo dessa justa e que é caríssimo receber ligação em roaming) e R$ 350,00, repito, TREZENTOS E CINQUENTA REAIS por módicos DEZ MEGAS de utilização de pacote de dados, repito 10 MEGAS.

Usei isso para conversar cerca de 20 minutos no skype. Se tivesse feito uma ligação internacional do celular, cada minuto me custaria cerca de R$ 9,00, ou seja, eu gastaria R$ 180,00 ao todo.

Minha recomendação: se tiver um smartfone, tire o chip quando estiver no exterior. Poupa dor de cabeça.

E ainda perguntam porque não gosto de médico...

Imagine você aí, da poltrona, não estar conseguindo dormir ou tem um problema qualquer de saúde, que necessita de um razoável acompanhamento médico. Vc volta de férias e descobre que seu médico, até então super atencioso resolveu fazer o mesmo - e logo depois de vc. E com isso um hiato de 7 semanas separando sua ansiedade pela melhora de uma ansiedade maior.

Chega o dia, vc vai no médico e ele não é caloroso do jeito que costumava ser. E depois das férias?

Mostra o exame, ele resmunga algo do tipo "eu já sabia" e diz que o problema não é mais dele, assim, sem mais. Não pergunta como vc está, como foid esde a última consulta, se ainda tem remedinho, se funcionou, se não. Escreve o nome do médico no verso do exame e chama o próximo.

Podem me chamar de fresca, mas médico tem que ter um pouco mais de dignidade com o paciente, ainda mais quando ele sabe exatamente a merda que é passar por algo que ele trata. 3 minutos de conversa separam esse atendimento sofrível e desumano de um atendimento decente. 3 minutos.

Chorei MUITO no caminho de volta para o trabalho. Passei 4 semanas ansiosas desde a volta das férias (sem contar durante as férias) pensando no que ela ia falar do exame, qual seria o tratamento, quando eu ficaria boa e tudo por água abaixo. Sequer deixou eu perguntar se eu podia voltar a malhar. Foi lastimável.

Ante a falta de alternativa, liguei, já esperando a facada certeira: 300 reais E, como plus, a indicada entrava de férias na quinta. Me controlei pra não surtar no telefone contra a pobre atendente até convencê-la a arrumar um encaixe, ante minha pífia condição de abandonada e em crise - e consegui.

Dois dias depois estava lá no consultória da mesma. Ainda não me convenci se ela era isso tudo não, mas me pareceu competente. me ouviu, me deixou falar, fez várias perguntas. Só deixou a desejar no tocante a um dos exames que viu, pois sou alérgica e ela achou que podia ter relação, mas achou "melhor" só fazer o exame depois da segunda consulta. O que garantiria uma terceira, penso eu.

Me disse que emagrecer não era imprescindível mas ajudaria. Liberou exercícios mais pesados mas só depois que eu conseguisse dormir 6 horas pelo menos. E eu mal durmo 4.

E me passou outro remedinho. Me deu uma caixa inclusive que dá pra quase 2 meses. Outro coleguinha pra tentar me fazer dormir melhor. Fiquei aliviada de ver que não era tarja preta. E, pra não neurotizar como sempre, peguei a bula e joguei no lixo.

Dormi um pouco mais essa noite, 5 horas pra ser mais exata. Mas não consegui pegar no sono de novo. Curioso que foi SÓ eu levantar e ir pro trabalho que fui dominada por um sono cruel, de ficar tonta. Rezei pra não ser efeito colateral do remédio, apenas cansaço, e antes do almoço já tinha passado.

Agora é viver a vida. E rezar pra ver se dessa vez pega.

Agora só nos resta sacanear os Argentinos

Durante a copa do mundo na África em Joannesburgo, 3 mulheres entraram em trabalho de parto e foram internadas na mesma maternidade e na mesma hora.


Elas eram as esposas de um argentino, de um sueco e de um negro africano.


Os maridos, argentino, sueco e negro africano aguardavam ansiosos pelo nascimento dos filhos.


Eis que surge a enfermeira e diz na cara dura: - Senhores, houve uma grande confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem: só que temos dois brancos e um negro.


- Não tem problema - disse o negro africano, cada um deles escolhe o seu com base nos traços físicos.

Todos concordaram e a primeira escolha coube ao sueco.
 
Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu correndo com o bebê negro no colo.

- Que é isso?????, por favor, volte!!!!!!! - gritou o negro africano - você pegou a criança negra! Este é o meu bebê! Eu sou negro, minha esposa é negra. Dê-me este bebê, volte lá e escolha um dos brancos!


