Alguém viu meu sono por aí?

Ele não voltou.

Há quase 3 semanas que não durmo direito. Acordo no meio da noite às 3, 4 da manhã, às vezes antes. Férias chegando e nunca estive tão esgotada. Uma noite passei inteira em claro e no dia seguinte surtei. Chorava, não conseguia ficar calma.

Graças a São Google descobri que a solução se chama Neurologista. Ok fui lá: 2 exames bizarros, um remedinho pra dormir, outro pra ansiedade.

Definitivamente não gosto dos novos "amiguinhos". Continuo acordando antes das 4 da manhã. Mas já consigo fazer isso sem entrar em pânico ou chorar.

Amanhã vou lá conversar com a médica de novo. Insônia azedando minhas férias no way.

Aposto que isso é olho grande de alguém que enche a boca pra me zoar porque eu sempre dormia cedo e fácil, em qualquer lugar. Mas vai ter volta. Aguardem.

Se alguém conhecer alguma daquelas senhoras que dizem que traz a pessoa amada em 3 dias, pergunta se ela faz simpatia pra trazer o sono de volta e amarrar ele.  Pago bem.

Mary à beira de um ataque de nervos

Porque será que às vésperas de entrar de férias eu entro em crise emocional? 

Stress, imunidade baixa. Fico doente direto, uma coisa diferente atrás da outra. Mais agitada que o normal. Mais ansiosa que o normal. Acho que minha falta de sono só pode ser isso agora.

Durmo cedo, mas acordo às 3, 4 da manhã. E depois passo o dia caindo pelas tabelas. 

E como tudo vem à tona nessas horas e eu choro por qualquer besteira, reclamo de tudo, o dileto namorado que ainda não me conhece tão bem quase entra em parafuso, preocupado demais, dizendo que eu tenho que fazer terapia, que me cuidar, e tentando resolver em horas meus 33 anos de existência. 

O que me acaba me deixando mais estressada. Sorte dele que, curiosamente, não sinto vontade de esganá-lo, nem de sair correndo. Me sinto razoavelmente tranquila, mesmo sabendo que ele vai me encher, mas com a melhor das intenções.

Espero que as férias cheguem logo e essa palhaçada chegue ao fim, antes que eu surte. 3 semanas longe de tudo, descansando e namorando tem que curar qualquer coisa.

Se eu estiver reclamando depois de 14 de junho, me internem. Eu autorizo.

Mãe?

Todo ano é a mesma coisa. Natal, aniversário, dia dos pais, dia das mães. É sempre stress, aborrecimento. Datas que todos curtem mas eu nem tanto.

Natal é aquela zona, todo mundo discute, você não fez isso, vc deixou de fazer aquilo, eu fiz tudo você não ajudou. Melhor época para reunir a família e falar de coisas agradáveis e as pessoas discutem por causa da porcaria da ceia e pra falar mal da namorada do filho ou do genro, enfim, um saco.

Aniversário é algo que eu praticamente tenho vontade de deletar do calendário, já que TODO ano nos últimos anos rola stress. Durante ANOS meu pai tinha um diacho de uma viagem com os amigos de futebol que invariavelmente caía no meu aniversário e não podia ser mudado. Isso porque era marcado com dois MESES de antecedência. Ou então minha mãe tinha casamento, bingo, chá de panela, o que quer que fosse.

Dia das mães e dos pais é outro saco, pois eles há anos cismam de almoçar no mesmo lugar chato. Que eu odeio, mas vou, mas o babaca de meu irmão se recusa a ir, aí rola choradeira, troca de acusações e eu que não tenho nada a ver ficou ouvindo a choradeira e dá vontade de ficar em casa. E a cada ano que passa torço pra esse dia passar logo.

Nos dois últimos anos minhas férias eu marquei emendando com o feriado em abril e, por isso, acabava que eu voltava no domingo do dia das mães e me safava dessa. Trazia o presente dela na segunda, a gente sa falava rapidinho e eu ia dormir. Mas sem stress.

Esse ano não vai ter salvação pois eu AINDA vou entrar de férias. E lá vou eu pro almoço chato ouvir choramingos e reclamações. Pelo menos agora eu tenho carro posso ir, almoçar e voltar correndo e não preciso ficar na parte "dançante" com aquela pessoa bizarra tocando tecladinho. E ninguém avisa ao coitado que os anos 90 acabaram há mais de uma década.

Como se tal não bastasse, aqui no meu trabalho tem o temido "mural" de fotos. Todo mundo da gerência tem que trazer fotinho, que nem se faz na escola no dia das mães, dos pais, dos avós, das crianças, dos namorados, enfim, uma exposição gratuita da sua vida privada e suas mazelas particulares que vc gostaria de deixar trancadas num baú.

E pra piorar, existe a equipe do "clima organizacional": uns pobres coitados que são convocados para ouvir os funcionários, saber do que reclamam, o que gostariam que fosse melhorado pra manter um bom ambiente na gerência. São eles quem organizam as festinhas, cafés da manhã, murais e, consequentemente, passam de mesa em mesa cobrando sua participação.

Desde que entrei, nunca pus foto. Nem de pai, nem de mãe, nem de criança, já que não tenho filho. Acho que pior era o dia dos namorados, já que estive praticamente sozinha e sem namorado desde que entrei aqui, há quase 4 anos.

Mas eles te cobram. E é um saco.

Ano passado, no dia das crianças, coloquei uma foto minha e do meu cachorro. É meu filho. Ninguém discutiu e ainda elogiaram o rapaz, que, modéstia parte, é o cachorro mais boa pinta que já vi.

Esse ano começou a moléstia novamente, pedindo foto do dia das mães. Escapei em 2008 e 2009 por causa das férias, mas fui cobrada na volta das férias para por a tal foto. Esse ano a cobrança começou na semana passada: esse ano tem que ter né?

Mãe é mãe mas eu nunca me dei bem com a minha. Não a considero um modelo a ser seguido em muitas coisas, muito embora admita que ela é uma pessoa muito honesta e correta (com os outros).

Nunca tive essa relação que filhas tem com mãe. Nunca fui de desabafar, me abrir, me aconselhar e, a única vez que fui pedir algo, ela me negou veementemente pois ela não queria, pouco se importando com o que eu queria. Na cabeça dela, criar o filho era dar café da manhã, almoço, lanche/janta, colocar na escola, eventualmente buscar e ver alguma coisa quando estava doente. Ajudar nas escola ela ajudava, mas nem sempre. Meu irmão demandava muita atenção pois não era inteligente como eu e eu, felizmente, sempre me virei. Não sei se era o que passava na cabeça dela, mas é o que eu sempre senti.

Quando precisei operar e passar uma noite no hospital, foi tanta reclamação do tipo, ah tenho tanta coisa pra fazer tô tão atolada que dispensei todo mundo e fiquei sozinha no hospital. E sem dormir. No dia seguinte, me buscaram, fui pra casa e logo depois eles saíram e me deixaram só. E foi assim durante quase todo o tempo de licença. Eu acho que o normal seria alguém ficar em casa comigo mas tudo bem.

Dia da cirurgia estava só novamente. Acordei com dor de coluna e nada, tive que eu mesma tomar providências: liguei pro meu acunpunturista, me enfiei num taxi e fui. Sozinha. Quando contei até acharam graça: ela se vira!

E as várias vezes que passei mal de noite, doente que ela dizia ser frescura? Viroses? Eu ia pro hospital de madrugada, passava a noite lá e saía de manhã cedo. E ainda recebia ligação perguntando se eu podia ir na padaria pra comprar pão. Chegar com o braço com adesivo de quem tomou injeção na veia, cheia de olheiras, arrasada e ninguém perguntar como foi sua noite ou desconfiar que você estava no hospital é o fim.

Eu tento fazer minha parte.

Depois que saí de casa acho que minha vida e meu relacionamento com minha mãe e meu pai evoluiu bastante. De motivo responsável por 90% do meu stress eles passaram a ser pais, ainda que distante. Conseguimos estabelecer uma relação de mútuo respeito, já que hoje eles aceitam e respeitam que eu sou independente e conseguimos estabelecer pequenas trocas e ajudas, mas não muitas. Eu ajudo quase sempre, a não ser que algo realmente me impeça. Eles quando dão na telha. Meu pai um pouco mais que minha mãe.

Como eles nunca lembravam de mim no meu aniversário ou natal e, quando lembravam, sempre erravam no presente, propus a troca: toma conta do meu cachorro nas minhas férias e já me considero presenteada. E funcionou.

Mas às vezes rola a má vontade: mesmo morando no mesmo prédio, não pode ir na minha casa ver algo ou levar meu cachorro porque está "cansada". Outras vezes faz, mas reclama. Mas está evoluindo. Aos poucos mas está.

Depois de anos eu posso dizer que tenho algum relacionamento com ela, mas longe de ser o que as pessoas tem e esperam. Mas eu já me conformei.

Mas voltando ao lance da foto, me aporrinharam essa semana e resolvi catar um diacho de uma foto. Pensei: escolho logo uma e guardo e ponho todo ano, talvez assim pare a aporrinhação. E cato logo uma do meu pai também.

Abro minha caixa com fotos e constato que praticamente não tenho fotos com meus pais.

Tenho uma foto, mas com os dois, na minha formatura. Algumas antes de 2001 mas estou horrível em todas elas e invariavelmente tem algum namorado junto (pois todos gostavam deles, afinal, meus namorados eles sempre souberam paparicar).

Tem várias no meu aniversário de 15 anos mas me recuso a postar isso, pois tenho ódio desse dia. Festa cafona, não era minha vontade e ainda queriam que eu ficasse acordada até tarde. um dia pra esquecer.

Peguei uma foto velha mesmo e trouxe e, é claro, quem viu estranhou e perguntou porque não tinha trazido uma foto nova.

Expliquei que não tiro fotos com minha mãe há muitos anos, já que a gente não se dá tão bem assim e não passamos muito tempo juntas.