O sueco já saindo do hospital respondeu: - Tá maluco? E se eu pego o argentininho?

PORRA BRAZÍU

Acabou o circo.

Eu sou brasileira, jogo futebol embora não entenda porra nenhuma de regras (bom mesmo é a farra), mas sei reconhecer o que é bom e o que é ruim. E essa, para mim, foi a PIOR Copa do Mundo desde que eu me entendo por gente.

1982. Eu tinha quase 6 anos e discernimento suficiente para entender a mecânica do jogo: atravessar o campo, chutando a bola e acertar dentro do triângulo com rede. Podia chutar a bola para quem tinha camisa da mesma cor evitar chutar os jogadores com a camisa diferente.

Me lembro das manhãs que passava com minha mãe, cortando o jornal em quadradinhos e depois colocando tudo num sacolão de papel da Casas da Banha (naquela época as sacolas ainda eram de papel) e quando o Brasil fazia gol, jogávamos pela janela os papéis... mas Brasil campeão eu só fui ver bem mais tarde, 1994, aos 18 anos.

Depois de velha, perdi um pouco o encanto quando perdemos de forma idiota a Copa de 1998. Ainda mais com as teorias da conspiração que ouvíamos o tempo todo e aquele papelão do "fenô-meno". "Brasil entregou 98 pra ser campeão em 2002 na Coréia. Grandes merdas. Copa que eu não acompanhei por causa dos horários ridículos: jogos de madrugada. E pelo que ouvi, jogos medíocres.

E cada vez só piora.

Essa Copa foi a mais maquiada de todas. Luxo de longe, lixo de perto. Foi feito um enorme investimento na África para nada. Construíram estádios novos num país que consegue ter mais favela por m2 que o Brasil e muita, muita gente miserável. E tudo o que foi (mal) feito será uma herança de grego. O que fazer com todos aqueles estádios agora hein? Melhor seria investir aquilo em moradia, saneamento, transporte para a população, não?

Fico chocada com as coisas que leio, contadas pelos repórteres da copa. Desde a falta de estrutura de transporte báscio entre cidades à dificuldade para conseguir hotéis decente. Ouvi relatos de falta de água. E o que dizer dos estádios esburacados? Como pode um campo de futebol recém construído ou reformado estar cheio de buracos e falhas depois de albergar menos de 10 jogos?

Falem mal mas falem do Brasil. Ao menos temos estádios, campeonatos. Precisam de reformas, mas eles ao menos são efetivamente utilizados.

Sem falar na PIOR arbitragem EVER. Não sei porque a Fi-fa ainda não aceita o tira teima das câmeras para validar os lances duvidosos. Perdi a conta de quantos impedimentos não eram impedimentos e quantos impedimentos foram "aceitos" e convertidos em gol.

E o que dizer da antiga regra "cruzou a linha é gol" que não vale mais? Por duas oportunidades a bola atravessou a linha mas o gol não fui dado. E a infinidade de pênaltis errados?

O do último jogo do chile foi desconcertante. Derrubaram o jogador dentro da área e pisaram nele. Se aquilo não foi pênalti desisto de entender as regras do futebol.

E a Fi-fa na maior cara de pau prefere tirar os telões. Para que? para ninguém ver a verdade e correr atrás? Por essas e outras que eu começo a acreditar que Copa do Mundo é tudo marketing, que o vencedor "compra" sua vitória com dinheiro e não com bom futebol e raça.

Na minha opinião, nós temos MUITOS jogadores bons, temos sim. O problema é que a grande maioria deles mora do outro lado do oceano, o que dificulta uma reunião frequente e entrosamento entre eles. Segundo lugar: brasileiro É desequilibrado. Esquentadinho.

Tirando honrosas exceções como o Lúcio, uma dama de educação, assim como o Júlio César, para mim o melhor jogador do Brasil nessa Copa, todo mundo ali estava esquentadinho demais, a começar por quem mais tinha que ter cuca fresca e estabilidade para direcionar o time: o técnico.

Dun-ga demonstrou muito descontrole emocional que chegou a assustar. NUNCA vi ele assim, nem esperava isso dele. Parecia que tinha alguém dando esporro nele por trás, mas quem dá esporro no técnico?

E o que dizer dos jogadores? Até Kaká e Robinho, geralmente educados e centrados perderam a linha: fizeram falta, correram atrás, tomaram cartão. E Kaká ainda foi expulso, algo impensável antes desta Copa ante sua fama de bom moço, que gerou inúmeras brincadeiras e o novo apelido: Kaká bad boy.

Mas o pior não é perder a linha, nem falar palavrão ou fazer falta e levar cartão, expulsão. É perder a cabeça e se deixar influenciar.

No jogo de hoje, primeiro tempo, eu estava quase infartando. Primeiro o gol do Robinho anulado porque estaria impedido, para logo depois ele fazer um belíssimo gol. Pressão direto em cima da Holanda, até que o Michel faz a merda de levar um cartão. Será que isso foi suficiente para desestabilizar o time inteiro a ponto de voltar APÁTICO para o segundo tempo, fazendo uma merda atrás da outra?

O que é o tal do F. Mello? Quem convocou essa pessoa, desequilibrada? Tirando o passe que fez para o gol de Robinho, ele não fez nada que justificasse sua permanência no time. Depois do Gol contra atribuído a ele, já tinha que ter ido pro banco. mas não, Dun-ga fez questão de mantê-lo para ele tomar seu cartão vermelho no meio da lata e deixar a seleção com 1 jogador a menos.

O time saiu completamente do compasso. Se a Holanda ganhasse o contra ataque, não tinha NINGUÉM lá atrás para ajudar o goleiro. Só não tomamos goleada porque o Julio Cesar é MUITO BOM.

Até entendo e concordo com a posição do Dun-ga priorizar jogadores com mais comprometimento, vetando os imaturos, fanfarrões, baladeiros e mulherengos que não podem se comprometer a ficar um mês concentrados, treinando em prol de um bom futebol. Por isso ñão estranhei quando ele barrou jogadores bons e esperados como A-driano, Ney-mar, Gan-so e Ronal-dinho Ga-ú-cho, que apesar de ótimos em campo, deixam a vida pessoal passar por cima do objetivo maior e já foram objeto de polêmica em época de campeonato, comprometendo seus times.

Mas só isso não basta. Antes de treinamento físico  comprometimento, falta treinamento MENTAL pra esse povo. Manter a calma, não gritar, não se desestabilizar se tomar um gol. Equilíbrio é muito mais importante que qualquer coisa nessas horas. Manda essa galera fazer Yoga, assistir palestras motivacionais, curso de PNL, qualquer coisa.

Se o Brasil está ganhando é ótimo. Mas se empata ferrou. Vai tudo ladeira abaixo.

E mais uma coisa: convidar os pé-frios como nosso presidente, o Mick Jagger e vascaínos em geral a torcer fora do estádio e não visitar a seleção. Uruca já basta a dos Argentinos.

Resta rezar para que essas teorias da conspiração sejam mentiras. Já tô de saco cheio de ouvir que depois da primeira Rodada, o campeão já está definido e os times são incentivados financeiramente a entregar os jogos, com a promessa do time ser beneficiado na Copa seguinte. E olha que a Copa será aqui.

Por isso que a melhor coisa é torcer pras meninas da Seleção FEMININA brasileira, que eu tive a oportunidade de ver jogando no Maracanã, na época do Pan. Não ganham praticamente nada, se comparado a todos os convocados, são todas humildes mas demonstram um entrosamento e um comprometimento inigualável.

Jogos limpos, lances incríveis, dribles inacreditáveis. Dá saudade cada vez que me lembro dos jogos.

Agora que tudo deu errado só resta voltar pra casa. Seguindo o Dun-ga e cantando:

"Eu vou, eu vou, pra casa agora eu vou..."

E para quem ficou por aqui, só tenho algo a dizer agora: GO PARAGUAY.

Hasta 2014, Brazíu.

Pagando mico na viagem com piada antiga

Vocês se lembram de uma piada bem velha falando da curiosidade dos homens sobre o banheiro feminino?

Pesquisando no Google achei a piada original:

Um homem estava curioso para saber como funcionava o banheiro das mulheres.

Entrou no banheiro de um dos shoppings mais modernos do país, achou tudo muito bonito, sentou-se, fez o que precisava e notou que ao lado do "trono" havia quatro botões: AM, SAQ, AT,e RAT.

Curioso, apertou o primeiro, AM, e recebeu um maravilhoso jato de Água Morna nas partes baixas.

Achou ótimo; pensou, "por isso que as mulheres demoram tanto no banheiro".

Apertou o segundo botão, SAQ, recebendo a Secagem de Ar Quente, um espetáculo.

Foi para o terceiro botão, AT, e recebeu uma pequena Almofada de Talco refrescante perfumado em toda a região, que maravilha!