Tenho dúvida que um dia a gente venha a se dar bem de verdade. Até porque muita coisa foi perdida, muitos laços não foram criados e agora, sinceramente, acho que é tarde demais. Além disso, ela é orgulhosa e pensa demais nela, só o que ela pensa tá certo e é bem inflexível. Certamente um pouco disso eu puxei dela, mas fazer o quê.

Por isso escolhi a foto antiga. Da época em que a gente ainda se entendia.

Olha eu aí. E ela.

Pra quem não tem esse tipo de problema ou neuras, um feliz dia das mães e curtam muito.

Escrava da cafeína: Round 2

Como é notório para quem me acompanha, sou viciada confessa de cafeína. No Rehab.

Pelo bem da saúde, consegui reduzir sensivelmente a quantidade de café que bebo a valores humanamente razoáveis e sem prejudicar minha rotina já que, ao contrário da maioria das pessoas, se eu não tomar café de noite, não durmo.

Recentemente, ante a mais problemas de saúde, mais remédios (cortisona e mais dois quilos na balança), fui intimada a mais uma vez diminuir o café. Ainda mais.

Pra não dizer que não me esforcei de jeito algum, comprei café descafeínado. Melitta. Até que não é ruim sabe? Tava usando ele de manhã e de tarde há quase um mês. E tomando o normal de noite.

E há duas semanas e já estou tendo problemas: eu até durmo mas acordo antes. 3, 4 da manhã. Moral da história: 8 da noite já estou bêbada de sono. Cansada e sem disposição.

Some-se a isto o fato de que, namorando, minha rotina mudo loucamente: ele não dorme antes da meia noite (nem o filho dele), ninguém acorda cedo, todo mundo janta (e eu se jantar durmo mal pacas) mas enfim, faz parte. A gente leva um tempo pra se adequar, jogar o namorado pela janela não vai resolver o problema (até porque ele ajuda em muitos outros).

Então comecei com o "básico": foi ao médico. Homeopata. Me encher de pozinhos e bolinhas e ouvir a clássica: você precisa se acalmar, você está mais ansiosa do que o habitual. E tentar readequar sua rotina.

Pois bem.

Comprei os pozinhos e já tomei.

Chamei o namorado e pedi um pouco de compreensão com a minha sonolência, com meus horários e pra não se ofender se eu não quiser jantar e ele entendeu perfeitamente (homem maravilhoso!).

E pra concluir, tomei uma xícara de café daquelas, como há muito tempo não tomava. E vou voltar a tomar o café normal e dane-se. Todo dia. 3 vezes. Se funcionar vou contar pra médica.

Refletindo sobre a dieta

Subo na balança hoje cedo, depois de semanas e eis o meu peso:

66,6 kg

É por isso que minha vida está um inferno! Só pode!

Como não dormir em reuniões chatas

Eu odeio reuniões, congressos e simpósios. Juro. E certamente não sou a única.

Reunião pra mim é a mesma coisa que monólogo: alguém marca a reunião querendo discutir o assunto quando, na verdade, quer matracar loucamente e fazer com que vc concorde com ela sem te dar a oportunidade de questionar um ai. 

Consequentemente se torna um saco e isso te dá sono.

Vc dorme durante as reuniões de trabalho? Sente um tédio imenso durante as conferências, seminários e colóquios? Seus problemas acabaram!

Aqui tem um método eficaz para combater esse problema!

BUSINESS BINGO

Como Jogar:

1. Imprima o quadro que segue antes de começar a reunião, seminário, conferência, etc. Quando cansar deste quadro, pode gerar um outro neste endereço: http://www.eleuterio.com/bingo

2. Sempre que ouvir a palavra ou expressão contida numa das casas, marque um (X):

3. Quando completar uma linha, coluna ou diagonal, grite “BINGO”!

Testemunho de jogadores satisfeitos:

a. "A reunião já tinha começado há 5 minutos quando ganhei!";

b. "A minha capacidade para escutar aumentou muito desde comecei a jogar o Business Bingo";

c. "A atmosfera da última reunião de direção foi muito tensa porque 14 pessoas estavam à espera de preencher a 5ª casa";

d. "O diretor geral ficou surpreso ao ouvir oito pessoas gritando “BINGO”, pela 3ª vez numa hora";

e. "É impressionante Como as reuniões na minha empresa têm ficado lotadas depois que adotamos o revolucionário sistema Business Bingo".

f. "As reuniões na minha empresa continuam não resolvendo nada. Mas pelo menos agora nós nos divertimos bastante";

g. "Pela primeira vez na minha vida, vi um método que faz as pessoas prestarem atenção em cada palavra que se fala em uma reunião";

h. "O business Bingo é um achado! Desde que o implantamos nas reuniões da nossa Agência, temos tido assunto para nossas conversas nos butecos após o expediente";

i. “Agora, vou a todas as reuniões da minha organização, mesmo que não me convoquem"!

Aproveitem enquanto ainda é febre.


Na China o Business Bingo foi proibido (chineses não tem senso de humor) e recentemente alguns executivos foram demitidos por cochilarem em reuniões.

#ficadica

Primeiro trimestre (de desgosto)

Não sei vocês, mas o primeiro semestre do ano é o pior de todos pra mim há alguns anos por algusn motivos:

1) Carnaval (exceto, é claro, quando consigo viajar e fugir da bagunça).

2) Família inteira querendo acampar na casa de meus pais em Cabo Frio e, consequentemente, fico sem ter onde ficar.

3) IPTU e OAB. Tudo pra pagar no final de Janeiro.

4) IRRF, IPVA, e Seguro do Carro, tudo pra pagar em março ou começar a juntar dinheiro para pagar...

5) 5 das 10 pessoas da minha equipe fazem aniversário num intervalo de 30 dias. São 5 presentes pra rachar, 5 almoços em restaurantes mais caros. Uma dessas pessoas é meu chefe.

6) Faltam mais de 2 meses para as férias e uns 6 meses pro meu aniversário.

Deus me ajude.

Ao menos eu tenho um MALA com quem desabafar agora.

Rindo com Mary

O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma procissão. Centenas de pessoas reunidas, carregando Santa Tereza D'Ávila num andor todo decorado em verde e rosa.

O cachaceiro berra:

- Olha a Mangueira aí, geeeenteeeeee!

Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:

- Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!

Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de  uma mangueira, cai e se espatifa no chão.

E o bêbado: - Eu avisei...  Mas, o padre é estressadinho!!

Rir pra não chorar

Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal de São Paulo (USP) mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km ao ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira (AMB) mostrou que o brasileiro consome, em média, 86 litros de cerveja ao ano.

A conclusão é animadora: o brasileiro faz 16,7 km por litro.

Pano rápido.

Retrospectiva 2009 NOW

Em fevereiro? Pois é.

Estive bem ausente desde novembro, por muitos motivos, reviravoltas na vida pessoal, mas enfim, fazer o que. 2009 foi um ano bem irritante. Aturei muita gente chata. E olha que eu sou chata.

Engordei quase 10Kg. 

Desisti de vez do manequim 38 e doeei as 3 calças que tinha para amigas magricelas, mas foi na paz. Aos 33 anos e com 1,67 anos de altura cheguei à conclusão que não tenho idade nem estrutura pra pesar menos de 60kg e vestir 30.

O problema agora é voltar pro Manequim 40. Pelo menos só preciso perder 6Kg e não 10 (pra voltar ao 38), além do que algumas das 40 que não apertei ainda entram. #WIN

Além dos chatos de plantão, pessoas que não tem mais o que fazer na vida resolveram se meter na minha vida entre janeiro e março.

Abril e maio foram meses bons. Fui à Itália, fiz uma viagem maravilhosa e que me mudou bastante. Consegui ficar 3 semanas sem conseguir me irritar ou me aborrecer de verdade (exceto no dia da volta). Nem mesmo as cantadas toscas dos italianos me tiraram do sério.

Final de maio a maldição do Cafa1 terminou. Depois do fatídico torpedo que recebi quando ainda estava conhecendo o Cafa2 e o respectivo esporro e ameaça de ir à polícia ele sumiu. E o Cafa 2, logo que percebi a cafajestice e o potencial para novo stalker na minha vida já descartei de cara. Ele ainda faz graça, manda recado, me chama no MSN, mas pra mim morreu. Lá atrás mesmo.

Junho/Julho apareceu o Zé, que parecia ser alguém, mas se demonstrou ser apenas “mais um alguém qualquer”. Armou um circo, queria me fazer acreditar que eu era a mulher da vida dele e eu com o pé atrás, observando. Não sossegou até conhecer meus pais. Quis que eu assumisse publicamente e fazia chantagem dizendo que eu "tinha vergonha" por não apresentá-lo aos meus amigos.

Após muita pressão acabei apresentando ele aos meus mais queridos amigos, pois tive uma enxurrada de casamentos. Inclusive o de uma colega de trabalho e toda minha equipe ficou sabendo que eu estava namorando e foi aquela inquisição básica e irritante. Aí sei lá o que deu nele. Insegurança. Frouxidão. Molecagem.

Agosto e Setembro foram meses tensos, infelizes e de puro aborrecimento até que resolvi por o ponto final. Gente que não sabe o que quer, to fora.

Aí, mais ou menos na época do rompimento fui pro Peru. Nada como uma viagem perrengue para se libertar um homem perrengue. Quando voltei, já estava por um fio, uma semana depois pus o ponto final.

Me prometi ficar só até o final do ano o que cumpri sem problemas maiores.

Em novembro e Dezembro entrei para um grupo de corrida, fiz novos amigos, voltei a correr, conquistei 12 medalhas (isso mesmo, DOZE) e não me estressei, motivo pelo qual não pude brindá-los com as pérolas de minha rabugice.

Mas apesar de tudo não emagreci 100g. Todas as balanças da cidade quebraram, só pode, pois o maldito ponteiro não anda.

Natal foi aquela meleca de sempre, mas ver a família sempre é bom.

Ano novo queria ficar longe de tudo, fora de comunicação, pensar e alguns amigos me proporcionaram uma oportunidade ímpar e que ainda se encaixava nisso aí: Pico da Bandeira. Coisa de gente desocupada, como eu. Sem celular, sem internet, 9 horas de viagem e boas companhias. Discreta. Foi muito bom.