Extasiado com tudo aquilo, apertou o quarto e último botão, o RAT.

Acordou numa cama todo amarrado, ao lado uma enfermeira, a quem ele pergunta:

- Onde estou, o que aconteceu?

- E ela:

- Você esta num hospital, foi trazido pelos seguranças do Shopping depois de ter acionado o  Removedor Automático de Tampax. Seu pênis esta ali, naquele vidrinho. Você pode levá-lo de lembrança quando tiver alta.

Pois bem: qual o motivo de contar a piada? ESSA PRIVADA EXISTE. E no Liechtentein. Só não tem 4 botões, mas 2: o jato de água morna e o de ar quente para secar. Olha a prova aí.

 

A piada? Eu tentando usar sem entender PN das instruções, mesmo em francês ou italiano.

Já tinha usado o sanitário, colocado a roupa de volta no lugar e não achava a descarga de jeito algum. Aí, fui ler as instruções e pelas imagens vi que tinha algum botão, achei o botão mas não funcionava. Como a imagem mostrava sempre a mocinha sentada, sentei, apertei o botão e.... tomei um jato de água quente na calça jeans...

O jato de ar quente ou de água quente funcionavam apertando o botão mas sentada no vaso, tinha que ter o peso do corpo. A descarga era uma "aba" na lateral da caixa de água do sanitário.

Pano RÁPIDO.

PS: e por falar em italiano e francês, alegria suprema: França e Itália fora da Copa...

T9 vai tomar no c* !!

Prático para alguns, mortalmente irritante para outros a "previsão de texto" vulgo T9 é a coisa mais ODIOSA que existe no mundo para mim! Pra quem tem preguiça de digitar ou em telefones comuns até entendo que possa vir a ser prático, mas PQP, não pode ser default!

Tenho um smartfone com teclado qwerty para poder digitar letra a letra meu texto e veio com essa meleca ativada. E pra desativar? nem o suporte Nokia conseguiu informar. Ler o manual é o cacete!!

Acho que o razoável seria essa porcaria vir desativada e haver um menu de configuração CLARO e ESPECÍFICO para quem quiser ativar esse recurso.

No meu celular tem alguma tecla que eu não sei qual é que se eu pressionar por muito tempo ativa o recurso, mas não consegui descobrir aindaqual é, nem o suporte, nem está na merda do manual. Desativar na marra só editando alguma mensagem de SMS mas vai lembrar disso a cada vez que dá o problema?

Agora mais irritante que isso é quando vc manda mensagem a um grupo de amigos perguntando se alguém SABE COMO DESLIGA O DIACHO DO T9. Meu sentimento: se eu sei como faz, escrevo dizendo. Se não sei, fico calado. Assim sendo, mandar ler o manual ou ligar pro suporte NÃO É AJUDA e isso me irrita profundamente. Não sabe, fica quieto!

No final das contas consegui desligar a porcaria do T9 que mais me atrapalha do que me ajuda, mas não sem antes me irritar com mensagem mandando ler o manual, duas me dizendo pra ligar pro suporte ou ir numa loja TIM "pois lá eles devem saber" e outra me convencendo que usar o T9 é tudo de bom.

Ainda bem que dessa vez foi rápido.

Se alguém aí souber como DELETA e porcaria do T9 forever do celular, favor escrever para marygarotatpm@gmail.com.

Agradeço encarecidamente.

Mulheres e seus sapatos

Acho que fui a única criança da história com trauma de sapatos de salto.

Subi poucas vezes nos da minha mãe, porque achava bonito. Enquanto a maioria das mães achava isso lindo, a minha dava esporro, pois aquilo não era coisa pra mim e eram grandes demais E depois de muito esporro, desisti e aceitei. Até porque mesmo crescendo e ultrapassando minha mãe em mais de 10cm, eu calço exatamente um número a menos que ela, ou seja, os sapatos dela nunca seriam meus.

Até uns 15 anos eu só usava tênis. Não tinha sapato, salvo aquele boneca cafona que usava na escola, pois fazia parte do uniforme. Tênis ou havaiana. Não tinha mais que 4 pares de calçados naquela época, era feliz e não sabia.

Mas me recordo das tantas vezes que olhava a parte de baixo do meu armário, via ali meus poucos pares e me questionava como conseguia viver com tão poucos. Chegava ao ponto de guardar sapatos que não usava ou velhos sapatos de minha mãe só para fazer número.

Na formatura da 8ª série e quando fiz 15 anos e fui obrigada a usar vestido cafona e um sapato com saltinho mínimo me senti uma mistura de alien com predador. Sem mencionar que na segunda ocasião ainda tive que frequentar uma festa. Em minha homenagem.