Bem, é isso.

Quarta feira de cinzas foi ontem, então oficialmente o ano começa hoje. Feliz 2010.

O que aconteceu entre "2009" e "2010"?

Aconteceu muita coisa.

Pra ser mais exata aconteceu um MALA na minha vida. Ou melhor, depois de quase 3 anos me enchendo a paciência me permiti sair com este MALA para que ele parasse de me encher o saco com aquela história de que ele seria diferente dos outros, que tínhamos muito a ver (e ele nem é rabugento) e que ele ainda seria o homem de minha via.

Esculhambei ele e sua brancura. Enchi o saco dele.  Reclamei que ele não era alto e que ele devia ser da minha altura. Fiz de tudo para irritá-lo e para que ele fugisse de mim.

Sabem o que aconteceu? Me FUDI.

Ele de fato é mais alto que eu. Dois dedos mais é. Ele foi à praia por minha causa e ele não se irrita comigo. E ele ainda é Nerd.

Informo a todos que Mary está feliz.

Já podem ter medo medo.

MUITO MEDO.

Aguardem as cenas do próximo capítulo.

Irritando Mary: indiretas

Odeio indiretas. Com todas as minha forças.

Sabe aquela pessoa que tá do teu lado, sorrindo o dia inteiro e de repente solta, no papo na hora do almoço algo do tipo “ai, eu acho ridículo quem usa esmalte vermelho em meio de semana pra trabalhar”, sendo que você é a única na mesa que usa. E ela ainda tem a cara de pau de dizer “ai amiga, mas não é com você não ta? O seu vermelho é lindo! Ando perdendo a paciência com isso.

Eu sou uma reclamona por natureza, fato este que já deve ter sido percebido por todos vocês. Mas eu reclamo da MINHA vida, do MEU banco, de Murhy, dos meus pais ou de ex-namorado de coisas que eles estão carecas de saber e repetiria na frente deles a qualquer momento. Jamais outras pessoas. Eu reclamo na cara mesmo, falo.

Muitas vezes pode ser de grande utilidade pública para o mundo e pra própria pessoa, que pode ser poupada de muito aborrecimento desnecessário.

Por isso meu VTNC da semana será dedicado a quem não tem coragem de mostrar sua cara. Sai do armário!

Ninguém é obrigado a gostar de mim e eu não gosto de ninguém por favor. E também não gosto só de quem gosta de mim. Mesmo que muitos digam que sou idiota. Faz parte.

Guardar mágoas faz mal e causa câncer sabia?

Se algo em mim ou em qualquer pessoa te incomoda TANTO, que tal parara de mandar indireta entre pessoas que gostam de quem você não gosta? Que tal tomar vergonha na cara e ir dizer pessoalmente? Ou mandar um email? Ou não freqüentar mais o mesmo meio?

Muito mais digno que falar pelas costas.

Caso você tenha alguma reclamação, o email é a serventia da casa: marygarotatpm@gmail.com.

O resto do mundo agradece.

Por nada.

Mary

Disclaimer: nada pessoal contra nenhum leitor oficial ou potencial. Até onde eu sei ninguém me odeia, pelo menos de forma assumida. Mas ver tanta gente falando mal de outras pessoas pelas costas sem permitir que elas se defendam é dose.

Correção de Link: "Arnaldo Jabor": VTNC

Prezados,

Logo após publicar o último texto vi que, por motivos que desconheço, o link não estava funcionando.

Na dúvida, fui até o Migre.me, reduzi a URJ e repostei, agora funciona, OK?

Obrigada,

Mary

Irritando Mary: "Arnaldo Jabor": VTNC!

Prezados leitores,

Após de destilar meu ódio mortal aos idiotas que criam lendas e fazem com que incautos as façam circular na internet entupindo a minha, a sua, a nossa caixa postal, o alvo de minha revolta hoje é o “Arnaldo Jabor”. Não falo do Arnaldo Jabor, colunista famoso colunista que escreve em pencas de jornais por aí, esclarecendo desde já que nunca me interessei ou li qualquer texto ou livro dele.

Quem me irrita é o “Arnaldo Jabor”, entre aspas mesmo.

Um babaca qualquer que não tem nada melhor pra fazer, provavelmente um ser frustrado e medíocre e que, por não conseguir atenção ou público, traveste-se de “Arnaldo Jabor” e passou a escrever textos ridículos e idiotas e os joga na internet, divertindo-se às nossas custas e se achando o máximo pois um bando de pessoas lê, acha lindo (porque acha que foi o Arnaldo Jabor quem escreveu mesmo) e repassam as aludidas idiotices entupindo a minha, a sua, a nossa caixa postal.

Esse ser que eu chamo de “Arnaldo Jabor” deve se achar O psicólogo da auto ajuda e escreve textos voltados para pessoas normais, mas imperfeitas (a grande maioria), valorizando suas imperfeições ou, ainda, sugerindo conformidade com seus defeitos e com a vida que leva, uma verdadeira negação a quem quer evoluir.

O primeiro texto que li do Arnaldo Jabor, o verdadeiro, foi esse aqui, na internet, em que ele nega a autoria de todos os textos, bem como declara que não tem Twitter, Orkut, Blog e, ainda, se questiona como pode ser admirado pelo que teria de pior e amado pelo que não escreveu.

http://migre.me/aSvu

Não dá pra analisar o verdadeiro escritor através de um único texto, mas posso dizer que o estilo me pareceu diferente, ele não usa usa expressões “fofinhas” e é mais curto e grosso. Definitivamente não deve o idiota do “Arnaldo Jabor”.

Vejamos algumas “pérolas”

Que mulher perfeitinha não presta pra nada, que acha ridículo quem tem horror a gordurinha saltando pela lateral da calça.

Ok, acho ridícula a excessiva valorização da perfeição, mas se a idiota quer ser uma boneca viva deixa ela. Mas do jeito que escreve, é quase algo do tipo: ei fofinha, ei baranga: você é melhor do que ela! Vá comer o que você quiser e divirta-se. Perder seu tempo na academia por quê?

É por essas e outras que vejo muitas moças jovens dizerem: pra que ser magra agora se terei a eternidade inteira para ser um osso? E se entupindo de Mc Donalds e biscoito recheado. Será isso bonito?

Aí quando não arrumam um namorado e não entram no tamanho G do modelito bacaninha se entopem de remédio para emagrecer, viram bulímicas, depressivas, anoréxicas.

Quando essas mulheres ficarem velhas, cheias de problema de colesterol, hipertensão e diabetes, pra onde elas mandam a conta do médico, senhor “Arnaldo Jabor”? Criticar a imperfeição sim, mas cuidar do corpo é acima de tudo um ato de amor a sua saúde e é o que eu faço todos os dias.

Deixo claro que não sou gostosa, nunca fui, nunca serei. Nem pretendo. Malho todo dia porque curto, mas sem exageros. Regulo a minha alimentação, mas com ORIENTAÇÃO de uma nutricionista e como de tudo, buscando sempre o equilíbrio. E equilíbrio significa que pizza e Mc Donalds todo dia não dá. Baranga sim, mas com saúde!

Que a mulher deve valorizar o homem barrigudinho e sedentário que ele é muito melhor que o sarado que não bebe cerveja.

Ah claro...

No dia em que esses barrigudos sedentários e bebedores de cerveja começarem a procurar mulheres COMPATÍVEIS com o físico e os hábitos deles, eu concordo. Pois tem muita por aí reclamando que não acha namorado...

Esse é um dos textos mais ridículo.

Veja o caso do meu irmão: além de não ser bonito e não ter nada que chame a atenção é obeso, sedentário, pele horrível pois não cuida das espinhas e ficou sozinho durante ANOS porque achava que alguma mulher loura, magrela, gata e escultural ia dar pelota pra ele assim, “de graça”.

Depois de muito apanhar, aprendeu que isso não é tudo na vida e arrumou uma namorada. Linda, inteligente, super simpática, adorável, morena e acima do peso, como ele. Até mais do que ele merecia na minha opinião, pois ela é realmente uma mulher bonita.

Eu ralo pra caramba, sou uma pessoa ativa. O cara ter uma barriguinha não seria problema pra mim não, desde que o cara também se cuide, malhe, leve uma vida regrada. Mas atleta de sofá não dá! Jamais. Se não for do tipo que corre eu mesma ponho pra correr. Da minha vida.

Por isso digo às minhas amigas: não se conformem com pouco. ou quase nada Procurem alguém que no mínimo ofereça o que você tem a oferecer.

Relacionamento é uma troca, não Assistência social!!

Ficar com a pessoa que "sobrou"e sobrou transforma sua vida num prêmio de consolação pela sua existência. Eu prefiro ficar só.

Que infidelidade é natural do homem e que a mulher deve não só aceitá-la como fazer todas as vontades dele, pois é melhor tê-lo do lado feliz que assim ele pulará cerca uma vez ou outra...

VTNC!!! Ao quadrado!!

Recebi essa de uma amigona minha, que namorava um cafajeste. Terminou o namoro por suspeitar que ele não prestava (o que eu já tinha certeza) mas acabou voltando porque amava ele, casou, um ano depois engravidou, e, segundo ela, depois do filho sua vida mudou, ele é outro homem, sempre presente, carinhoso, atencioso. (Entre aspas: viu, valeu o que eu aguentei!)

Eu queria ter dito que, na verdade, ele mudou porque ele tá velho (43 anos) e cansado de putaria ou não quer mais gastar dinheiro com puta. Ele já morava sozinho e ter alguém pra dividir as contas é um ótimo negócio, principalmente quando você ganha mais que ele. Mas eu sou gentil, educada e nunca falo o que penso. Mas se ela perguntasse...

Me limitei a mandar o link com a reportagem em que ele negava a autoria de vários textos na internet.

Ou seja: depois de valorizar a mulher imperfeita, dizer pra ela não mudar e chutar o balde, comer o que quer, não malhar e aceitar o homem gordinho e sedentário você também tem que permitir que, de vez em quando, ele mate sua vontade de comer uma “gostosa”??

Pois é melhor dividir o filé do que roer osso sozinha???

Pois assim você fica casadinha, tem o maridinho todo o dia pra dormir com você e a pobre boneca magrela e gostosa vai ser a “usada” enquanto você tem todo o carinho, a atenção, os filhos, a família e as contas pagas...

Acorde para a vida amiga: se você permite a pulada de cerca você também está sendo usada. A não ser que vocês tenham um casamento aberto, todo mundo pula cerca e no final do dia está junto e feliz. Não é a minha mas é uma. Respeito. Mas mesmo nesse tipo de relacionamento dá pra ver que existe uma troca. Nem que seja de casais.

Como costumo dizer, ceder é algo perfeitamente saudável num relacionamento, mas a cessão tem que ser uma via de mão dupla, pois tem que ser bom pros dois. Quando só um cede isso é SUBMISSÃO, você se anula por alguém. E não, você não merece isso.

Acho que o homem tem todo o direito de querer ser galinha e comer todas as mulheres do mundo. Mas como costumamos dizer na faculdade, o direito do OUTRO termina aonde começa o MEU.

Portanto, ou procura uma mulher que esteja nem aí pra um relacionamento ou vai pagar uma puta. Sacanear mulheres bacanas e legais que querem um relacionamento é putaria. E eu não perdôo mesmo.

Antes só que mal acompanhada.

Que ser idiota é vital...

Pra ele ao menos deve ser. Vital que os outros sejam idiotas pra ler as asneiras que ele escreve, acreditar que foi o Arnaldo Jabor quem as escreveu e, por isso, achar lindo e sair mandando pra todo mundo. Só pode!!

Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem...

Então vão te amar por quê, já que ser gostosa, magrinha e perfeitinha não é fundamental?

Era só o que me faltava!

Então, dando continuidade pela minha Campanha pelo foward consciente, toda vez que receber alguma pérola do “Arnaldo Jabor”, copie e manda o link da notícia em que ele nega a autoria, copia meu texto, mas faz qualquer coisa pra convencer o remetente de que ele está pagando um mico danado.

http://migre.me/aSvu

E ao “Arnaldo Jabor”, aqui vai meu recado: opinião é como bunda, cada um tem a sua.

Ou você mostra a sua ou fica na tua. Pois fazer cortesia com a bunda alheia é sacanagem.

Atenciosamente,

Mary

Campanha: pelo foward consciente JÁ!!

Prezados amigos e leitores,

Depois de um longo sumiço, cá estou.

Estava conversando com um ex-cliente e hoje amigo, acerca de uma mensagem que ele me enviou. Não escrita por ele, que fique claro, mas repassada, onde se reclamava furiosamente “que as coisas boas nunca são reveladas à população”, no caso, uma lei que proibia hospitais de exigirem depósitos como condição para internações emergenciais. Uma lei de 2002...

Respondi a ele que, talvez, na cabeça de quem escreveu isso (o que deve ter ocorrido há muitos anos) fosse uma novidade, mas não era. E não digo isso como advogada, mas como cidadã que lê o jornal que assina, bem como o jornal alheio por cima do ombro de terceiro em coletivos e estava lá: Globo, Extra, Dia...

Ele alega ter plano de saúde e que isso nunca ocorreu ao mesmo ou a seus pais e aí respondo: se você tem plano de saúde, o email não te aplicaria. Se fosse aplicável, você certamente teria checado e não o fez, pois se tivesse, descobriria que não é nenhuma novidade.

Recebo milhares de mensagens todos os dias, no email profissional, no email particular, simplesmente repasso, pois pode ser útil. Querido amigo, isso não é ser útil, é ser inocente.

Conclamo a todos os amigos leitores que se disponham a fazer o seguinte: qualquer email repassado por terceiros que seja de seu interesse, CHEQUE. Ligue para o telefone, mande um email. Se a informação for verídica, repasse e coloque no alto da mensagem em letras garrafais:

CHECADO POR MIM EM XX/YY/ZZZZ.

Se for mentira, apague e avise a quem enviou SOMENTE.

É o que comecei a fazer depois da ÚNICA vez em que repassei sem pensar uma mensagem pois parecia realmente legítima.

A gente vê de tudo: desde coisas verdadeiras mas ABSURDAS (que nunca gerarão o impacto pretendido, somente nas pessoas desprovidas de cérebro), as verdadeiras mas RETARDADAS (objetivo era verdadeiro, mas já foi atendido e a mensagem continua circulando) e os chamados HOAX (mentiras escabrosas que todo mundo acredita e repassa).

Vejamos algumas espécies:

Pedidos de ajuda (sinceros)

Quem nunca recebeu o email sobre crianças desaparecidas ou pedindo doação de sangue (se não me engano tipo B) para um bebê internado num certo hospital rolou por aí durante mais de 5 anos. Uma pessoa me contou certa vez que ligou e o bebê já está bem e inclusive freqüentando a escola.

Não se pode culpar um pai que em desespero lança um pedido como este na internet. Mas antes de repassar, que custa ligar e confirmar se ainda é necessário.

E melhor: se for, que tal repassar apenas pra quem efetivamente pode ajudar? Se a criança está no Oiapoque não adianta repassar pra quem vive no Chuí, pois o banco de sangue não envia por sedex.

Dinheiro fácil

Nenhum dinheiro é fácil. As putas que o digam.


“Nokia e Sony Ericsson vão distribuir celulares”- Você acha mesmo? Já viu alguém que tenha ganho? Nem eu... Quem faz promoção de aparelho é a operadora de telefonia celular e ainda assim se você virar cliente.


“Seja beta-tester da AOL – repasse este email para ser rastreado e ganhe não sei quantos dólares” (BeSta-tester só se for). Ah e saiu na revista época. Se saiu, beleza, scanneia e coloca a página onde conste mês, ano e edição.


“Repasse pelo amor de Deus que a AOL doará 1 centavo para alguém”.

Numa boa: O QUE A AOL GANHARIA com esse tipo de atitude além de congestionamento no tráfego de mensagens? Aliás, a AOL ainda existe aqui no Brasil?


Aberrações Jurídicas


Na minha humilde opinião as piores (ou melhores).


Os que mais me matam de rir são aqueles desesperados com projetos de Lei verdadeiros, mas ABSURDOS e que NUNCA seriam aprovados (obviamente). Mas estes eu até perdôo a ignorância, pois vem o link do site do senado, está lá... só falta explicar que projeto de lei é PROJETO, não é LEI, logo, tem que ser votado.


Como por exemplo, o caso da “Poupança Fraterna” em que um Senador do PIAUI (olhe só de onde o cara vem e é médico se não me falha a memória), propõe que as pessoas só poderiam gastar 10 vezes o valor da renda per capita nacional (R$ 713,00 em 2003) e que o restante seria confiscado a título de empréstimo compulsório.


Realmente, lindo, digno e provavelmente compatível com a realidade do PIAUI onde ele vive, e onde R$ 7130,00 deve valer uma fortuna, mas inviável num Rio de Janeiro ou São Paulo da vida.

Ademais, considerando que juízes, delegados, senadores e deputados devem ganhar na faixa de 20 mil reais, será que isso iria passar?

***

Outra:

TODO cara revoltado com o presidente da situação repassa aquelas mensagens idiotas, tipo: VÃO ACABAR COM OS DIREITOS TRABALHISTAS! FÉRIAS, 13º SALÁRIO E FUNDO DE GARANTIA.


Se essas pessoas ao menos tivessem estudo direito, saberiam que pra excluir esses direitos não haveria um Projeto de Lei que conseguisse fazer isso: seria preciso criar uma NOVA constituição (o que dá um trabalho do cacete) ou, na pior das hipóteses, para alguns minoritários LOUCOS, um projeto de EMENDA a constituição para suprimi-los, o que seria inconstitucional.

Ah, você não é advogado, não tinha como saber? Pergunta pra qualquer estudante de direito com mais da metade da faculdade concluída que, se ele não tiver certeza, certamente vai pesquisar e aliviar seu desespero.

Eu sou uma mala. Sempre que recebo algo do tipo eu respondo a quem enviou e faço esta pessoa pensar. E faço isso mesmo. Se ela me manda besteira, vai ouvir. Um dia vai parar ou vai ter que continuar me aturando...

Como alguém que freqüenta a internet desde 1998, informo que esse email, originalmente, foi escrito em tempos do governo FHC e, depois, reeditado para escrever: o Presidente Lula vai tirar os seus direitos.

Pois para estas pessoas eu digo: a única pessoa que pode retirar os seus direitos, como estes pro exemplo, é VOCÊ mesmo, elegendo pulhas e patifes para o congresso, simplesmente porque atendem parcialmente a um interesse seu ou por participar de um partido com o qual você simpatiza, ou simplesmente porque você não tem saco de escolher e vota em branco ou vota na legenda.

Deputado, senador, vereador é o cara que você escolhe para falar por você, votar as leis que regulam a sua vida, criar, modificar ou extinguir os seus direitos.

Vote consciente ou não Reclame.

E por favor, não me repasse esses emails ta?

Se você recebe muito email pedindo ajuda ou fazendo campanhas que não tenham sido originadas por pessoas do seu círculo de amizades ou NÃO TEM TEMPO PRA LER ou CHECAR, simplesmente DELETE ou não repasse.

A probabilidade de você não estar ajudando alguém que realmente precisa existe, mas é ínfima perto da realidade que é você encher a caixa de mil pessoas com um email que não leva a nada.

Talvez assim, um dia, você receba muito menos emails e, por isso, tenha tempo de responder a todos e, todo mundo que realmente precisa de ajuda será ouvido.

E você não vai ter um quase-infarto com os emails que ameaçam cortar seus direitos trabalhistas, confiscar sua poupança, e por aí vai...

Se quiser repassar esse email, fique a vontade. Eu confirmo minha autoria.

Atenciosamente,

Mary

Sinal de vida

Prezados, não foi desta vez ainda: Mary não morreu!

Tenho de fato estado ausente, mas muita coisa tem acontecido (e muita coisa tem me aborrecido também).

Pra resumir a ópera: muito trabalho (nos meus dois empregos), muitos casamentos e chás de bebê (consequentemente MUITA despesa), pouco tempo livre nos finais de semana para descansar.