Ah sim, e na formatura de 2º grau comprei oficialmente meu primeiro sapato com saltão, mas alguma plataforma na frente, incentivada pelo meu então namorado. Era linda, mas passei a noite inteira sentada, com meio de cair e, alguns anos depois, acabei doando a dita cuja.

Passei anos nessa vidinha simples e confortável, sem saber o que eram calos, bolhas e outraz mazelas que acometem os pés das pobres coitadas que vivem em cima do salto. Minha vida era feita por tênis, mocassim, chinelo. Às vezes um ferrado e um bom conforme a ocasião.

Só quando entrei para a faculdade de direito comecei a mudar um pouco. Isso lá pros meus 22 anos. Foi quando descobri as sandálias de dedo e rasteirinhas, que podem ser tão confortáveis quando, sendo a única desvantagem que seu pé fica imundo e era isso o que usava quando comecei a estagiar. Pressionada pela conduta habitual de vestimenta em minha carreira, fui obrigada a ir incrementando o meu armário, que nessa época já devia contar com uns 6 ou 7 pares, contando as sandálias.

Achar sapato sempre foi um tormento. Calço 34, às vezes 35. Meu pé é muito fino e meus anos calçando só tênis ou sandálias de tirinha folgadas me deixaram intolerante a sapatos completamente fechados, com muito salto, pois não sei me equilibrar, sem contar que odeio a sensação dos pés escorregando pra fora do sapato, dedinhos fazendo pelas tiras, sapato apertando no pé...

Meados de 2000 havia a moda de sandálias anabela cujo salto era, cuja elevação era de 2 ou 3 dedos e confesso que me sentia super confortável. Comecei a usar, inclusive algumas mais altas em função da elevação na frente, compensando. Até porque namorava um rapaz de mais de 1,90m e ficar mais alta poupava meu pobre pescoço.

Mas definitivamente foi a abertura. A partir daí comecei a comprar sapatos com 2, 3 dedos de saltinho no máximo e encontrei meu limite de tolerância entre equilíbrio e conforto pra andar. O que não significar que compra sapato não seja um suplício.

E TODAS as vezes que tento comprar algum sapaton acima de 3 dedos... me decepciona. Os dois sapatos da minha formatura de faculdade são assim. Só servem para que eu fique sentadinha. Um dos sapatos que comprei para ir a um casamento idem. E o que dizer de um scarpin LINDO que comprei na Lakrizia só porque estava de R$ 189,00 por R$ 109,00?? NUNCA consegui usar, só experimentar em casa. Calçado no pé é lindo e divino. Andando é desastroso.

E eis que eu cometo MAIS uma loucura: precisando de um sapato vermelho, para combinar com um vestido, com saltinho, depois de peregrinar por várias lojas, me deparo com um na cor que eu gosto, no estilo que eu gosto, salto mais grosso, só que mais alto do que eu estou acostumado.

E num preço bom. tento evitar, as a vendedora coloca o sapato no meu pé e me sinto a cinderela: ele serve perfeitamente, é lindo e confortável. E abertinho na frente como gosto. Comprei-o-o.

Isso foi antes das férias.

Chego hoje para trabalhar, não acho o sapato marron tradicional e me arrisco: vou usar o vermelhão. Pego o cinto marrom e vermelho para combinar e saio, na tentativa de ser feliz.

A boa notícia é: o bichinho É confortável e gostoso. É estável e fica lindo no pé.

Mas pqp, como CANSA andar de salto mais alto! A postura muda, não sei explicar! Talvez meu estado obeso tenha alterado meu centro de gravidade. O caminho casa trabalho que faço em 7 minutos fiz em 15 e cheguei aqui esgotada e já tireio o sapato do pé. Chega a dar medo.

Se isso ao menos for considerado exercício, terá valido a pena.

Quem nasce pra ser jeca, por mais que ganhe grana nunca vai ser phina.

Quando comprei minha sapateira, para colocar somente os sapatos, contava com 28 pares. Hoje em dia tenho mais de 40 pares e estão apinhados. A grande maioria sapatilhas ou sapatos peep toe (abertinho na frente), o que garantem meus lindos pézinhos ainda livres de calos e deformidades. E fora dali ainda tem:

2 botas: uma de salto (que não usa) e uma sem salto

1 bota de trekking

4 pares de tênis (sendo 2 de corrida e um All Star)

8 pares de havaianas

C´est la vie...