O Cafajeste n.º 1 está desparecido há quase 90 dias, desde que me mandou mais um torpedo daqueles marotos perguntando se "eu ainda estava com raiva dele" e respondi que queria que ele morresse com todo o ódio peculiar cabível em minha pessoa.

Aproveitei ainda que no dia seguinte era aniversário dele e que ele some para entrar no orkut com meu email google (NÃO EU NÃO TENHO PERFIL) e deixar um recado malcriado reexplicando o torpedo anterior e informando que eu iria na delegacia de mulheres se recebesse qualquer notícia dele, por torpedo, email, sinal de fumaça, bilhetinho de papel.

Esse recado ficou ali, no ar por mais de 24 horas e todos os amigos dele que foram desejar "Feliz Aniversário" devem ter visto.

Já o Cafajeste n.º 2 - o retorno continua me rondando mesmo após um pé na bunda não reconhecido pelo mesmo e nesse meio tempo continuei minha vida. Ainda enche o saco mas cago e ando para ele.

A TPM continua, violenta, eu odeio ela mas ela me ama. Mas nosso caso de amor´e ódio tem seus dias contados: já conto os meses que faltam para a tão sonhada menopausa.

Engordei pacas e inchei horrores. 10 quilos desde o ano passado. 66kg péssimamente distribuídos por 1,67 que ainda não são suficientes sequer para me classificar como "acima do peso" segundo professores da academia e a nutricionista, mas que me fazem me sentir uma baleia obesa e que não me deixa fazer abdominais direito.

Mas é a vida e vou cuidar pra mandar isso pro espaço.

E at last, but not least, pra piorar tudo, resolvi entrevistar um ilustre candidato ao posto de homem da minha vida, achei o currículo bom, passamos para a dinâmica em dupla e achei que valia bem tentar um contrato de experiência. Que mal chegou à metade dos 45 dias regulamentares e praticamente já se comporta como se fosse por prazo indeterminado.

Então basicamente isso: o que mais tem tomado meu tempo é o Zé, qualquer coisa, reclamações, podem colocar a culpa nele.

Mas não pensem que estou me irritando menos por causa disso, continuo descontrolada como sempre, só que é bem mais difícil isso do lado de um cara que é praticamente o dobro da sua pessoa, não se aborrece com nada e está sempre sorrindo. Nem quando estou furiosa me xingando na frente do espelho por estar mais curvilínea do que antes por causa dos Kg recém adquiridos. E ainda diz que estou linda. Com brilho nos olhos. Eu mereço?

Esse é o Zé...

Quanto tiver algo melhor ou irritante, escrevo.

Atenciosamente,

Mary

Rindo com Mary

Estavam marido e mulher tendo uma agradável DR no jantar.

O homem vira para a esposa e pergunta: onde está aquela mulher linda e gostosa com que me casei há 20 anos atrás?

E sua esposa responde: ué você esqueceu meu bem? Você comeu ela! Olha aí a sua barriga...

Agora é oficial!

Sim, eu tenho um Cafa2.

Depois que o dito cujo me pediu desculpas por email, me contactou e conversamos um pouco. Tentei ser gentil (!!) ao deixar claro que não queria tocar mais no assunto e que com o tempo as coisas se ajeitavam. E que não quero mais nada pois sei que ele não quer o mesmo que eu.

Ele está sabendo que eu vou viajar com amigos, que estou enrolada e que tenho mil coisas a fazer hoje, além de ter que dormir cedo pois eu vou dirigir.

Eis que chega o torpedo, inocente que só: Vamos sair hoje? Estou com saudades.

Mas eu não. Nem um pouquinho.

Não dá, eu respondo.

Bastou o Cafa1 na minha vida. Esse erro não repito mais, só espero que esse não seja surtado como o outro e vá ficar um ano inteiro atrás de mim.

Perdeu mané.

Cafajeste: você ainda vai aturar um!

É praticamente líquido e certo que toda mulher vai passar por pelo menos UM cafajeste em sua vida, nem que seja o homem de sua vida.

Eu fui feliz e ilesa durante anos, até que, depois do meu último namoro descobri que vivia num conto de fadas, era feliz e não sabia, pois TODOS os caras que passaram pela minha vida foram pessoas sérias e todos foram meus namorados. Algo insólito e incrível para ter acontecido em uma única vida, ao longo de 30 anos.

De lá para cá, me senti uma estranha no mundo, como as pessoas mudaram! As pessoas preferem ficar sós, estão egoístas, não querem companhia. Antes os homens eram carentes. Hoje estão no cio. Medo, muito medo! Ou então são inseguros: tomaram um pé na bunda e não sabem conviver com isso (Você pode fazer o mesmo comigo!).

Ou então se sentem diminuídos porque você, mulher, correu atrás, ficou independente, passou a rachar a conta como eles sempre sonharam e de repente eles descobriram que isso não era tão bom, que preferiam quando eles podiam bancá-la e com isso se sentiam "seguros" dentro da sua masculinidade, pois você dependia dele.

Fiquei só um bom tempo e, depois de razoável isolamento, tentei partir para outra mais foi flórida. Gente que não sabe o que quer (tô fora), gente insegura (tô fora), gente que não quer nada sério só curtir (tô fora), gente que só quer umazinha (TÔ FORA!!).

Até que aparece o primeiro cafajeste na sua vida (o qual chamarei de Cafa1). Do nada. Simpático, vem ganhando espaço na sua vida. Observa cada movimento seu, sabe o que você gosta, sabe o que falar, o que conversar, como te agradar. É um sofista. É super gentil e educado e faz de tudo pra você se sentir á vontade do lado dele. E faz você acreditar que é uma pessoa séria, procurando companhia simplesmente. E SABE como agradar uma mulher. Aí você cai de amores. Com o tempo começa a perceber que ele não está a fim de você como você dele e começa a acreditar que ele só quis te conquistar por um único motivo.

Aí aparecem as suas duas opções: ou você aceita e continua, vai curtindo e sonhando que um dia ele vai cair de amores e querer assumir você. Ou você simplesmente vira as costas e cai fora. Ou pode simplesmente mandá-lo à merda por ter sido ridículo e ter feito você ter perdido seu tempo e lhe proporcionado um desgaste emocional.

O problema é que quando você leva algumas semanas para descobrir que ele não presta, pode ser fatal. Você fica frágil. Sensível, chora. Aí cai na asneira de desabafar com suas amigas e elas lhe dizem: - Ai amiga mas você pode estar exagerando! Você nem deu a oportunidade dele se defender! Não tava bom, aproveita! Conquista ele!

Você pensa que isso é ridículo e não dá meia volta. Não vai correr atrás do palhaço. O problema é que ele corre atrás de você, fica à sua espreita, observa e quando te vê sensível e baixando a guarda ele ataca. E você cai. De novo. Afinal, ele vem todo carinhoso, "morreu de saudades e sentiu muito a sua falta". No fundo você sabe do que é que ele estava sentindo falta. Mas você estava frágio, carente, e estava gostando dele. E acaba cedendo e caindo. Sabe que está se enganando mas no fundo sonha que suas amigas podem estar certas.

Mas não estão.

Mais algumas semanas e você volta à triste realidade. Ele te vê quando quer e na hora que ele quer. E ainda exige que você estaja disponível. Fica puto se você tem outros compromissos. Se intromete na sua vida mas você não tem nenhum poder de barganha com ele. Você começa a sofrer e volta aquele dilema: insisto ou caio fora? Ou mando à merda com estilo? Terceira opção please.

Mas ele não desiste. Numa boa: o que se passa na mente doentia de Cafa1? O cara sabe agradar e conquistar e mulher que quiser. Pode enganar uma por semana. Por que a fixação em você? E ele continua...

Você cai mais uma vez, mas desta vez está consciente. Não sabe sinceramente o que está fazendo ali nem por que isso aconteceu, mas já não sucumbe às vontades dele. "Vou fazer ele pedir pra sair". Não pode sair hoje? Azar o seu. Hoje quem não pode sou, se não gostou come menos. Cafa1 fica nervosinho, fica putinho! Não gosta de ser contrariado!

Mas ele não sai do seu pé. A essa altura o sentimento já passou e você, mulher independente que não quer pegar sem se apegar, já abstraiu a atração que sente pelo dito cujo pois sem sentimento (nem que seja unilateralmente seu), não vai ser a mesma coisa então a coisa fica mais fácil para você, pois não vai mais cair na lábia dele. Já está curada e pronta pra abrir seu coração de novo. Mas o Cafa1 não sai do seu pé.

Ele começa a mandar emails e você faz regras para bloquear e deletar todas as mensagens. Bloqueia todos os canais de comunicação possíveis mas não troca os números de telefone, afinal, se ele insistir, você pode ir pra delegacia de mulheres e ter um telefone de onde possa pedir quebra de sigilo sempre pode ser útil. Como existe bina, você não atende as ligações e vive feliz!

Aí ele começa a mandar presentes. Cafa1 é ousado. Manda até presente de dias dos namorados. Tudo pro lixo com uma mensagem sarcástica: "Alguma mendiga baranga e pelancuda vai A-M-A-R seus presentes. Não ouse JAMAIS deixar nada na portaria do meu prédio". E avisa aos porteiros para não receber nada que não seja entregue pelos correios. Nem flores, nem pacotes, nada. No máximo documentos se eu avisar previamente que alguém passará lá.

Cafa1 definitavamente sai de seu coração mas não sa dua vida. Ele te persegue. Vira uma praga, uma maldição. Manda recados em seu celular e você ignora. É só deletar. Uma hora ele cansa.

Mas ele não cansa. Semana sim, semana não. 15 em 15 dias ele manda uma mensagem:

"Te vi passando na rua hoje. Você estava linda."

"Ainda sente raiva de mim?"

"Não consigo te esquecer. Sinto tanto a sua falta!"

Você sente uma vontade louca de dizer: "a recíproca não é verdadeira" mas você se controla. Ele está mendingando atenção e qualquer migalha vai acender o "animus cafajestis" que habita seu coração e ele vai intensificar os ataques.

Como costuma dizer Sally. Homem sente cheiro de homem e GOSTA.

Quando começa a aparecer alguém legal na sua vida e você está começando a se animar aparece um torpedo daquele infeliz. Você fica puta, com raiva, manda ele à merda e deleta.

E começa uma sequência dedesventuras em série na sua vida. Os caras legais se mostram babacas, infantis, inseguros e uma série de outros desadjetivos e você logo de desencanta. Se decepciona e se magoa.

O curioso é que SEMPRE que aparece alguém novo você recebe uma mensagem de Cafa1. Ele sente o cheiro, ele sabe. Mas como?? E invariavelmente depois que você recebe a mensagem sua vida amorosa desanda e o ilustre candidato comete alguma gafe ou pede pra sair.

Lembram aquele filme japonês ou chinês em que as pessoas recebem uma ligação no celular e o mesmo começa a tocar uma musiquinha estranha, igual de caixinha de música? Aí a pessoa atende o telefone e tem uma morte bizarra? Pois é. Qualquer semelhança é mera coincidência.

O torpedo sempre chega quando você conhece um cara legal e vai sair com ele e tudo desanda.

É a maldição.

Mas a vida segue, você é brasileira e não desiste NUNCA.

Mas chega uma hora que pensa, PQP, esse FDP não cansa?

Quase um ano depois Cafa1 não desiste. Nunca fica mais de um mês sem mandar uma gracinha.

Tem um carinha aí, chamando sua atenção há algumas semanas. Está sempre lá, procurando notícias suas. Te escreve, bate altos papos, você sempre na sua. Aí ele te chama para sair e você vai. Sai uma vez, duas. Não rola nada efetivamente, mas rola muito papo e você gosta: o cara não te ataca, quer ouvir você, quer falar dele, quer te conhecer. E você gosta de tudo que está ouvindo. Não segura nem a sua mão, mas fala olhando nos olhos, sorri. Parece ser um cara legal, bem resolvido, maduro e busca o mesmo que você: encontrar alguém legal!

Ele marca mais um encontro e nesse você já vai relaxada. Não vai ficar na defensiva, quer mais é deixar acontecer mesmo. Está gostando da companhia e já sonha: seria bom se desse certo!

Você está lá, na frente do espelho se arrumando pra sair. O rapaz já ligou N vezes ou mandou vários torpedos ao longo do dia para combinar aonde vão, o que vão fazer, que horas vocês saem, que horas ele te pega em casa. Chega mais um torpedo quase na hora de sair. Putz já chegou? Será que estou atrasada? Mas não, não é ele.

É Cafa1: "Oi! Tudo bem com você? Quanto tempo! Você ainda tem raiva de mim? Ainda sinto muita falta tua."

PQP ao triplo, C-A-R-A-L-É-O-S multiplos! Que raiva! O sangue ferve loucamente!!!

Quase UM ano desde a última vez que você viu o infeliz e ele ouviu a sua voz ou teve notícias suas. QUASE UM ANO e ele continua insistindo e liga justo num dia em que você está super feliz.

Vai desandar tudo é a primeira coisa que passa na minha cabeça mas não posso chorar ou vou borrar o rímel.

Respiro bem fundo e penso bem e tomo uma decisão bem séria. Respondo o torpedo:

"Estava tudo bem até receber sua mensagem, agora estou péssima. Você é retardado? Pode por gentileza IR PARA A PUTA QUE PARIU? ME ESQUECE PORRA! Não me escreva NUNCA mais ou eu vou para a delegacia reclamar de você."

SEND. Mensagem entregue.

Fico desolada, vai dar tudo errado, penso. Mas não posso desistir, não vou dar alegria ao Cafa1.

Acabo de me ajeitar e desço para encontrar o ilustre candidato e espero 10 minutos. Começa a ficar mal, ele não atrasou das outras vezes.

Entro no carro e noto um sorriso bem diferente na cara dele. Bem diferente das outras vezes. Me cumprimenta dando um tapinha na minha coxa. Como assim???

O papo não é tão agradável como antes. Solta uns palavrões, está bem mais à vontade do que eu gostaria. Começo a ficar um pouco decepcionada mas vamos embora, é só um jantar e um cinema.

A mulher relaxada descrita alguns parágrafos acima some e em seu lugar retorna a mulher tensa e com medo. Numa bobeada durante o filme o rapaz ataca... e você cai. Não é ruim, mas por algum motivo você não se sente à vontade. Reza para acabar logo, quer ir para casa descansar e esquecer, pode ser apenas nervoso por causa da aparição fantasmagórica de Cafa1.

Mas o rapaz gosta e pede para dar um volta, para conversar mais. Conversar é bom, talvez assim fique mais relaxada. Mas isso não acontece.

O rapaz até então gentil, doce e educado não é um cara carente ou um cara que está procurando alguém legal. É apenas mais um homem no cio e você é o objeto de desejo da vez.

Já calejada, na primeira pegada mais maliciosa você corta logo, diz que não é bem assim, que as coisas precisam ir com mais calma.

- Como assim, não tá gostando? Pra que se colocar freios?

- Eu não estou gostando, não é assim que a banda toca comigo.

- Pombas o que você quer afinal de contas?

- Eu queria conhecer alguém que eu acreditava que, como eu estava procurando alguém. Com calma obviamente. Um dia de cada vez.

- Ah isso não tem nada a ver. O que você estava esperando de mim? Eu nunca disse que era romântico. Estou mais para cafajeste...

- Cafajeste?!!!

- Calma, eu disse que estou mais para, o que não significa o que eu seja. Você sabe o que é um cafajeste? Não é algo de todo ruim.

- Ah é? Então me defina o que é um cafajeste.

- Ah isso não é assim, diz ele.

- Olha se você não tem uma definição, eu tenho uma: cafajeste é uma qualidade incompatível com o homem que tenha a intenção de fazer parte da minha vida.

- Você não sabe o que está dizendo...

- Como não? O que você quer? Você não procura alguém? Não se sente sozinho, não sente falta de uma companhia?

- Eu? Nem um pouco. Estou muito bem sozinho, diz ele. Já sofrim muito por um ano quando me separei (e o que eu tenho a ver com isso, penso).

O sangue ferve dentro de você...

- Como assim? Então pra que toda essa palhaçada? Pra que esse circo? Semanas me cantando pra sair sabendo que eu não sou de sair com qualquer um, que não procuro gente pra me divertir simplesmente, que eu gosto de poder me envolver? Por que eu se eu não sou o tipo de mulher que você quer?

- Nada a ver. Achei você bonita e pronto. Eu quis.

Além de tudo egoísta... isso dói, dói muito. Nunca odiei TANTO que me achassem bonita. Para mim já é sinônimo de más intenções.

A sorte dele foi que as lágrimas começaram a descer antes que eu conseguisse fechar todos os dedos das mãos. Saí do carro dele na hora, virei as costas e não olhei para trás. Cheguei em casa, desliguei os telefones, deletei todos os contatos que tinha dele e fui dormir. Tensa, nervosa, magoada.

E com dor... minutos depois a TPM deu sinal de vida. Esse cara não sabe a sorte que ele deu. Por pouco ele não teve o sue nariz deslocado para outra parte da cabeça.

Chorei muito no dia e no dia seguinte mas me recuperei. Não sei o que a Itália fez comigo, pois não consegui me revoltar com ninguém.

Um amigo, preocupado com meu estado veio conversar comigo e acabei contando tudo para ele e desabafando. Ele me consolou mas disse que eu não posso levar as coisas assim, tão a sério pois isso vai me fazer mal e que eu preciso confiar mais nos outros. E eu não mandei ele à merda, impressionante!

Me limitei a dizer que meus problemas eu vou resolver como sempre resolvi. Sozinha. É assim que curo minhas feridas. Terapia é pra quem não tem força de vontade. Eu tenho. Já superei coisas piores.

Vida que se segue.

Dia seguinte, de noite, uma amiga que pôs pilha para que eu saísse com o carinha me liga pra saber como foi, toda empolgada e jogo-lhe um balde de água fria e descrevo em detalhes o papelão que o amiguinho dela fez e ela fica chocada. E ele não pediu desculpas? Não, eu respondo. Nem um torpedo. nem uma ligação, nada. Eu é que não vou ligar.

Nessa hora penso no Cafa1. TUDO culpa dele. Só pode. Aí penso na vingança perfeita. Na véspera do aniversário dele.

Ele trabalha de noite, logo não costuma acessar internet tarde. Como tenho conta gmail, posso entrar no orkut. O dele está aberto, é possível deixar mensagens. Perto da meia noite deixo um recadinho:

"Olá. Apenas para o caso de você não ter entendido bem a minha mensagem, quero esclarecer que eu não quer nada de você, nem amizade, nem uma palavra nem ouvir a sua voz NUNCA mais. SOME da minha vida seu infeliz e vai viver a sua. Não quero ter notícias suas NUNCA mais. Não entre em contato mais comigo. Você só trouxe infelicidade pra minha vida e o que eu mais queria era esquecer que um dia conheci você. Ou vou tomar providências."

No dia do aniversário dele ele diz que fica "deprê", logo, não vai acessar o orkut. Mas todos os inocentes amigos dele que vão deixar recados certamente lerão. Até as 18:00 do dia seguinte o recado ainda estava lá. No dia seguinte já não estava. Ele leu o recado.

Nesse mesmo dia o "rapaz" me manda um email enorme, cheio de dedos, pedindo desculpas. Desculpas por não ter me levado a sério, sinceramente não acreditava que mulheres ainda agissem como eu, afinal, dar uns beijinhos ou ter algo casual não é nada de mais mas que me respeitava muito (aham), que nunca teria me forçado a nada (aham) e que agora me entendia (agora? aham). Pede desculpas e, se possível, que não o apague da minha vida. Que se eu quisesse um dia a gente podia tentar de novo, com mais calma e tal.

Respondo curta e grossa que aceito o pedido de desculpas, ainda que tardio, afinal, sou diferente mesmo. Mas quanto á parte final, melhor esquecer. Passando a mágoa, amizade é possível.

A vida segue, começo a me sentir melhor. Dias se passaram e Cafa1 não deu mais sinal de vida. Finalmente deve ter entendido o meu recado. Será?

Eis que recebo um torpedo e o sangue ferve. Será possível que esse babaca não se manca e terei que ir na delegacia mesmo? Não não é ele. O número de telefone é outro. É o cara.

"Oi menina! Tá podendo falar aí do trabalho? Me dá o tel daí, queria te ligar. Vontade de te dar uns beijos".

Penso em não responder mas mais tarde respondo: "Oi, não tinha visto sua mensagem. Estive em reunião o dia inteiro, estou bem enrolada."

Sem beijos.

Nessa mensagem reconheci o padrão comportamental de Cafa1 e desta vez não darei trela, pois vejo que um Cafa2 está prestes a nascer.

Pra mim chega. Um bastou.

Cafajeste nunca mais.

Murphy: tava demorando...

Pois é pessoal, acabou-se o que era doce e Mary está de volta ao batente.

E já estressada novamente, pois São Murphy acordou pra vida, viu que eu estava de férias e disse assim mesmo: ih, como assim? E acabou minha felicidade e serenidade... ao menos foi no último dia!

Na véspera da viagem voltei para Roma, para passar minha última noite perto da estação de trem que me levaria ao aeroporto. Na volta de meu último jantar, achei melhor passar na estação e comprar logo meu bilhete para o dia seguinte.

Meu vôo saía 09:35, o ideal seria chegar 07:35, já que meu check-in fechava as 08:45. Os trens demorava, cerca de meia hora e tinha duas opções: 06:52 ou dormir um pouquinho mais e pegar o de 07:22. Pelo sim pelo não, resolvi pegar o primeiro.

Como a estação ficava a EXATOS 5 minutos a pé, decidi que sairia 06:30, 22 minutos seriam maiss que suficientes para chegar lá, validar meu bilhete e me acomodar confortavelmente. E, ainda, comprar um sanduba e um nescafé nas maquininhas próximas à plataforma. E foi aí que Murphy resolveu acordar.

Tudo aconteceu conforme eu havia me programado: acordei, tomei banho, desci com a mala, mandei meus últimos emails. Despedi-me do staff do hostel, ainda sorridente e fui para a rua 06:30 em pontinho. Atravesse a calçada para pegar o outro lado, mais plano. A mala agarra e na hora que puxo... a roda termina de quebrar e ela passa bem em cima do meu pé. PQP que DOR!!!

Não sei se contei mas torci os dois pés em diversas situações. mas como nada abalaria meu humor, tava com Biofenac na bolsa e fui feliz. Mas agora meu tornozelo doía horrendamente. Algo duro da mala bateu bem naquele osso e ainda na canela e as lágrimas desceram.

Pela primeira vez em três semanas falei palavrões em altos brados no meio da rua, cagando e andando pelo fato de ser 06:30 da manhã e de as pessoas estarem dormindo. Até porque, estamos na Itália e aqui TODOS falam berrando. Você nunca sabe se duas pessoas estão realmente brigando ou conversando animadamente.

Me recompus, pus a filha da mãe na calçada e resolvi empurrá-la curvada, para usar os rodinhas menores ao invés das principais. Andava mas muito devagar.

Já estava suando frio e esgotada, pois os pés doem, tenho uma pesada mochila nas costas, uma bolsinha a tiracolo e uma sacola enorme com as massas, temperos, chocolates e demais coisas que comprei pra levar pra casa. Mais um tranco e a mala bate de novo em mim. Vou à lua e volto!

Devido puxá-la de costas para evitar mais choques nos meus pés. Um deles ainda lateja. tudo iria bem, até o momento em que acerto uma lata de lixo em cheio pois quando olhei, não vi. Pronto, agora as costas também doem!

Então contiuei arrastando, ora de frente, ora de lado, ora de costas, e muitas, muitas trombadas da maldita mala na minha canela ou no meu tornozelo.

Chego na estação de trem às 06:48, ou seja: levei 18 minutos pra fazer um percurso que normalmente faria em cinco minutos a pé e começo a voar, já que lá o chão é liso e a plataforma, hahaha, é a ÚLTIMA (são 25 ao todo) e fica do outro lado da estação. LINDO!

Fico imaginando o que seria de mim se tivesse que pegar as filas monstruosa para comprar o ticket a esta hora, nas maquininhas. Corro loucamente, atropelo minhas pernas mais uma vez e quando o trem está quase partindo desabo na frente dele!

O funcionário se aproxima pra me acudir, me ajuda a me levantar, a colocar minha mala dentro do trem e ele parte. Consegui!! Agora começo, calmamente, a procurar um lugar para sentar e infelizmente descubro que não estou no vagão com cadeiras duplas, mas naquele que tem cabines. Nem pensei, enfiei a mala no chão, entre duas cadeiras e pus as pernas em cima.

Tenho feridas em ambas, meus tornozelos estão inchados; ambas as canelas sangram e estão IMUNDAS de poeira, assim como minha sapatilha. Nunca me senti tão imunda na minha vida inteira. E faminta.

Mas agora tudo é festa! Em alguns minutos estarei no aeroporto, vou despachar todo esse peso, tomar um belo café da manhã e, em algumas horas, passarei um agradável dia ensolarado em Paris! Ou não?

Alguns minutos depois o trem para no que parece ser uma estação "Roma - Ostiense" mas ela parece vazia. Diferentemente das demais não há maquininhas de lanche e mendigos dormindo nas pistas. depois de alguns minutos parados vejo pessoas andando de um lado para o outro, gente pedindo por informações em todas as línguas possíveis, várias reclamações.

Aparece o funcionário da companhia avisando que o trem não vai sair dali mas não explica nada! Quebrou? Morreu? Faltou energia? Tem que ser muito doido pra dar uma notícia destas a uma turba que estava dentro de um trem cujo único destino é o aeroporto internacional ou seja, TODO MUNDO com hora marcada pra chegar.

Todos descem, andam de um lado pro outro, todos muito irritados, inclusive eu. E o diacho do funcionário nem pra dar uma informação direito. Quem sabe italiano e inglês tenta passar informações para acalmar os demais, até que ele explica que o trem seguinte, das 06:52 passaria ali em breve e tomaríamos o mesmo. Beleza, pegar um trem lotado e viajar em pé com uma mala pesada e mochila. Mas vamos relevar, já já isso acaba.

O trem das 06:52 saiu com atraso, também teve problemas e saiu era quase 07:30. Fica parado um bom tempo para embarque e acomodação de todos os passageitos, de sorte que chego na estação final 08:30 e tenho que sair VOANDO para o aeroporto e encontrar meu vôo.

Só que não há ninguém para ajudar: nenhum funcionário do aeroporto, nenhuma placa, nada. Começo a chorar diante de várias TVs com informações que não me dizem nada, até que um faxineiro chega e interpretando meu bilhete, me dá uma direção e saio correndo. 08:35, tenho 10 minutos.

Chego no terminal correto, vejo meu vôo. Mas cadê a porcaria do balcão da Air France? Só tem terminal da Alitália? Será que errei? PQP!!!! Entro em desespero mesmo! Corro de um lado pro outro e nada, até que um guarda, me vendo surtada, me para e tenta me acalmar enquanto explico que procuro o balcão da Air France.

Descubro que meu vôo é Code-share, que vou para Paris de Alitália e lá pego o avião da Air France para o Brasil e que posso fazer o check in qualquer balcão. PQP custava por isso na merda do bilhete? Ali constam dois vôos da Air France!

Chego no local e filas, mais filas. 6 minutos para terminar meu cehck in, pego a primeira pessoa pelo braço, mostro o bilhete e peço: me coloc apra dentro já!! Agora! Prego diz a moça, passo na frente de todos e faço o check-in no limite. E a moça do balcão ainda quer que eu leve a mochila dentro do avião.

Aviso logo: queridinha, tenho conexão de DOZE horas em paris, DOZE sabe o que é isso? Essa mochila pesa DEZ quilos e eut enho direito a DUAS bagagens de 32kg e eu vou despachar essa merda e ai de vocês se minha mochila estraviar ou se danificar!!! Em bom e alto Italiano recém aprendido.

Assustada ela vai lá dentro e volta com um saco plástico "Alitalia", me mostra sorridente e embrulha a mochila. Menina esperta! Entendeu o recadinho!

Pego meus bilhetes e vôo para a sala de embarque, no limite. Coloco os pés para dentro e imediatamente meu vôo é anunciado, corro para a fila de embarque com passaporte e cartão na mão. A atendente da Alitália me olha de cima a baixo mas eu tento manter a pose. Estou coberta de poeira e minhas mãos imundas e com sangue, afinal, não tive tempo pra nada. Não comi ainda.

Embarco e fico mais aliviada. Deixo as sacolas na minha poltrona e vou correndo pro banheiro me lavar. Sinto um certo alívio finalmente.

Chegando am Paris, tudo é festa. Pego um bilhete especial que vale um dia inteiro de transporte nos metrôes e em certos trens e me mando para Versailles. Ao por os pés na gare descubro que o dia não está ensolarada, mas cinzento, o que não combina em nada com a blusa estampada, colar de contas e calça capri mas OK. Ao menos não está tão frio. Talvez fique um pouco ridículo com a jaqueta de couro mas foda-se, tá na chuva...

As coisas parecem voltar a dar certo, quando desço na estação certa e logo em seguida chega o trem para Versailles. Desço na estação certa e constato que são 5 minutinhos a pé! São quase 13:00 e já estou faminta, por isso, nem discuto quando passo na frente do Mac Donalds, entro e mando pra dentro um mega sanduba em pão ciabatta com uma carne linda, dois tipos de queijo e recheado de mostrada à la ancienne... picante de lágrimas rolarem, muito bom!

Tudo isso com Coca Zero e batatinha nada light.

E vou para o Museu. Compro o bilhete mais em conta, já que não vou ter tempo nem saco de visitar os outros castelos. Só não avisam que pra ver os jardins tem que ter esse aí e eu me ferro... os jardins só podem ser visitados de graça após as 17:30.

Versailles não é tão grande, termino de visitar tudo e nem são 16:00. O tempo está fechando, começandoa cair uns pingos... eu é que não vou ficar esperando uma hora e meia. Dou só uma passadinha perto, tiro umas fotos e vou para Paris. Desço na estação pertinho da torre e lá está ela... impossível não se encantar e tirar um milhão de fotos! Não importa o tempo feio e os chuviscos.

Até que... minha máquina para de funcionar. Sim pára. Troco a bateria e ela nem pisca. Não é bateria. OK, sem estresse, tenho a outra máquina... só que ela também não está funcionando pois não abre! A pelicula que protege a lente não está abrindo!

Algumas tentativas depois, consigo abrir na marra e vejo que a mesma ainda tem no máximo 42 minutos de bateria. Opto pelo passeio de Bateau Mouche para tentar curtir e tirar umas fotos ao longo do sena e a bichinha dura...

Findo o passeio, resolvo ir ao Louvre, quero ver a pirâmida mais uma vez. Pergunto a N pessoas sobre a localização e se está aberto e todos indicam. Vou voando e pego o metrô, afinal, meu limite é 20:30 no metrô voltando pro aeroporto. Chego 20:20 no Louvre e... fechado! PQP! Raiva! Mas não posso perder tempo com piti.

Volto para o metrô, mais uma estação e desço na conexão para o trem que vai para o aeroporto. Chegando lá tem um parado no local onde deveria ser o mesmo, pergunto a um local e ele diz que não é... e era! Entro em desespero será possível??

Um rapaz indiano aparece, me vê nervosa e tento explicar o que aconteceu em francês e ele me mostra na TV, explicando o esquema dos trens: o próximo chega em 5 minutos e é direito, non-stop! Alegria, alegria! São quase 21:00, vai dar tempo! O trem chega, entro e ele começa a ir, tranquila. Tenho uma hora e alguns minutos para chegar com tranqulidade, pois meu vôo é as 23:20 e o check in já está feito: embarque começa 22:10.

Quando de repente, não mais que de repente... o trem para. Os auto falantes anunciam problemas, pedem a todos que se acalmem e não saiam dos trens. Ficamos 20 minutos parados e novamente se repete. São quase 21:40 e eu estou TENSA. O trem volta a andar, entra num túnel escuro e... para tudo de novo e ficamos sem luz. PQP, eu saio do Brasil pra ficar encalhada numa porcaria de trem Italiano e sem luz???

Tento me acalmar e respiro fundo, já que escândalo não resolve. Afinal o avião só decola 23:20, eles não são loucos de deixar um bando de pessoas presas num trem por quase duas horas! Quando estou no limite o trem volta a andar lentamente e não para mais. Irritantemente lento. Chegamos no aeroporto 22:00!

Felizmente no Charles de Gaulle a integração entre os trens e o aeroporto é mais evidente e me acho facilmente. Faço um lanchinho, compro uns últimso chocolates, me dou ao luxo de ficar meia horinha na internet. Meu embarque só termina mesmo 23:10, vou ficar em pé na fila feito otária para quê?

Entro no avião e meu lugar está lá me esperando e eu mortinha. Espero meu jantar pra dormir pois ainda estou faminta e a comida é ÓTIMA. Mais ainda quando vejo no cardápio que dali há pouco haverá champagne e Haagen Daaz à minha espera. Ou melhor, à espera da mendinga molambenta.

Cochilo e acordo no meio da noite e minhas pernas não se mexem! Por causa da posição, finalmente descobri o que pode vir a ser a síndrome da classe econômica: minhas pernas incharam, não consigo dobrá-las, não tenho mais tornoze-los e entrei em pânico! Fui ao banheiro e molhei as pernas, esfreguei as mesmas e elas não melhoravam.

Minha poltrona era de frente para a parede e, apesar de estar sozinha na fileira, os braços não levantavam, pois estas cadeiras tem a bandejinha embutida. Ento no chão para esticar as pernas e a aeromoça me convida a me levantar pois é perigoso, caso venhamos a enfrentar turbulência. Mais perigoso que ter as pernas amputadas ou morrer de trombose? Fala sério.

Me levanto, coloco as prnas na parede e me sinto numa daquelas posturas loucas de Yoga e nada funciona. Começo a caminhar mas estou MUITO cansada. Passo mais uma hora acordada, encontro uma posição mais ou menos e adormeço.. até ser acoprdada por volta das 4 da manhã com o café da manhã chegando e minhas pernas de volta ao normal.

O avião pousa, finalmente e vou voando pro Dutyfree ver minhas reservas, já que, sabendo como Murphy é, minha mala será das últimas... e é o que acontece.

Ainda tive que passar no guichê da Air France pra reclamar da mala. Vão consertar sem custos e, ainda, indenizar o cadeado e os potes de sal de frutas que sumiram na ida.

Sem contar a fila pra preeencher um papel idiota da Anvisa ou do Ministério da Saúde que não dá pra se chamar de triagem onde perguntam se vc teve febre ou sintomas de resfriado nos últimos dias e telefone de contato. Tudo por causa ta gripe suína.

E pra piorar... fila única pra declarar se há bens ou não na alfândega.

Pousei 05:45, só saí do aeroporto 08:00. Lindo não?

Cheguei no trabalho 09:40 sã e salva. E ainda deu tempo de desfazer boa parte das malas, entregar os presentes, separar os pedágios e me certificar que nada, nada quebrou ou se extraviou.

No final tudo deu certo.

Errado mesmo foi ter que voltar pro trabalho.

Shit.

Italiano: Ninguém merece!!

Meu bom humor continua.

Sera o fim do meu blog, me pergunto. Acho que perderei alguns leitores. Mas as férias estao acabando e, com elas, presumo que o meu mau humor volte, graças a Deus.

Cheguei em Sorrento ontem, ultima parte da viagem. Depois de muita correria, massas, pizza, gellatos, vinhos, um porre e varios novos amigos, todos invariavelmente novos demais mas super divertidos chego a Sorrento.

Cansada, depois de 4 horas de viagem, acho meu hostel, que mais parece um Resort, lindo perfeito mesmo. Eu recomendaria para uma lua de mel, ja que, alem de quartos coletivos tem quartos duplos e o lugare e INCRIVEL.

Pois bem, chego, faço check in, tomo uma bela chuveirada e saio, peço dicas para almoçar e me recomendam um restaurante, na saida da estaçao de trem e la vou eu. Charmosinho o lugar, bons preços, "El Leoni Rosso".

Chego, o garçon olha pra mim e eu olho pra ele, ai ele se manca e pergunta se estou esperando alguéem e digo que nao. Ele pede UM milhao de desculpas e volta correndo com o Menu e a cestinha de paes... ok, no Stress, tudo perfeito. Realmente é raro ver mulheres corajosas como eu, na Italia, sozinhas. Ainda mais aqui em Sorrento, que é uma cidade romantica.

Logo depois chega um outro garçon e pergunta se quero algo e peço azeite. Cacilda, Oil nao pode ser tao dificil de entender, ele vai la dentro e volta com o galheteiro, rapaz esperto, junto dois mais um.

Vem o garçon que me atendeu antes, peço minha massa, um vinho e ele volta com o pedido.

Ai me volta esse segundo garçon e começa a puxar papo! Pergunta de onde sou, e quando digo que sou brasileira sorri de orelha a orelha: I love Brasil! E começa a falar de Ronaldinho, de Kaka, fudeu... esculhambo eles todos logo e falo que a Marta e melhor que o Kaka. E ele vai atender a nova mesa.

Chega minha refeiçao, mal o garçon da minha mesa me serve, o outro volta e começa a puxar papo, perguntando se eu nao gostaria que ele me "ajudasse" a conhecer a cidade, se eu queria passear de scooter, que ele sai as 15hs... ai começo a sacar a dele e gentilmente declino, digo que esta tudo OK que posso me virar so e olho pro meu prato esfriando. Ele sorri e sai, UFA!

Minha massa e deliciosa! Dane-se o malinha mas eu volto aqui pra comer de novo SIM!

Termino a refeiçao, peço um cafe ao meu garçon e quem traz é o outro, o tal.

Ele insiste: tem certeza que nao, a gente podia sair pra beber algo e tal e eu digo que nao bebo, com a maior cara de pau do MUNDO e segurando minha taça de vinho. Da pra entender nao é? Ou Nao...

Peço a ele a conta mas ela nao vem. Quase 15 minutos se passam e o garçon da minha mesa vem e pergunta se quero algo. Digo que havia pedido a conta mas ainda nao tinha vindo. Ele pede mil desculpas, me oferece um Lemoncello e traz a conta.

Na hora que chega a maquininha do VISA vem o dito cujo, todo arrumatinho, cheiroso, penteado e com o capacete na mao. Safado, foi de proposito mesmo!!!

Agradeço gentilmente e sorrindo (gente como consigo), digo que prefiro me perder por ai, achar as coisas e começo a me levantar. So neste momento noto que eu era a UNICA pessoa almoçando sozinha no restaurante e que TODAS as outras estao olhando para mim.

Mas dane-se, ninguém mais vai me ver mesmo...

Sai correndo e desço a ruela à esquerda, buscando o centro da cidade, uma precinha MICRO onde tem tudo e vou ali procurar o posto de informaçoes turisticas la vem o dito, com sua scooter, para do lado e pergunta se quero carona... respiro fundo e vejo que o posto e do outro lado da rua, agradeço e fujo!! Entro na primeira ruela peadonal (so para pedestres, veiculos nao entram) e sumo da frente dele.

UFA!!

De fato eles sao terriveis, mas ainda assim nao consegui me sentir ofendida.

Admito, o cara era lindo, educado, bem vestido e tinha um sorriso daqueles de gelar por dentro. Melhor tomar cantada de garçon italiano que de pedreiro banguela ou playboy analfabeto.

Mas que a frase "eu tenho uma scooter" sou igual à maxima adolescente "eu tenho um carro (muito velho), ah soou.

Mas enfim, melhorser surda do que nao ouvir isso.

A viagem continua, segunda feira estou de volta.

Arrivederci!

Mary